Krisen und Notlagen - Fragen von simiKrisen und Notlagen - Fragen von simi

[simi73]

Hallo, ich bin neu hier im Forum und hoffe auf Menschen die mir helfen können meine Gedanken zu sortieren.

Ich fange einfach mal an zu erzählen.

Mein Partner und ich sind seit sieben Jahren in einer Beziehung. Wir hatten einige Tiefen und schon zwei Trennungen, haben aber immer wieder zusammengefunden.
Wegen eines Jobwechsel ist mein Partner in eine andere Stadt gezogen. Vor zwei Wochen war nun der Umzug, mein Partner war auf der Arbeit und ich habe angefangen das Schlafzimmer einzuräumen. (Mit seiner Zustimmung)
In einem großem Koffer fand ich Lackleider, Schuhe, Perücke, Schminke, Strümpfe, Silikonbrüste und einiges an Sexspielzeug. Im ersten Moment war ich geschockt und nicht mehr atmen, mit der Zeit habe ich mich etwas beruhigt und mir alles in Ruhe angesehen. Als mein Partner später nach Hause kam habe ich ihn nicht darauf angesprochen. Ich musste drei Tage später wieder zu mir nach Hause fahren. Eine Woche später wollten wir uns wieder bei ihm sehen. Ich habe ihm eine Mail geschrieben, dass ich die Sachen gefunden habe ohne Vorwürfe habe ich ihm geschrieben und das ich ihn sehr liebe und er mit mir darüber reden kann. Er hat bis heute nicht auf meine Mail geantwortet. Was mich einfach wütend macht. Er lässt mich mit diesem Wissen einfach stehen. Bei unserem letzten Treffen habe ich kurz vor meiner Abreise ihn darauf angesprochen, ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten. Er sagte es wäre eine Sache die ihn betrifft und ich müsste keine Angst haben vor Sachen von denen ich noch nicht mal weis um was es geht. Ich möchte ihm ja wirklich Zeit geben mit mir zu reden. Ich mache mir auch Gedanken, weil wir ja bald wieder zusammenziehen. Vielleicht sollte ich vorerst in eine eigene Wohnung ziehen. Ich bin total überfordert. Entschuldigt bitte das der Text etwas sachlich rüberkommt. Innerlich sieht es anders aus. Vielen Dank für eure Nachrichten.

[Fen]

Hallo Simi,

Erstmal willkommen im Forum.

Ich kann deine Verunsicherung nachvollziehen. Schade,dass Du die Sachen auf diese Art und Weise finden musstest und er nicht mit dir darüber reden will. Ich würde deinem Partner nicht zustimmen,dass es eine Sache ist,die nur ihn betrifft.ihr habt ja eine Beziehung.Also betrifft es dich doch auch.

Wirklich raten kann ich dir allerdings nicht.
Tut mir leid.
Fen

[ExuserIn-2020-10-20]

Hallo Simi, erst einmal herzlich willkommen im Club.
Das was du beschreibst klingt für mich so wie ein ungeplantes Outing deines Partners. Du durftest das Schlafzimmer einräumen, und ausgerechnet der Koffer mit den sehr privaten Sachen fielen dir in die Hände. Viele von uns verstecken sich, oder haben sich versteckt, aus Scham. So ein Versteckspiel kann sich über Jahre oder gar Jahrzehnte hinziehen, kommt immer drauf an wie groß der seelische Druck ist, der auf dem Betroffenen lastet. Es ist eigentlich gleich, ob es nun ein ungeplantes oder geplantes Outing war. Jetzt kommst du und zeigst mehr Interesse, als Ablehnung und Konfraontation. Damit hat er vermutlich nicht gerechnet, und kann erst einmal nicht mit der Situation umgehen. Es ist schwierig aus der Entfernung etwas dazu zu sagen, versucht weiter im Gespräch zu bleiben.

Ich drück euch Beiden die Daumen

LG
Petra Sofie

[Momo58]

Hi simi,

Im ersten Moment dachte ich du beschreibst meine Beziehung. Bei uns war es ähnlich. Trennung, wieder zusammen, und alles nochmal von vorne. Ich versteckte am Anfang auch meine "Sachen" und die wurden von meiner Partnerin entdeckt. Ich konnte aber zugeben, dass ich ein Trans*Mensch bin. Trotzdem gab es ein inneres Chaos in mir, welches über viele Jahre dauerte. Das lag unter anderem auch daran, dass meine Partnerin zu viel Druck ausübte. Lass ihm Zeit. Im günstigsten Fall wird er mit dir reden. Du hast ihm eine Brücke gebaut. Jetzt liegt es an ihm, den Weg zu gehen.

Ich kann deine Wut verstehen. Er scheint noch nicht so weit zu sein, um zu sich selbst zu stehen, oder ein (in diesem Fall) Zwangs-Outing durchzuführen. Akzeptiere es für dich und warte (wenn du kannst) bis er so weit ist.

Du liebst ihn. Das ist eine gute Voraussetzung, aber eine Beziehung zu einem Trans*Menschen wird nicht einfach werden. Da müsst ihr BEIDE dran arbeiten.

Liebe Grüße
Manuela

[JuLa67]

Hallo simi,
herzlich Willkommen im Forum.
Schön, dass du uns soviel Vertrauen schenkst.
Schade finde ich, dass du eine, dir so wichtige, Frage per Mail stellst. Ein vier Augen Gespräch würde ich da immer vorziehen.
Andererseits hast du ihm damit die Möglichkeit gegeben, sich auf eine Antwort vorzubereiten. Dass er das nicht nutzt und abwiegelnd auf seine Privatsphäre pocht, zeigt, dass er wenig Vertrauen hat, er einfach nur peinlich berührt ist oder er sich mit sich und seiner Ausrichtung noch nicht im Klaren ist.
Also ganz viel Klärungsbedarf.
Wenn er dich weiterhin nur ausschließt, solltest du die Beziehung vielleicht mal in Frage stellen?

Liebe Grüße aus dem oberbergischen Land

Larissa

P.S.: Ich bin leider kein Therapeut....

[ExUserIn-2026-04-08]

Hallo Simi,

ich persönlich finde die Tatsache, dass er diesen Koffer besitzt weniger dramatisch als die Tatsache, dass er, obwohl Du ihn angesprochen hast, mauert. Das ist keine gute Ausgangssituation für ein gemeinsames Wohnen und Beziehung.

Er sagte es wäre eine Sache die ihn betrifft und ich müsste keine Angst haben vor Sachen von denen ich noch nicht mal weis um was es geht.

Wenn das seine Haltung ist, halte ich das für sehr bedenklich. In einer Beziehung gibt es nichts, was den Anderen nicht betrifft. Aus meiner Sicht geht es um eine Menge Scham.

Also stellen sich mir die Fragen:

Willst Du mit der Scham umgehen ?
Was willst Du sonst ?
Und wie, glaubst Du, kannst Du das erreichen ?
Was sind Deine Konsequenzen, wenn Du Dein Ziel nicht erreichst ?

Ihr habt Euch schon ein paar Mal getrennt.
Was waren die Ursachen ?
Gibt es ein Schema in Eurem Verhalten ?
Was kannst Du dafür tun, dass ggfs. Schemen durchbrochen werden ?
Was erwartest Du von ihm ?
Weiß er das oder denkst Du nur, dass er das wissen müsste ?

Deine Lösung liegt in Dir. Höre und sieh genau hin, dann siehst Du die Lösung ...

[Marela]

Also ganz viel Klärungsbedarf.
Wenn er dich weiterhin nur ausschließt, solltest du die Beziehung vielleicht mal in Frage stellen?

Hallo Simi,
ich bin der Meinung, dass Du Dich sehr gut verhalten hast, denn Du hast das Gesprächsangebot gemacht, fair und offen.
In den meisten Fällen hilft vor allem reden, reden, reden - denn das ist ein Weg VERTRAUEN auf zu bauen.
Und das ist für eine gute Beziehung unumgänglich (!)
Ich kann und möchte Eure tatsächliche Situation nicht wirklich beurteilen, dafür kenne ich Euch ja nicht, aber ohne Vertrauen würde ich eine Beziehung auch in Frage stellen.
Mit einer gemeinsamen Wohnung würde ich daher warten bis grundsätzliches geklärt ist.
Es geht schließlich nicht nur um Deinen Freund - sondern auch (und vor allem) um Dich...
Gruß Marela

[Engelchen]

Liebe Simi,
erstmal willkommen hier.
Es ist sehr schwierig da zu raten - aber auf diesen Beinen lässt sich keine Beziehung aufbauen.
Ob er sich schämt oder nicht - du hast ihm eine goldenen Brücke gebaut.
Nun ist es an ihm über diese Brücke zu gehen - und so würde ich es auch kommunizieren.

Liebe Grüße
Lisa

[Kathi87]

Hallo Simi,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Stell dir vor du hast ein intimes Geheimnis und es soll keiner wissen, wirklich keiner weil du selber damit noch nicht umgehen kannst und durch Zufall trifft deine vertrauteste Person auf dieses Geheimnis und spricht dich darauf an und wird noch ein wenig ungeduldig auf eine Reaktion, was würdest du machen?

Ich denke er braucht Zeit, jetzt muss er den Schritt auf dich machen, aber bedrängen ihn nicht gib ihm Zeit.

Und wenn er soweit ist dann redet ihr in aller Ruhe.

Ob eure Beziehung klappt oder nicht kann ich gar nicht beurteilen

Liebe Grüße
Kathi

[Jaddy]

Moin Simi,

die Sache mit der Scham haben andere schon angesprochen. Mail ist da natürlich schwierig, je nachdem wie gerne er schriftlich kommuniziert... Vielleicht malt er sich gerade aus, dass Du ihn verlässt, die ganze gemeinsame Zukunft geplatzt ist, wer weiss. Ich spekuliere mal, dass er noch nicht tiefgreifend mit sich im Reinen ist. Dementsprechend schwierig könnte die Unterhaltung werden.

Aber! Irgendwelche Klamotten anzuziehen und_oder Sexspielzeug zu nutzen machte ihn bisher auch nicht zu einem anderen Menschen. Immerhin kennst Du ihn schon jahrelang. Er hat sich nicht plötzlich geändert, also warum solltest Du plötzlich etwas drastisch ändern?

Viele von uns leiden unter genau den Konventionen und Repressionen, die bei Dir gerade aktiviert wurden. D.h. sie lehnen sich selbst und ihre irgendwie zustande gekommenen Bedürfnisse genau so ab, wie du gerade über ihn fühlst - oder über das was Du vermutest. Aber wenn wir mal unvoreingenommen an die Sache heran gehen - ein Mensch zieht gerne mal bestimmte Klamotten an und_oder benutzt gerne mal Sexspielzeug - dann ist das eigentlich eine sehr banale Sache. Viele Menschen machen das. Und zwar ganz normale Menschen. Nur unsere Vermutungen, Vorurteile und anerzogene Konventionen machen daraus etwas dramatisches.

Mein Vorschlag ist also mal einen Gang zurück zu schalten und liebevoll, interessiert und verständnisvoll eine neue Seite an Deinem Partner kennenzulernen. Danach ist immer noch früh genug, eure Zukunftsplanung zu reflektieren. Übrigens gibt es viele verschiedene Möglichkeiten mit intimen Vorlieben umzugehen. Hier im Forum könnt ihr verschiedene finden und auch fragen.

[Helga]

Hallo Simi,
Herzlich willkommen im Forum!
Etwas stutzig macht mich die Tatsache, dass du die Sachen entdeckt hast, als du mit seinem Wissen die Schränke eingeräumt hast. Es mußte ihm doch klar sein, dass du auch diesen Koffer irgendwann öffnest. Den Koffer mit dem süßen Geheimnis stellt man nicht einfach in der Wohnung ab sondern behält ihn im Auto bis man den Inhalt dezent verstauen kann.
Viele von uns haben dass Problem, dass sie nicht wissen, wie sie sich der Partnerin anvertrauen sollen. Vielleicht war dies ein beabsichtigtes Outing. Irritierend dürfte dann für ihn gewesen sein, dass du am Abend garnicht darauf reagiert hast. Warum die abweisend Reaktion auf die Email? Obwohl beide bescheid wissen fällt es noch immer schwer darüber zu sprechen. Scham spielt eine große Rolle. Obwohl meine Frau seit eineinhalb Jahren über meine weibliche Seite informiert ist, haben wir nur zwei oder drei mal darüber gesprochen. Es fällt mir noch immer schwer, ihr möglicherweise auch. Auch wenn die Katze aus dem Sack ist, ist sie noch lange nicht über den Berg. Ihr müsst halt versuchen den Gesprächsfaden irgendwie wieder aufzunehmen. Ist dein Partner hier im Forum angemeldet? Versuche ihm den Tipp zu geben. Der Austausch mit Gleichgesinnten hilft sehr.
Liebe Grüße
Helga

[simi73]

Vielen lieben Dank für eure Nachrichten.
Ich werde einfach mal abwarten. Was anderes kann ich im Moment nicht tun. Möchte ihn ja auf keinem Fall nerven oder Ihn unter Druck setzen. Es ist nur etwas schwierig im Moment für mich. Im März steht mein Umzug bevor ( neuer Job) und es bis dato noch nicht geklärt ob ich bei ihm mit einziehen kann. Er möchte einfach keine Entscheidung treffen. Ich denke es liegt daran, dass ich seine Sachen gefunden habe. Es wird wohl wirklich das beste sein, wenn ich mir eine eigene Wohnung suche und den Dingen erstmal ihren Lauf lasse.

[Laila-Sarah]

Er lässt mich mit diesem Wissen einfach stehen. Bei unserem letzten Treffen habe ich kurz vor meiner Abreise ihn darauf angesprochen, ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten. Er sagte es wäre eine Sache die ihn betrifft und ich müsste keine Angst haben vor Sachen von denen ich noch nicht mal weis um was es geht.

Hallo simi,

zugegeben, eine sehr schräge Antwort und -Umgang. Jetzt kennst du deinen Freund besser als wir. Wenn diese Art zu ihm passt, dann ist es wohl so. Aber wenn nicht, dann ist er wohl überfordert mit der Situation. Wenn man mit der Situation überfordert ist, sind solche schräge Verhaltensmuster eher üblich. Weil man paralysiert ist und/oder selber nie so viel darüber nachgedacht hat, warum man es macht und wie man so etwas erklären könnte.

VlG

[ExuserIn-2020-10-20]

Habe ich das richtig verstanden, er hat einen neuen Job, und zieht um ? Du hast auch einen neuen Job und ziehst mit, weil es räumlich paßt?
Jetzt sitzt du quasi auf der Straße, der März beginnt in einer Woche. Er trifft keine Entscheidung ob du nun mit einziehen darfst.

Ich kann und will dir keine Ratschläge erteilen, aber ich würde ab jetzt sehr über meine eigene Zukunft nachdenken.
Vor allem darüber wie ich meine Zukunft gestalten will, nicht wie sie gestaltet wird.

LG
Petra Sofie

[simi73]

Liebe Petra-Sofie,

er ist schon umgezogen. Ich habe erst jetzt einen Job gefunden. Der im März beginnt. Auf der Straße sitze ich nicht, kann so lange bei ihm wohnen bis er sich entscheiden hat. Aber du hast recht, ich werde entscheiden müssen. Habe die Woche Besichtigungen. Hätte ich nur diesen Koffer nicht aufgemacht. Oder geschwiegen...oder, oder. Ich fühle mich wie im freien Fall. Aber ich muss jetzt auch an mich denken.