Ich bin gerade so leer und kaputtIch bin gerade so leer und kaputt

[Salmacis]

Hallo zusammen,

ich war heute bei meinem zwieten Termin beim Psychologen. Die Ergebnisse des Genetiker stehen noch aus, aber die Fragebögen für meine Persönlichkeit sind ausgewertet.
Ich bin psychisch gesund. Meine Depression ist weg und ich bin überall im Normalbereich. Er sagte mir sogar, ich bin ein sehr ausgeglichener Mensch, etwas rechthaberisch, aber das ist auch nicht immer schlecht.

Alles in allem also gut... und zum Thema Körper und Empfinden in vielen Dingen dem entsprechend, was man als transsexuell werten würde. Er sagte es gibt vieles was dafür spricht aber auch einiges was dagegen spricht zum Beispiel meine Sexualität und mein Empfinden (emotional) gegenüber meines Penis. Ich habe halt einfach kein Problem damit.

Diese Diagnose wirft dennoch so viel um. Es gibt so vieles was jetzt in Gefahr steht. Hochzeit, Kinder, alles was sich meine Freundin und ich ausgemalt haben... wir lieben uns so sehr. Leider ist sie gerade 300km von mir weg. Also haben wir eine Stunde zusammen am Telefon geweint. Ich weiß, dass wir alles zusammen schaffen können, aber es fordert so viel Kraft.
Ich möchte ihr sicher sagen können, dass alles so wird, wie wir es uns ausgemalt haben - denn ich glaube noch immer fest daran.

Ja, ich denke wie eine Frau... das ist so, aber das war es schon die letzten Jahre... und wenn schon. Wenn ich es schaffe, einen Weg zu finden, der mich glücklich macht, mich aber physiologisch soo belässt wie ich bin, was soll uns dann aufhalten? Ich weiß einfach nicht wie ich ihr die Angst nehmen kann... ich habe Angst sie zu verlieren. Sie ist mein Ein und Alles, mein Stern, mein Herz.

Ich kann nur noch heulen bei dem Gedanken daran wie weh ich ihr tue.

[Anne-Mette]

Moin,

fühle Dich erst einmal in den Arm genommen

300km - ganz schön weit; aber manche wohnen zusammen und sind sich noch ferner als 300km!

Ich möchte ihr sicher sagen können, dass alles so wird, wie wir es uns ausgemalt haben - denn ich glaube noch immer fest daran.

Nun ist meine Frage (vielleicht etwas plump): was spricht dagegen "trotzdem" Kinder zu haben und die andere Pläne verwirklichen zu wollen?

Herzliche Grüße
Anne-Mette

[Frida]

Hallo Salmacis,

das kann ich gut verstehen. Mir geht es auch immer sehr schlecht, wenn ich meine Frau leiden sehe. Ich bekomme dann Schuldgefühle und ein schlechtes Gewissen.
Ich weiß, dass mich keine Schuld trifft, aber mit meiner Veränderung bin ich doch der Auslöser ihrer Ängste.
Ich bin froh und glücklich, dass sie mit mir zusammen den nicht einfachen Weg gehen will und trotzdem gibt es Höhen und Tiefen und immer wieder Tränen, Tage der Verzweiflung, aber dann auch Momente des Glücks, wenn wir wieder einen Schritt zusammen geschafft haben und merken, dass unsere Liebe stärker ist als alle Wiederstände. Wenn wir eine zeitlang feststeckten und dachten es geht nicht mehr weiter, hat uns ein Band zusammengehalten, das aus unseren gemeinsamen Erlebnissen, den Erfahrungen und der vielen Erkenntnisse, die daraus entstanden sind, besteht und natürlich aus der emotionalen Seite, die uns verbindet und uns Kraft gibt. Ist das nicht wunderbar! Ich glaube, dass solche Prüfungen auch eine große Chance sind, zusammen auf eine höhere Ebene des Zusammenseins zu steigen.

Ich versuche bei solchen Problemen meine Mitte zu finden, also Herz und Verstand zusammenzubringen. Oft braucht es einfach seine Zeit bis das passiert.
Einmal bin ich zu sehr im Kopf, ein anderes Mal zu stark mit meinen Gefühlen beschäftigt. Manchmal muss ich meine Ungeduld zähmen und einfach mal innehalten. Meist kommt dann der Moment, da weiß ich, was ich brauche, was ich will und dann findet sich auch ein Weg.

Ich wünsche dir Kraft und alles Gute

Liebe Grüße Frida

[Cybill]

Fühl dich mitfühlend gedrückt!

-Cy

[*~Laura~*]

Hey Salmacis,
erstmal tut mir das leid, daß es Dir augenscheinlich momentan nicht gut geht . Ich könnte jetzt schreiben, daß das alles auch wieder wird (und irgendwie wird alles immer, sofern es einen nicht umbringt (und das tun die wenigsten Dinge)...), aber auch das wird Dir gerade nicht helfen.
Nur soviel: Ich kann sowohl Deine als auch die Angst Deiner Partnerin nachvollziehen (hey, auch, wenn's blöd klingt, schon eine Sache, die ihr definitiv gemeinsam habt ), denn ihr beide wisst wohl gerade nicht so recht, wo die Reise hingeht. Aber ihr seid gemeinsam auf diesem Weg, das ist doch schon mal was! Und ihr redet miteinander, lebt eure Gefühle (auch, wenn's halt gerade mal Angst vor der Zukunft ist) gemeinsam. Wenn man das mal aus einer anderen Warte betrachtet, sind das doch super-positive Dinge! Und diese wird sicherlich mal ein bißchen Angst, Kraftlosigkeit was auch immer zwischendurch bestimmt nicht zerstören! Das Leben ist generell ein Fluß von Aufs und Abs - man muß nur erstens wissen, daß nach einem Tief auch wieder ein Hoch kommen wird und zweitens man auf keinen Fall den Blick für diese Hochs (manchmal verstecken sich diese Biester supergut*grr*;-)) verlieren. Denn in diesen Phasen hat man dann auch wieder die Gelegenheit, Kraft zu schöpfen für die nächste Talfahrt.
So, erstmal genug "philosophische" Ergüsse...
Ich drück' euch beiden jedenfalls die Daumen, daß ihr noch viele Aufs und Abs zusammen erlebt.

LG,
*~Laura~*

[Salmacis]

Hallo ihr alle,

ich danke euch für euren Trost und Zuspruch.

Ich habe mich dazu entschieden die Therapie weiter zu machen, einfach um zu erforschen was mit mir los ist, ob ich nun TS bin oder nicht.
Auf Rat meines Psychologen werde ich diverse SHGs besuchen und schauen ob TS das ist was ich bin oder eben nicht.
Noch stehen die Ergebnisse des Genetikers aus aber davon erhoffe ich mir nichts.

Genauso habe ich mich entschieden alle so zu belassen wie es ist. D.h. selbst wenn am Ende unterm Strich TS steht, war es das. Ich werde keine Hormontherapie, keine OPs oder sonst was unternehmen. Ich habe die Schnauze voll. Ich will ihr nicht mehr weh tun. Ich fühle mich einfach wie der mieseste Mensch der Welt, wie Dreck...

Aber ich will dennoch mal auf ein paar Fragen und Aussagen eingehen...

Nun ist meine Frage (vielleicht etwas plump): was spricht dagegen "trotzdem" Kinder zu haben und die andere Pläne verwirklichen zu wollen?

Durch Hormone würde ich auf Dauer unfruchtbar werden. Wir wollen kein Kind in die Welt setzen und dann erst schauen wie es wohl wird wenn ich "Frau" wäre. Ich muss erst gefestigt sein bevor wir das in Angriff nehmen. Nur wenn mein Weg TS wäre mit Hormontherapie, dann wäre ich dann vllt gefestigt, aber nicht mehr zeugungsfähig.

Ich bin froh und glücklich, dass sie mit mir zusammen den nicht einfachen Weg gehen will und trotzdem gibt es Höhen und Tiefen und immer wieder Tränen, Tage der Verzweiflung, aber dann auch Momente des Glücks, wenn wir wieder einen Schritt zusammen geschafft haben und merken, dass unsere Liebe stärker ist als alle Wiederstände. Wenn wir eine zeitlang feststeckten und dachten es geht nicht mehr weiter, hat uns ein Band zusammengehalten, das aus unseren gemeinsamen Erlebnissen, den Erfahrungen und der vielen Erkenntnisse, die daraus entstanden sind, besteht und natürlich aus der emotionalen Seite, die uns verbindet und uns Kraft gibt. Ist das nicht wunderbar! Ich glaube, dass solche Prüfungen auch eine große Chance sind, zusammen auf eine höhere Ebene des Zusammenseins zu steigen.

Ich weiß, dass sie immer an meiner Seite wäre... wir lieben uns einfach so sehr. Aber wie weit sie diesen Weg als Partnerin mitgehen könnte weiß sie nicht. Sie ist eben eine heterosexuelle Frau, das ist einfach so. Wenn ich nun mit Bart-Epil anfange und sonst was tue, dann wird es einfach auf Dauer nichts.

Mir fehlt die Kraft diese Zerreißprobe zu bestehen. Ich kann diesen Weg so nicht weitergehen.

[biene38]

Hallo Salmacis,

also ich kann deine Unsicherheit, deine Gefühle und deine Aussage sehr gut verstehen.

Eine solche Zeit kenne ich auch, wo ich mir nicht sicher war, was ich eigentlich bin, und was mit mir los ist. Für meine Frau war dies vermutlich auch nicht ganz einfach.
Und Unentschlossenheit ist ein recht ungutes Gefühl. Allerdings geht es hier auch um sehr viel, was man unter Umständen nicht so leicht rückgängig machen kann. Und das Ergebnis, das soziale und optische sollte am Schluss auch passen, nicht dass man dann am Schluss noch unzufriedener ist als vorher. Was bringt es wenn man am Schluss nicht zufrieden ist, sozial ausgegrenzt ist. Denn eins muss man sich bewusst sein, eine biologische Frau wird man nie werden. Im Idealfall sieht man so aus, und wird auch so behandelt. Aber ganz dazugehören wird man nie.
Nicht umsonst ist die Selbstmordrate bei Transgendern recht hoch (wie ich mal gelesen habe, keine Ahnung ob das wirklich so ist).

Ich habe für mich eine Entscheidung getroffen, und damit geht es mir sehr viel besser. Denn mit den erwähnten Contras wäre ich für mich nie zufrieden geworden.

Und es gibt ja eine gute Alternative. Nämlich als androgyner modisch interessierter Mann (manche nennen es auch Teilzeitfrau ;- oder auch Moderebell, der sich eben nicht den Geschlechterrollen unbedingt anpasst), der sich komplett ausleben kann, der sich wandeln kann wie es ihm gerade beliebt. Der große Vorteil hierbei, es gibt immer einen Weg zurück, keine Medikamente mit unbekannten Nebenwirkungen, keine OPs.
100% gibt es eben nie.

Alles Gute für Dich!
Grüße von der Biene