DWT- Crossdressing- und dann irgendwann GAOP?DWT- Crossdressing- und dann irgendwann GAOP? - # 3

[Magdalena]

Hall Speedy,

warum Dein Mann mit Dir nicht darüber sprechen will hat sicher Ursachen, über die ich nur spekulieren kann. Darum möchte ich nicht näher darauf eingehen.
Aber eine Möglichkeit sehe ich, wenn ihr zum Beispiel gemeinsam einen typischen Frauenfilm anschaut und anschließend darüber sprecht. Wo Ihr über die Figuren des Films redet. Oder aber auch einen der Filme die sich mit Transgenderen beschäftigen. Vieleicht öffnet er sich dann, da es ja eigentlich um den gesehen Film geht und weniger um ihn selber. Da ist ein Ansatzpunkt, wo es hinauslaufen kann, wie würdest du reagieren, wenn du die Figur in dem Film wärst.

Viele Grüße Magdalena

[ab08]

hab halt die Angst, dass es darauf hinausläuft. Denn (auch DAS habe ich hier herausgelesen und gelernt), nicht jeder TS wusste anfangs, dass er TS ist... oder wollte es nicht wahr haben....
Und diese Ungewissheit, wo die Reise hingeht macht (sicherlich nicht nur) mich einfach wahnsinnig und ist beängstigend....

Hallo Speedy,

die Möglichkeit besteht natürlich! - Niemand kann aus seiner Haut... Daher wünsch ich Dir viel Glück.
Es hängt von Dir ab, wie und ob Du damit umgehen kannst. --> Ich kenn einige Beziehungen, die auch eine GAOP überdauerten...
Bei uns war 1996 die Scheidung unvermeidlich. Zum Glück blieb die Beziehung der Kindern zu beiden Eltern erhalten.
Lebenswege machen bisweilen halt Kurven

Ganz liebe Grüße und alles, alles Gute
Andrea

P.S. Meine ehemalige Partnerin ist längst mit einem "richtigen" Mann verheiratet.

[biene38]

@Biene: Naja, welcher Mann trägt gepunktete Slips oder gelbe/blaue/hellgrüne Spitzenslips?

also wenn du schon damit Probleme hast, dann kann Dir vermutlich keiner helfen....

[ExUserIn-2026-04-08]

also wenn du schon damit Probleme hast, dann kann Dir vermutlich keiner helfen....

Auch it "Winke-Winke" ist die Bemerkung nicht sehr passend, meine ich... Es geht doch nicht wirklich um Unterhosen...

@speedy: Ich habe lange mit einer Kollegin gesprochen, deren Mann war spielesüchtig. Das ist eine schwierige Situation und es ist der Mann gewesen, der von sich aus die Situation ändern wollte, nachdem ihm seine Frau ziemlich Feuer gemacht hat. Kennst Du den Begriff "Co-Abhängigkeit" (https://de.wikipedia.org/wiki/Co-Abh%C3%A4ngigkeit) ? Darin geht es um das Konzept, dass die Bezugsperson eine wesentliche Rolle spielt. Dein Psychologe wird es kennen. Ich habe den Eindruck, dass Trans für Euch nur ein "Nebenproblem" (das heißt nicht klein, sondern nicht vordringlich) darstellt. Ich könnte mir vorstellen, dass es viel mehr um den Respekt geht. Ist es nicht so, dass Du ihn viel mehr mit seinen Bedürfnissen akzeptieren könntest, wenn er Dich respektieren würde ? Hast Du eine Idee, wie Du seinen Respekt hervorlocken kannst ? Das sind Fragen, die Du gut mit Deinem Psychologen erörtern könntest.

[LaraCD]

Hallo!

@Biene: Naja, welcher Mann trägt gepunktete Slips oder gelbe/blaue/hellgrüne Spitzenslips?

Äh...ich zB!
Warum glauben viele Frauen eigentlich, dass nur sie das Recht darauf haben, farbige, verspielte oder sinnliche Wäsche zu tragen?
Auch Männer wollen gerne mal etwas anderes als schwarz/weiß/grau/ Einheitsbrei. Dabei ist es erst mal unerheblich,ob die Modelle aus der Damen- oder Herrenabteilung kommen.
Auch bevor mir bewusst war, wer ich bin und ausschließlich in der Herren Abteilung gekauft habe, war mir das zu langweilig und ich habe nach Modellen mit Mustern und etwas Farbe gesucht.
Heutzutage gibt es ja auch bei den Männern dahingehend mehr Auswahl.
Also vielleicht einfach mal etwas aus dem Schubladen Denken raus und nicht immer alles gleich überbewerten. Schreibt Dein Mann Dir auch vor, welche Slips DU zu tragen hast?

Deine Beschreibungen aus Eurem Alltag klingen für mich eigentlich so, als hättet ihr ganz andere Probleme als das Thema CD.
Klingt für mich so, als lebt ihr eigentlich eher aneinander vorbei, von Harmonie ist da nicht wirklich was zu spüren. Geredet wird scheinbar generell auch eher nicht.
Aus meiner persönlichen Meinung ist das CD Thema da eher zweitrangig und es wäre sinnvoll sich erst mal um die Beziehung im Allgemeinen zu kümmern.
Ist nur mein Eindruck, bin kein Therapeut

LG,
Lara

[ExUserIn-2026-04-08]

Ich bin mir nicht sicher, ob ein Urteil über eine Situation, von der wir nur eine Seite kennen, sinnvoll ist. Ich glaube sogar, dass es in keiner Situation geboten ist Urteile zu fällen, auch wenn man beide Seiten kennt.

Und ich glaube langsam, mir kann eh keiner helfen

Ich kenne da jemanden: Du selbst. Die Lösung Deiner Probleme steckt nur in Dir. Sie ist Teil des Gesamtproblems (und da spreche ich nicht von Trans).

Die Kinder merken schon, dass wieder etwas nicht stimmt....
... nur noch beim Thema Trennung von unseren Zweitpartnern und wie es ablief und was es bewirkt hat

Mir scheint, sind hier noch alte Rechnungen und alte Probleme offen. Die Probleme mit Trans stehen da doch im Hintergrund oder nicht ? Oder dienen die Trans-Probleme vielleicht sogar als Ablenkung ?

Für mich schreit Ihr Beide nach Lösungen Eurer eigenen Probleme. Ich glaube, es wäre sehr hilfreich, wenn Ihr sie für Euch selber angeht. Z.B. ausgehend von der Frage, wo liegt meine Beteiligung am Problem ? Das hat nichts mit "Schuld" zu tun. Das ist etwas ganz anderes.

[biene38]

Hallo Speedy,

von Ferndiagnosen halte ich sehr wenig bis gar nichts, auch da man nur eine Seite kennt. Keiner kennt deinen Mann, daher steht es keinem hier zu, über ihn und sein Verhalten zu urteilen. Verhalten wird bestimmt durch die Situation und ist oft Reaktion auf das Verhalten von anderen.
Und erzwingen sollte man nichts.

Hallo, Biene

ähm, nein, hab ich kein Problem mit. Nicht grundsätzlich.... Aber ich formuliere es mal anders: welcher nicht- CD oder TS Mann trägt die erwähnten Slips? Oder welche mit Blümchen drauf (um mal ein anderes Beispiel zu nennen)

Wie andere Männer/Frauen es handhaben weiß ich nicht, es laufen so wenig Männer/Frauen nur in Unterwäsche herum. Und ich rede nur ganz selten bis gar nicht mit anderen Männern/Frauen über ihre Unterwäschevorlieben.
Ich als Beispiel habe keine Slips mit Blümchen drauf (wobei ich damit kein Problem hätte), aber über meinen schwarzen Baumwollslips meist eine Strumpfhose wenn es kalt ist, und darüber eine Leggings/Jeggings. Dazu Kleid oder Oversizeshirt. Übrigens ich bin genau so wenig CD oder TS wie du. Du trägst wahrscheinlich auch häufig Hosen, welche ehemals ausschließlich Männerbekleidung war. Keine Frau hätte jemals Hosen getragen.

Ich schreibe dies, um dir noch einen anderen Blickwinkel aufzuzeigen, warum Männer auf die Idee zu kommen könnten, sich jenseits des Mainstreams zu kleiden und stylen. Es ist für sie Freude an Mode, am Experimentieren mit Looks so wie es für viele Frauen auch ist.
Dagegen kann eigentlich nur jemand etwas haben, der gegen Gleichberechtigung ist.

Übrigens, bevor ich das für mich erkannt habe, war ich mir auch sehr unsicher, was ich eigentlich bin. Manchmal braucht es Zeit, um sich zu verstehen, ist man doch über Jahre geprägt worden auf die klassische Männerrolle, die viele hier (das ist wahrscheinlich die große Gemeinsamkeit hier) nicht zufriedenstellt.
Für meine Frau war es damals und ist es wahrscheinlich auch heute manchmal nicht ganz einfach. Ich bin eben ein Pionier, so wie es sie bei den Frauen damals ebenfalls gab. Für deren Männer war es damals wahrscheinlich auch nicht immer einfach.

Grüße von der Biene

[Momo58]

Hi Speedy,

Und schon sitze ich mal wieder alleine am Tisch

Da hast du schon deine Antwort. Worte wie "wieder" oder " immer" sind absolute Beziehungskiller, versteckte Vorwürfe, offene Anschuldigungen usw. Kennst du das? "Du bist schon wieder", oder "ich bin wieder allein", oder "du immer mit deinem blabla", oder "musst du schon wieder ein Kleid anziehen" usw. Das CD erschwert die Kommunikation zusätzlich und er entzieht sich ja durch sein Smartphone der Verantwortung. Er sollte sich mal sein eigenes Leben anschauen und überlegen, woher das CD bei ihm kommt. Du solltest ihm die Gelegenheit dazu geben, aber die Gelegenheit nutzen muss er selbst. Sorry, wenn ich jetzt mal etwas deutlich werde, aber wer sich mit CD'lern einlässt, bekommt sehr schnell selbst psychische Probleme und die nimmst du ja ernst. Blöd ist, dass nur du für dich eine Entscheidung treffen kannst. Was ist gut für dich? Was ist gut für dein Kind? Was wenn dein Kind in der Schule wegen des Vaters gehänselt oder gemobbt wird? Was, wenn eine Arbeitskollegin oder Nachbarin dich auf das CD anspricht? Frage nicht was ist mit ihm, frage dich was ist mit dir! Sorge besser gut für dich und dein Kind.

Passt der Topf und der Deckel bei euch zusammen oder geht CD und Ehe eher in ein Dampfkochtopf-Verhältnis über das schon am explodieren ist? Wäre er mit einer Paarberatung einverstanden?

Versuch mal eine Positiv/Negativ-Liste zu erstellen und trage deine Gedanken darauf ein. Lies die Liste für dich selbst laut vor. Das hilft oft, Gedanken zu ordnen. Was mit geholfen hat, war ein Buch von Susanne Hühn mit dem Titel "Das innere Kind". So erkannte ich, dass mein Kindheitstrauma ursächlich für das CD war. Mein inneres Kind zeigte sich als Mädchen. Die Phasen, in denen ich ein netter Kerl bin, wurden dadurch immer häufiger, aber ich bin immer noch auf dem Weg.

liebe Grüße
Momo

[biene38]

Sorry, wenn ich jetzt mal etwas deutlich werde, aber wer sich mit CD'lern einlässt, bekommt sehr schnell selbst psychische Probleme und die nimmst du ja ernst.

Sorry dass ich mal deutlich werden muss, aber so ein Blödsinn....

[ExUserIn-2026-04-08]

Das verstehe ich auch nicht ...

[Silvia]

Hallo Speedy,

ich habe mir diesen Beitrag nun mehrere Male komplett durchgelesen. Und dabei auch mal nur Deine Beiträge um einfach im Zusammenhang zu bleiben.

Erst einmal muss man ja anerkennen, dass Du soviel Zeit nd Mühe investierst um zu verstehen was bei euch gerade vorgeht.
Wenn ich mit den Titel dieses Threats angucke, so stehst Du mit Deiner Befürchtung wahrscheinlich als Ehefrau nicht unbedingt alleine da. Diese Befürchtung dürften viele Frauen (meine übrigens zu Anfang auch) haben, wenn sie von den Wünschen ihrer Männer hören, das diese Damenwäsche tragen wollen.
Aber ich finde du machst hier den zweiten vor dem ersten Schritt. Vielleicht hilft es Dir diesen Berg an Problemen und Konflikten besser zu bewältigen, wenn Du Dir erst einmal eins zur Zeit vornimmst. Aktuell könnte dies die veränderte Situation mit Deinem Mann sein. Normalerweise würde ich ja auch sagen: "Mensch, redet doch mal drüber. Das hilft." aber diese Option scheint es derzeit nicht zu geben. Ich habe auch den Eindruck du tolerierst deinen Mann zwar, akzeptiert hast Du es allerdings noch nicht. Alleine die Angst was wird lässt Dich noch zweifeln. Natürlich sieht ein Mann der plötzlich in Damen-Schlüpi daher kommt nicht nur ungewöhnlich, sondern erst einmal auch ein wenig lächerlich aus. Passt einfach nicht in unser Gesellschaftsbild. Nun siehst Du aber eigentlich erst einmal die Spitze des Eisberges. Denn bevor Du dir Sorgen um die Zukunft machst, solltest Du verstehen wie es Deinem Mann in der Vergangenheit erging. Meist hat dies ja eine längere Vorgeschichte. Bei jedem ist sie sicher etwas anders aber wenn man es etwas allgemeiner hält sieht es vielleicht so aus:

1. Erkennen:
Bereits in jungen Jahren entdecken viele Jungen, das dort in ihnen auch eine weibliche Seite schlummert. Sie interessieren sich für Muttis Wäsche, oder auch die der Schwester. Ziehen heimlich mal ein paar Sachen an und werden vielleicht sogar erwischt. Erwischt oder nicht, ihnen wird beigebracht, das es falsch ist. Es gibt eine klare Rollenverteilung und Männer ziehen nun mal keine Frauensachen an. Das gehört sich nicht und ist albern. In der Pubertät wünscht sich jeder Junge mal mehr mal weniger, wenigstens nur für kurze Zeit mal ein Mädchen zu sein. Nur um mal zu sehen wie das wohl ist. Aber: Das gehört sich ja nicht!
Das glauben wir dann auch fleißig und packen alles feminine gedanklich in eine Schublade und beschriften diese dann mit "Nicht öffnen. Ein Mann macht sowas nicht"

2. Erwachen
So ganz geht diese Schublade aber nicht zu. Und so luschert Mann immer mal wieder neugierig rein. Jetzt, da er erwachsen ist und seiner männlichen Rolle nachgekommen ist, keimt da wieder diese Neugierde auf. Jetzt hat er auch die Möglichkeiten sich selbst mal das ein oder andere Wäschestück zuzulegen und anzuprobieren. Das schlechte Gewissen allerdings bleibt. Denn seine ganze Erziehung beruht ja auf genau dem Gegenteil. Und er muss es heimlich tun. Was würde seine Frau sagen? Was die Kinder, Arbeitskollegen, Freundeskreis? Er kann es vielleicht eine Zeit unterdrücken. Aber (hier gibt es natürlich verschiedene Gründe) es fühlt sich gut und eigentlich auch richtig an. Ein Zwiespalt... An diesem Punkt ist das natürlich schon sehr belastend.

3. Das "kleine" Outing
Hier steht ihr gerade.
Um sein tun wenigstens etwas zu "legalisieren" vertraut Mann sich einer Person an die ihm nahe steht. In diesem Fall der Ehefrau. Nicht einfach. Und die Erwartungen gehen hier sicher weit auseinander. Mit dem Outing kommen aber weitere Probleme. Zwar ist es jetzt endlich raus. Aber so richtig wohl fühlt man sich nicht in seiner Haut. Die alten Muster sind noch zu tief im Hirn verankert. "Das gehört sich nicht...". Jeder reagiert hier sicher anders. Bei Deinem Mann scheint es so zu sein, dass er die Flucht nach vorne angetreten hat und das mal als "gesetzt" beschlossen hat. Zumindest lese ich das so raus. Unangenehm ist es ihm im Grunde allerdings doch noch. Er möchte am liebsten, dass jetzt wieder alles wie früher ist und man von der veränderten Situation keine weitere Notiz nimmt. So muß er nicht weiter Rede und Antwort stehen.

Und an diesem Punkt lauft ihr auseinander. Du möchtest gerne vieles Wissen. Hast Redebedarf und stehst momentan vor einer nicht überschaubaren Situation.
Für Dich ist es befremdlich ihn so angezogen zu sehen. In Wäsche die "alles abquetscht". Natürlich ist das nicht bequem. Das wird er aber nie zugeben. Weil "Das ist bequem und fühlt sich gut an" ist momentan die einzige unverfängliche Begründung die er liefern kann/möchte.

Mein Tipp (So hat es meine Frau gemacht, nach dem sie den Schock überwunden hat): Spring etwas über Deinen Schatten. Wenn die Schlübis knterbunt sind, lass ihn. Aber versuch doch ihn in die richtige Richtung zu "schubsen". Verzichte drauf ihn mit Fragen zu löchern, sondern schau mal wenn wieder irgendwo Angebote ins Haus flattern ob Du ihm die nicht zeigen kannst und frag ihn einfach "Mensch, wäre das nichts für Dich?" oder "Magst Du sowas leiden?". Es wird die Zeit kommen, wo er von sich aus Deine Fragen beantworten wird oder bereit ist dir zuzuhören.
Bring ihm mal ein Teil was Dir gefällt mit. Irgendwann wird es normal sein und er sich bei Dir geborgen fühlen. Dann klärt sich vieles von selbst.

So schwer das auch sein mag. Es wird Zeit für euch beide brauchen.


LG

Silvia

[Silvia]

Hallo Speedy,

mir war nicht bewusst, das das outing bereits so lange zurück liegt. Klar, das macht es nicht unbedingt einfacher. Auch das er so wenig bis gar keine Kompromisse eingeht ist nicht gerade förderlich.

Man merkt, wie sehr Du um eure Ehe kämpfst und es tut schon weh all das zu lesen. Man möchte so gerne helfen, aber ich glaube hier sind uns alle die Hände gebunden. Das geht weit über unsere Kompetenzen hinaus. Mir kommt das alles zwar sehr bekannt vor und in Gewisser Weise war ich vor etwas über einem Jahr ähnlich wie Dein Mann. Das hatte mit viel Mobbing nd letztlich dem Jobverlust zu tun und ich lebte auch nur noch in den Tag. Hatte genug mit Atmen zu tun und verbrauchte nur sinnlos Sauerstoff. Schwere Depressionen, Angstzustände und Panikattacken taten ihr übriges.
Auch meine Frau (ist MS krank) war schnell am Ende. Wir haben über Gespräche aber wieder zueinander gefunden. Das scheidet ja leider bei euch aus.

Ich werde den Gedanken nicht los, das ihn mehr belastet als er zugeben will. Muss ja nicht nur mit dem CD zusammenhängen. Aber wenn er sich nicht öffnet ist es sinnlos darüber zu spekulieren.

Ich muss Dir leider recht geben, wenn du sagst das du da eine Entscheidung treffen musst. Das hältst Du auf Dauer nicht aus. Zumal er selbst ja die Therapie für unnötig hält.

Ach Mensch Speedy! Fühl Dich (im Männer-Modus von einer starken Schulter) gedrückt. Du musst leider zum Wohle Deiner Kinder und Dir selbst schwere Entscheidungen treffen. Dafür wünsche ich Dir viel Kraft.

LG
Silvia

P.S: Das mit der Trennung von den Zweitpartnern habe ich nicht so richtig verstanden. Was meinst Du genau mit Zweitpartnern?

[ab08]

Hallo Speedy,

leider kann ich Dir nur alles, alles Gute wünschen!!
Entscheiden musst Du.

Wie erwähnt, wurden wir 1996 geschieden. Heute bin ich der Meinung, dass es unvermeidlich und gut so war.
-> Stets Nichtraucher, nie betrunken, keine andere Sucht -> TS war im Grunde der Hauptgrund.
Die Partnerin wußte es vor der Ehe, realisierte es aber erst später, bemühte sich lange, aber eben strikt hetero veranlagt...

Ganz liebe Grüße
Andrea

Anmerkung:
Bei Psychiater/Psychologen/Paarberatung passt oft der Behandler nicht zum Patienten. Oft müssen wir länger suchen, bis es passt.
Ich unterrichte seit 2004 in der Kinder & Jugendpsychiatrie...
-> Wenn Einsicht in Behandlungsbedürftigkeit und "der Wunsch nach Heilung" da ist, kann es klappen, sonst geht es leider nicht.

[exuserin-2017-01-16]

Hi speddy , die alles entscheidende Frage ist ob dein Mann erkannt hat das da mehr als CD ist ob transident ist oder nicht.
Wenn ja ist das mit dem Rücksicht nehmen nicht mehr so leicht. Niemand lässt sich verbieten so zu leben wie er sich fühlt.
Es ist eigentlich ein Menschenrecht so leben zu können wie man will. Das in die Köpfe unsere Mitmenschen zu bekommen sehr schwer.
Vielleicht ist genau die Angst vor den Konsequenzen der Grund warum dein Mann nicht reden will oder kann. Glaub mir es ist für uns sehr schwer damit klar zu kommen. Ich habe auch schon überlegt gegen einen Brückenpfeiler zu fahren damit der ganze Mist vorbei ist.
Wenn er nur Grossdresser ist scheint er, ein rücksichtsloser Menschen zu sein. Das müsst Ihr besprechen aber !das geht nicht so einfach lass ihm Zeit.
Grüße Uta

[Tatjana_59]

Sorry, wenn ich jetzt mal etwas deutlich werde, aber wer sich mit CD'lern einlässt, bekommt sehr schnell selbst psychische Probleme und die nimmst du ja ernst.

Sorry dass ich mal deutlich werden muss, aber so ein Blödsinn....

Da muss ich mich auch gleich mit selben Tobak anhängen.
Denn diese Aussage ist tatsächlich absoluter Blödsinn.
Meine Frau ist ein Fels in der Brandung, psychische Probleme kennt sie kaum, und schon gar nicht weil ich ihr irgendwann mitteilte dass ich CD bin, (war).
Meine Frau hat eine TS geheiratet, und nichts hat sie psychisch ins wanken gebracht. Weder während meiner Entwicklung, noch später oder jetzt.
Gruß Tatjana