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[Anne-Mette]

Guten Morgen - und herzlich willkommen

ich kann mir vorstellen, dass es eine sehr schwere Belastung für Dich ist und eine Krise für eure Beziehung bedeutet, was Du nun entdeckt hast.
Die Lebensumstände wären auch so nicht einfach mit zwei kleinen Kindern - und nun das!
"Reden, reden, reden" wäre wichtig - aber wie und wo?
Deinem Mann ist vielleicht "ein Stein vom Herzen gefallen", weil dei Heimlichtuerei ihn auch belastet hat - und nun meint er wohl, er könnte "frei aufspielen".
Das Outing, das "Zugeben" war jedoch erst der Anfang - und die Nacharbeit sollte zügig erfolgen, damit ihr beide wieder einen Stand erreicht und sagen könnt: "darauf kann ich mich einlassen" - oder kommt zu der Entscheidung, dass es zusammen nicht mehr möglich ist. Das könnte auch sein, aber ich will Dir keine Angst machen.
Versucht bitte, eine Atmosphäre zum Reden zu entwickeln - besser noch: nehmt eine Beratung in Anspruch, eine(n) Moderator(in), die/der zuhört, vielleicht Wege aufzeigt...

Erst einmal herzliche Grüße una alles Gute
Anne-Mette

[Dwt-Lilo-SL]

hallo erst mal hier im Forum liebes "Mackenmädchen".
Hoffe du findest hier einige Anregung und Hilfen für dich, es gibt sogar eine Unterforum nur für Partnerinnen.
Aber speziell bei dir ist das wichtige wohl Geduld und viel Vertrauen.
Kling blöd dies von einer(m) Crossdresser(in) zu hören, aber ich habe durch das CD meine Ehe kaputt gemacht und keine
guten Draht zu meinen Mädchen (16 + 14 J) jetzt ist die Entdeckung/Knall mit meiner Ex-Frau auch schon 9 Jahre her.
Sie hatte ähnliche Ansicht wie du, aber nur Fast Ähnliche, (aufgeschlossen für Neues, S...Leben war da).
Ja aber kommt jetzt es war eine andere Situation, ich fühlte mich von meiner damaligen Frau unter Druck gesetzt und
habe das Crossdresser schon vor der Ehe gemacht und dann aus Liebe(wirklich aus ganzem Herz) alles weggeschmissen.
Meine Frau hatte auch Dessous und Spielsachen gekauft bzw. wir haben es uns gekauft.
DANN kam eine Silvesterparty mit Freunden, dort sollten wir uns verkleiden, und ich sollte/dürft als Frau verkleidet sein.
meine Frau hatte die gleiche Schuhgröße und da kam wieder diese Gefühl hoch, und habe mir immer mehr Freiräume genommen/heimlich in
den Pausen, bzw. nach Elternabenden usw. .
Irgendwann entdeckte meine Frau die neuen Sachen und stand dann da und könnte keine Worte finden, Knall
Sie hätte einen Mann geheiratet und nicht so ein Zwischending.
Mit ihr war leider nicht gut reden, bzw. ich konnte mich nicht so ausdrücken . alles Futsch
Wir haben uns getrennt, sind inzwischen seit ca. 8 Jahren geschieden.
Sie lebt jetzt glücklich in einer neuen Beziehung/Ehe mit einem weiteren Kind/Mädchen.
Jetzt ist mein Anliegen dräng deinen Partner Ehemann nicht zu toll in eine Ecke.
Da wird sonst zu viel kaputt gehen. sei weiterhin liebevoll zu Ihm und sag Ihm auch deine Wünsche, frag Ihn nach seinen Wünsche.
Und gib Ihm immer wieder Zeichen das du Ihn liebst, aber stelle Ihn nicht vor die Wahl du u. Kinder oder CD , mache dies bitte nicht.
So ich hoffe ich habe dich nicht zu voll gequatscht damit und
wünsche dir /euch Licht u. Liebe und einen ganz lieben Gruß von Lilo

[ChristinaF]

Hallo,

du bist weder intolerant, nicht egoistisch noch haste Scheuklappen auf. Du bist, wie viele andere Frauen auch durch diese Erkenntnis in eine Art tiefes Loch gefallen. Und suchst nun verzweifelt sowohl nach Fragen als auch Antworten.
Ich kann dich sehr gut verstehen; besonders emotionell. Denn bei mir und meiner Frau war es vor langer Zeit ähnlich. Damals meinte ich auch noch, dass es eine Art Spielerei sei vielleicht ein schöner erotischer Kick dazu. Es entwickelte sich aber mit der Zeit immer weiter bis ich eben nicht mehr körperlich und seelisch in der Lage war es zu unterdrücken. Meine Frau war mir hierbei, besonders die letzten Jahre, eine sehr große Hilfe und ohne sie hätte ich all das nicht geschafft.

Aber es muss bei euch nicht das eintreten, was bei mir der Fall ist. Es kann durchaus sein, dass dein Partner aus dieser Phase wieder rauskommt. Ebenso könnte es sich verstärken.
Ich glaube, dass es zu allererst an dem legen muss, dass dein Mann wieder mit dir spricht. Und zwar nicht von der logischen sondern von der emotionalen Seite her.
Jede Frau möchte das, möchte beschützt werden und liebe Worte und Komplimente hören.
Puh, da quatsche ich und meine Hilfe geben zu können, dabei kommt immer was anderes raus als ich sagen möchte.
Liebe Grüße
Chrissie

[Angelique]

Hallo Mackenmädchen,
erstmal willkommen, hier bei uns!
Mit Deinem Eindruck, das es mehr ist als eine sexuelle Spielerei scheinst Du richtig zu liegen. So, wie Du es beschreibst, hast du tatsächlich einen Mann, der etwas weibliches ausleben will.
Wie damit umgehen? Das ist schwierig von hier zu beantworten, weil ich(wir) Deinen Mann nicht kennen. Richtig ist es aber das Gespräch zu suchen und, wenn erforderlich, auch ein Statement einzufordern. Ich vermute (und hoffe) das sich an dem Verhältnis von ihm zu Dir nichts geändert hat, ich glaube er schämt sich vielleicht (Du hattest geschrieben, er wäre "Inbegriff der Männlichkeit") und nun das, komplett andere Richtung und er versteht es selbst nicht. Er hat was entdeckt, was ihm gefällt und beunruhigt/verängstigt. Und blockt deswegen ab.
Falls es tatsächlich Verunsicherung ist, dann kannst du sie ihm nehmen (wenn Du das willst). Das geht nur übers Reden!
Aber gib Dich und Deine Bedürfnisse dabei nicht auf! Forder Deine Rechte ein.

Ich war mal ähnlich davor, ich hatte Frauenkleidung als Fetisch entdeckt und erst im Gespräch mit meiner Frau (mehrere Monate) habe/n ich/wir erkannt, das ich noch andere Beweggründe habe Frauenkleidung zu tragen. Es viel mir aber schwer darüber zu sprechen, weil :Mann tut so etwas nicht! Und bei mir ist es auch so, das ich mehr Schminksachen als meine Frau habe. Ist aber auch logisch, ich brauch ja auch viel mehr um weiblich auszusehen
Mittlerweile haben wir einen "Status Quo" erreicht, der für beide Seiten ein Kompromiss ist, mit dem wir aber gut auskommen.

Ich hoffe das war hilfreich

LG Angelique

[Anne-Mette]

Moin,

da wir die Situation und den Mann nicht kennen, sollten wir uns mit Bewertungen und Beschimpfungen(?)
zurückhalten!

Gruß
Anne-Mette

[conny]

Dein Mann ist gelinde gesagt "ein Dreckschwein"

buddy

der ganze tonfall deines beitrages und insbesondere die og. titulierung sind wohl kaum als hilfe oder tipp geeignet!
es ist immer schwierig, aufgrund eines beitrages die gesamtsituation der beziehung abwägen und daraus die richtigen schlüsse und empfehlungen zu geben.

@mackenmädchen
letzlich kann ich dir nur empfehlen, dem mann unnmissverständlich klarzumachen, dass es so, mit seinem offensichtlich sehr egoistischen verhalten, nicht weitergehen kann, du eure beziehung ernsthaft gefährdet siehst und es mit einer paartherapie zu versuchen.

lg
conny

[Tatjana_59]

Buddy ich finde deine Worte unverschämt hart einer Frau gegenüber die Hilfe sucht.
Mit deinen Vorschlägen wird sie nicht weiter kommen.
Du schreibst KEINE Kompromisse, das Leben, Ehen und Partnerschaften besteht in allen Bereichen immer wieder aus Kompromissen.

Mackenmädchen, melde dich einfach mal in dem geschlossenen Bereich für Partnerinnen an, ich kann mir vorstellen das dir da evtl weitergeholfen werden kann.
Ansonsten wünsche ich dir viel Fingerspitzengefühl, geh weiter auf deinen Mann zu. Ich glaube er ist in sich selbst zerrissen, weiß womöglich selbst noch gar nicht was mit ihm passiert, dadurch blockt er ab. Ich kann mir nicht vorstellen dass er eure Ehe aufs Spiel setzen möchte.

Vielleicht ist er hier ja auch angemeldet und sucht verzweifelt nach Lösungen.
Ich wünsche euch von Herzen aus dieser Krise unbeschadet rauszukommen. Es wird bestimmt nicht einfach, aber ich denke es lohnt sich.

Herzliche Grüße Tatjana

[Exuserin-2015-08-11]

Gruß Mackenmädchen! Ich verstehe deine Lage ,da es bei mir ähnlich ist.Versuche doch dein Leben zu hinterfragen,ob ein zusammen Leben,zu deiner Einstellung passt.Ich hoffe das nach genauer Prüfung weitere Gespräche unbedingt nötig sind.Hier im Forum wirst Du bestimmt die eine oder andere Hilfestellung finden.Wünsche Dir viel Glück ,es grüßt Ilektra.

[Kerstin]

Servus Tatjana

Buddy ich finde deine Worte unverschämt hart einer Frau gegenüber die Hilfe sucht.
Mit deinen Vorschlägen wird sie nicht weiter kommen.
Du schreibst KEINE Kompromisse, das Leben, Ehen und Partnerschaften besteht in allen Bereichen immer wieder aus Kompromissen.

Du hast sicherlich Recht - Buddy aber auch. Denn um einen Kompromiss zu finden müßen sich beide Parteien bewegen und so wie ich den Beitrag von Mackenmädchen verstehe ist das bis jetzt eine seeehr einseitige Angelegenheit - zu ihrem Nachteil.

@Mackenmädchen
Es könnte durchaus so sein, das du jetzt noch ein junges Mädchen zuhause hast, das sich gerade in der Pubertät befindet. Ich möchte dir das Buch "Teilzeitfrau - der Crossdresser an meiner Seite" empfehlen. Die Autorin Linde Engel hat wohl so ziemlich das selbe durchgemacht wie du gerade.

Herzliche Grüße
Kerstin

[Ines]

Dein Mann blockt vielleicht ab, weil ihn die Situation auch überfordert. Er hat wahrscheinlich Angst, dass du damit nicht gut umgehen kannst und somit Angst vor möglichen Konsequenzen. Er weicht dem Gespräch aus, weil er schlicht Angst hat, etwas zu hören, was ihm nicht gefällt (Trennung, etc.) Versuche doch mal mit ihm gemeinsam eine Shopping-Tour zu machen, wo ihr Damenbekleidung für ihn kauft, oder überasche ihn mit einem Kleidungsstück, oder Schmuck. Das bricht vielleicht das Eis und ihr kommt ins Gespräch. Ich habe meiner Freundin, vor gar nicht all zu langer Zeit, gestanden, dass ich auf Damenwäsche stehe, sie hat ein paar Stunden rumgegrübelt und es dann akzeptiert. Sie kauft jetzt gemeinsam mit mir Klamotten und Schmuck und hat mir sogar sehr schöne Halsbänder aus Glitzermaterial gebastelt. In den Kauf des schwarzen Gothickleides(sieht man in der Galerie) hat sie mich reingequatscht. Sie plant sogar ein bebildertes Märchenbuch, wo ich in einem üppigen Abendkleid, als Prinzessin auftreten soll. Sie ist also super auf mich eingegangen und zwar viel besser, als ich es jemals erwartet habe. Wenn dein Mann sieht, dass er keine Angst vor dem Gespräch zu haben braucht, dann könnt ihr euch aussprechen und eine Grundlage für euren gemeinsamen Weg finden.
Ich wünsche euch alles Gute.

Liebe Grüße
Ines

[ExuserIn-2022-05-28]

Hallo Mackenmädchen,

Auch ich vermute aus den Schilderungen, dass da mehr dahinter steckt.

Er wird zur Zeit sehr verunsichert sein und auch nicht wissen, wie es weiter geht und wie er sich Dir gegenüber öffnen kann. Schließlich wirken da einige Jahre von anerzogenen gesellschaftlichen Normen. Das kann auch dahin führen, dass er Dir gegenüber Schuldgefühle hat, sich selbst als abartig sieht oder meint, Du hättest was besseres als ihn verdient. Diese Zweifel werden sicher alle an ihm nagen. Das kann auchh dazu führen, dass er sich dann so verhält, wir er es zur Zeit tut.

Hier hilft nur Einfühlungsvermögen und in sanft zu einem Gespräch "zwingen", wichtig ist auch dabei ihmseine Ängste soweit möglich zu nehmen.

Auch weiss ich, dass es für Dich zur Zeit ebenfalls nicht einbfach ist. Ich sehe das auch oft an meiner Frau, obwohl sie schon llange Jahre von Chrissie weiss. Da spielen dann auch schon Gedabken eine Rolle wie Eifersucht, genüge ich ihm nicht mehr, was wenn er wirklich mehr will, ist er viellleicht schwul bis hin zu was werden die Nachbarn sagen und ich bin doch nicht lesbisch. Auch hierbei kann das Buch von Udo Rauchfleisch helfen.

Im nächsten Schritt wäre es sicher hilfreich wenn Ihr Euch eine Selbsthilfegruppe in der Nähe sucht, in der auch Partner anwesend sind.
Ein Psychologen oder Psychiater kann auch helfen, er muss sich aber dann im Bereich Transsexualität gut auskennen, da er sonst sehr viel bei beiden kaputt machen kann.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass dieser Schritt nicht einfach ist und viel Mut von beiden kostet. Vielleicht ergibt es sich auch, dass Ihr im Vorfeld Euch einmal mit einem betroffenen Pärchen treffen könnt.
Ich kenne einige Giuppen im Raum in NRW und auch einige Paare, die gern andern mit Rat und Tat helfen. Ich kann Dir da gern Tips geben, wenn ich den ungefähren Raum kenne. Solltet Ihr aus dem Raum östliches Ruhrgebiet, MK, Hamm kommen können wir uns auch gern "auf neutralem" Boden einmal Treffen. Wir selbst sind so zu einer Selbsthilfegruppe gekommen und haben gemerkt, dass es uns so einfacher war, weil zunächst nur 2 Menschen unser Geheimnis kannten und dadurch das sie uns gar nicht vorher kannten auch keine Gefahr darstellsten, dass evtl Freunde oder Verwandte oder Arbeitskollegen was erfahren. Diese Treffen taten uns gut und wir hatten dann den Mut gefasst, zu der Gruppe zu gehen. Diese "Erfahrung" haben wir auch schon ein paar mal gern an andere weiter gegeben.

Was ich Dir als Lesestoff empfehle ist das Buch Udo Rauchfleisch, Anne wird Tom, Klaus wird Lara. Hier wird auch für Partner und Angehörige sehr schön das Thema Transgender beschrieben. Udo Rauchfleisch ist Pschychologe und war an der Uni Basel lange Jahrre für die Betreuung Transsexueller zuständig, bis er sich in dem Bereich nit eigener Praxis selbständig gemacht hat. (zu haben bei Amazon)

Wenn Du noch weitere Fragen hast stehe ich Dir gern zur Verfügung.

LG Chrissie

Zu meiner Person: Ich bin Transgender und lebe im Hauptberuf als Mann und privat immer mehr als Frau, bin verheiratet und werde nächsten Monat meine Prüfung als psychologischer Berater absolvieren. Meine Frau ist seit wir uns kennen eingeweiht. Mein innerer Drang wurde noch dem plötzlichen Tod eines Freundes immer stärker und seit 2008 bin ich auch als Chrissie "draussen".

Ansonsten eine Bitte an die anderen hier im Forum: Bitte keine Schuldzuweisungen oder Anfeindungen. Denkt mal zurück, wie schwer es für Euch selbst war sich der eigenen Frau ggegenüber zu outen, außerdem verwirrt so etwas mehr, als dass es was nützt.

[Exuserin-2015-08-11]

Also ich wäre froh ,wenn meine Frau mir etwas schenken würde.

[Feldmaus]

Hallo Mackenmädchen

Ich kann deine Ratlosigkeit und Angst um die Beziehung sehr gut verstehen , so ähnlich ging es mir vor einem 1 Jahr
auch.
Ich finde es schade, daß dein Partner nicht mit Dir über eure Beziehung sprechen möchte.
Wahrscheinlich weiß er selber noch nicht was er möchte und wie es weiter geht .Bitte lass ihn Zeit sich zu finden
und versuche dann nocheinmal ein Gespräch mit ihm anzufangen. Erkläre ihm im ruhigen Ton deine Situation und
wie Du dich dabei fühlst.Vielleicht kann er sich dann etwas besser äußern.

Mir persönlich haben vorher Bücher wie die Teilzeitfrau von Linda Engel oder Jula Böge sehr geholfen. Sie erklären
das Verhalten deines Partners sehr gut und man versteht hinterher einiges besser.

Wenn Du Dich gerne mit einigen "Biofrauen" austauschen möchtest melde dich einfach im Partnerinnen- Bereich an .
Manchmal hilft es die Meinungen und Erfahrungen der andern Partnerinnen zu hören.

Bis bald und viele Grüße Daniela ( Saskias Frau)

[Ines]

Klamotten u.Schmuck habe ich "Jenny" übrigens schon geschenkt- die Begeisterung hielt sich scheinbar in Grenzen.

Oha, ich hatte echt gehofft, dass das als "Eisbrecher" fungiert, wenn "Jenny" sieht, dass eine Akzeptanz vorhanden ist und man sich vor einem Gespräch nicht zu fürchten braucht. Denn es ist doch ein Beweis, dass die Partnerin damit ungehen kann, wenn man sogar Geschenke bekommt. Bei mir ist es wenigstens so. Aber ich hoffe doch, dass Du mit deinem Mann noch ins Gespräch kommen kannst, denn er braucht vermutlich nur etwas länger um mit der neuen Situation klar zu kommen. Vielleicht spielt da nicht nur die vermutete Angst, sondern auch eine gewisse Scham mit hinein?

Liebe Grüße
Ines

[Inga]

Hallo, Mackenmädchen,

nn habe ich m ich durch den Thread bis hier durchgearbeit. Und muss auch gleich ein paar Worte schreiben.

Ich kann deinen Lebenspartner schon verstehen. Da hat er neue Seiten entdeckt auszuleben und tut es gleich sehr intensiv. Ich glaube, dass es ihn/sie zwar weiter bringt herauszufinden, wer er/sie ist und mehr zu sich selbst zu finden. doch ehrlich, ich finde, der Prozess passiert zu sehr zulasten eures gemeinsamen Familienlebens und wie du berichtest, bleibt zu viel bei dir hängen. Da ist nicht nur deine Empfindlichkeit, sich auf die neue Situation einzulassen und daran zu gewöhnen. Da sind sicher auch der familiäre Alltag zu organisieren. Und das sollte m. E. nicht einfach nur bei dir hängen bleiben, gerade dann nicht, wenn du auch noch berufstätig bist. Da muss klar sein, dass er/sie am Wochenende genauso Zeit für die Kinder nimmt, sich um den Haushalt kümmert und so. Da mögen klare einfache Absprachen helfen, etwa: En Femme nur jedes zweite Wochenende. doch da hat Anja auch einiges aus ihrer Erfahrung geschrieben.

Ähnliches gilt auch fürs Geld. Wenn ihr gemeinsame Familienkasse habt, so sollte ihr ein monatliches Budget festsetzen, das er als Taschengeld für sich für sie verwenden kann und davon wirklich alle Ausgaben wie Schhe, Schmuck, Schminke, Kleidung etc. bestreitet. Da kann man auch Second Hand und auf dem Flohmarkt nach Kleidung gucken und muss nicht alles neu in den Geschäften kaufen. Und frau kann sich auch nicht immer alles leisten.

Ich glaube, für dich muss es auch einfach eine enorme Herausforderung sein, so von heute auf morgen mit der zweiten Frau im Haus zurecht zu kommen, die dann noch so ganz andere Vorstellungen haben mag von weiblichem Sein und Erscheinen als du selbst. Evtl. Vorlieben pflegt, die du für dich eher ablehnst. Da ein Verhältnis zu entwickeln, das ohne Neid auskommt und eher zu einer Akzeptanz, ist nicht einfach. Doch mit deiner Geduld und an sich Wohlwollen und Offenheit wird es im Laufe der Zeit schon noch etwas werden können.

Wie andere schon vor mir möchte auch ich dir bzw. euch ganz besonders nahe legen, mit einer Selbsthilfegruppe oder Stammtisch Kontakt aufzunehmen. Denn es hilft ungemein, zu wissen, nicht allein zu sein und diejenigen von angesicht zu kennen, bei denen man/frau sich auch mal anlehnen und aussprechen kann, weinn es alles emotional zu viel wird.

Ich drücke dir bzw. Euch den Daumen.

Liebe Grüße
Inga