Mein Freund ist Crossdresser, weiß aber nicht das ich es weißMein Freund ist Crossdresser, weiß aber nicht das ich es weiß

[Dwt-Lilo-SL]

Hallo Nika,
sei hier im Forum begrüßt, hier bekommst du bestimmt
Antworten auf deine Fragen!
Und es wird ein Diskussion um das Thema Vertrauen und Liebe stattfinden.
Ich glaube du und dein Freund sollte mal über das Thema Crossdresser(in) reden.
Versuche mal einige Teile deiner Wäsche deinem Freund vorzulegen ob Sie Ihm gefallen.
??
Vielleicht ist das ein Einstieg für euch zu reden.
Das du das Vertrauen in dem du auf dem Tablett gegangen bist und da nachgeforscht hast
ist ein anderes Thema und das dein Freund dort Chattet ist auch etwas, dass an Vertrauensbruch
grenzt bzw. die Grenze überschritten hatte.
Also Redet mit einander, vielleicht entsteht etwas schönes für euch oder
aber macht dich auf Schlimmeres gefasst.
Ich kenne dich zu wenig und deinen Freund auch nicht.
drücke dir für dein Beziehung aber alle Daumen.
lieben Gruß
und Licht u. Liebe von LILO-GINA

[Jasmin_35]

Hi Nika,

erstmal natürlich sehr cool von dir dich direkt hier anzumelden und gar nicht erst "berührungsängste" zu haben, wie man es leider sehr oft liest.
Ich mach hier auch keine Diskusion über Vertrauen und andere Dinge auf, weil das eine andere Baustelle ist.
Du solltest langsam an die Sache rangehen, er wird es direkt ablehnen, aber dann misstrauisch werden und sich möglicherweise noch weiter zurückziehen. Dennoch solltest du das Thema irgendwie anschneiden, bzw ihm irgendwie auf deine Art klar machen, das du damit kein Problem hast, das schafft dann vertrauen, was auch etwas dauern könnte. Mittelfristig stehen ja wieder eine "Verkleidungsfeste" an, z.b. Halloween (falls ihr sowas macht). Da könntest du mal einstreuen, das du dir vorstellen könntest, das er sich als Frau "verkleidet". Das könnte ein guter Einstieg dann sein.

Die Sache mit den Chats würde ich erstmal, soweit es geht, bei seite tun, das könnte seine "Rolle" sein, die das auslöst und nicht er, das könnte dann auch direkt aufhören, wenn er weiß, das du es weiß und du damit kein problem hast, dann könnte diese "Flucht" in die Chats auch aufhören oder belanglos werden.

Ein Tipp wäre auch vielleicht mal Faceapp zu nutzen und spielerisch, dich als Mann und ihn als Frau darzustellen und das dann als einstieg nutzen.

Leider sind ratschläge echt schwer, weil alles super individuell ist. Gib ihm zu verstehen, das du, egal was passiert, zu ihm stehst und verstädnisvoll bist, das braucht er in so einer situation wohl am meisten. Jedenfalls hat mir das damals sehr geholfen, mit meiner Freundin.

Liebe Grüße

[Michaela_mit_a]

Hallo Nika,

willkommen
Ich denke auch, dass der erste Schritt jetzt nur etwas schwierig sein kann.
Dabei würde ich auch sagen, dass der Chat ein Ventil für ihn sein könnte.
Wenn er erstmal realisiert, dass er in Dir eine aufgeschlossene Freundin hat, kann etwas tolles daraus entstehen und der Chat ganz schnell vergessen sein.

Ich würde auf jeden Fall langsam an die Sache rangehen und nicht zu direkt.
Nicht unwahrscheinlich, dass er auch erstmal abblockt, sich ertappt fühlt oder "erwischt".

Du hast nicht geschrieben in welchem Alter ihr zwei seid oder ähnliches.
Daher rate ich einfach mal drauf los.

Sortiere z.B. Deinen Kleiderschrank und frage ihn nach seiner Meinung zu Deinen Outfits. Versuche spielerisch herauszukitzeln, was er mag und was nicht. Wie reagiert er und bietet sich dadurch die Grundlage für weiteres. Hängt natürlich von euch als Paar und Dir ab, kenne Dich ja nicht

Du scheinst bisher auch nicht sein "Versteck" gefunden zu haben oder sonstige Anzeichen für sein Hobby.
Meist sind die Sachen auf den Fotos nicht unbedingt passend, oder werden als "zu viel" wahrgenommen.
Das ist nicht unbedingt der Stil, den er z.B. wählen würde, wenn ihm jemand zur Seite steht.

Wünsche euch viel Glück und hoffe auf Rückmeldungen, wie es bei euch läuft
Ganz liebe Grüße,
Michaela

[ExuserIn-2019-12-18]

Hallo und willkommen in diesem Forum!

Ich finde es immer schwer, aus der Ferne Diagnosen und Ratschläge zu geben, wenn man im Grunde noch gar keine Informationen hat. Gerade, weil es den Crossdresser eigentlich nicht gibt, sonder das Thema sehr vielschichtiger ist, als es am Anfang erscheint.

In der Regel sind Menschen aber erleichtert, wenn sie keine Geheimnisse mehr haben müssen. Das gilt für ihn, aber jetzt auch für Dich. Auch auf die Gefahr hin, dass sich eine Beziehung trennen mag, ist Offenheit vermutlich das Einzige, was Euch langfristig weiterhilft. Und da Du es jetzt entdeckt hast, wäre es an Dir, das Thema anzusprechen. Er hält sich hier ja schon längere Zeit bedeckt. In der Regel aus ähnlichen Ängsten wie Du, nämlich dem Verlust der Beziehung.
Aus meiner Erfahrung musst Du Dir gut überlegen, was Du persönlich möchtest, denn wenn Du anfängst nachzufragen, setzt Du unter Umständen einen längeren Prozess in Gang und das wird für beide Seiten manchmal richtig anstrengend. Aber vielleicht ist es eben das auch wert.

Liebe Grüße
Vanessa

PS.: Es gibt einige Partnerinnen hier im Forum, die Du sicher gerne mal direkt ansprechen kannst. Aber auch der Austausch mit "uns" (Crossdresser, Transvestiten, Inter* oder Transsexuelle Personen) kann Dir sicher weiterhelfen.

[Céline]

Hi Nika,
Herzlich Willkommen hier bei uns. Ich finde es toll von Dir das du die Initiative ergreifst.
Das er so reagiert verstehe ich, er hat natürlich Angst das er entdeckt wird das haben ganz viele hier auch durchgemacht. Da meine Situation eine andere ist kann ich dir nicht viele Tipps geben aber zu Halloween ein Partnermotto in dem er den Weiblichen Part mitübernimmt wäre schon mal etwas. Das hat meine Frau in meiner Anfangszeit auch so organisiert. Oder einen Film/Serie anschauen die mit der Thematik zu tun hat wäre auch ein Anstoß z.B. Pose auf Netflix.
Oder ein Buch lesen z.B. Das Geständnis meines Mannes oder vielleicht hast du das Glück wenn ihr unterwegs seit und jemanden seht und so das Gespräch suchen könnt.
Wichtig ist nur das du ihm verständlich machst das du ihn nicht kontrollieren wolltest und offen damit umgehen kannst.
Wenn du Fragen hast dann einfach stellen...wir beißen nicht
Liebe Grüße
Céline

[Aubergine]

Hi Nika,

wenn ich deinen Post richtig deute ist es für deinen Partner ok, wenn du dich auf seinem Tablett bei Instagram einloggst. Hoffe, ich hab das richtig interpretiert, denn darauf basiert meine Antwort.

Was hindert dich daran ehrlich zu sein und deinem Partner zu sagen, dass du da noch ein Profil gefunden hast und du dich a) gewundert hast und b) natürlich auch neugierig warst. (Wir Frauen sind nun mal neugierig)
Entschuldige dich dafür und dann sag ihm offen, dass du Die Bilder von ihm als Frau gesehen hast.
jetzt kommt die feinfühlige Phase in der du ihm klar zu verstehen gibst, dass du kein Problem damit hast, wenn er Frauenkleider tragen will. Unabhängig davon, was du auf diesen Bildern gesehen hast und ob du begeistert davon warst oder nicht, geht es hier erst mal darum, dass er sich nicht verstecken muss.

Viele Crossdresser tragen am Anfang und vor allem zu Hause die unmöglichsten Sachen und vor allem recht anzüglich und frivol. Das Überbetonten der Weiblichkeit bringt meist ein nuttiges Aussehen mit sich. Oftmals dient die Kleidung am Anfang auch zur sexuellen Erregung und Stimulation, was sich aber fast immer legt.
Es kann natürlich ein Kick für ihn sein und er möchte gar nicht, dass du das verstehst und weißt, oder aber es ist ein Bedürfnis und er ist über dein Verständnis dankbar. Egal wie es ist und wie es kommt, ein Risiko bleibt immer. Wenn du aber das Gefühl hast, dass ihr eine offene und enge Beziehung habt, müsste es schon möglich sein, darüber zu reden.
Vor allem finde ich es sehr wichtig, dass ihr darüber redet, denn wenn er sein Bedürfnis und du dein Wissen versteckt, kommt auf Dauer sicher nichts vernünftiges dabei raus.
Egal wie es kommt, die Karten sollten auf den Tisch.
Ich drücke euch die Daumen.
LG Aubergine

[Christian]

Ich habe das gerade meiner Ehefrau vorgelesen: Sie sagt, dass sie das mit den Chats auch nicht in Ordnung findet. Sie würde ihn auch direkt darauf ansprechen. Sehe ich auch so. Das ist wie ein Pflaster abziehen: Augen zu und durch. Tut in dem Moment etwas weh, aber herumgetänzel bringt Euch in Eurer Beziehung auch nicht weiter. Ich gehe einfach mal davon aus, dass jede*r von Euch sich eine glückliche Beziehung mit dem jeweils Anderen bis ans Ende aller Tage wünscht. Willst Du es ihm erst am Sterbebett erzählen? Sein Schweigen macht ihn nicht glücklich. Dein Schweigen macht Dich unglücklich. Minus x Minus gibt Plus. Wie an anderer Stelle bereits geschrieben war meine Offenbarung gegenüber meiner damaligen Freundin ein neuer Schritt in unserer Beziehung. Es hatte ein paar Tage des "Verarbeitens" benötigt. Die absolute Offenheit und Ehrlichkeit in allen Dingen hat unsere Beziehung vertieft. Kurz darauf kam die Verlobung, dann die Hochzeit und in Kürze unser erstes Kind. Keine Geheimnisse zu habe, sich alles sagen zu können ist ein extrem schönes Gefühl. Das wünsche ich Euch auch. Nur Mut

[Martin-a]

Hallo Nika

Gut dass Du offen genug bist, zuerst hier Hilfe zu holen.
Bevor Du irgendeine Aktion startest, musst Du Dich selber fragen, ob das Crossdressing Deines Partners für Dich
a) in Ordnung ist,
b) für Dich kein Problem darstellt,
c) Du es sogar toll findest,
d) es eben doch ein Problem ist
e) oder das sogar eine Katastrophe.

Bei den ersten drei Punkten könntest Du ihn mit einem Shopping in der Damenabteilung für ihn überraschen.
Bei den letzten zwei Punkten am Besten darauf ansprechen. Jedoch besteht die Gefahr, dass er sich komplett zurückzieht oder sogar die Beziehung abbricht.
Denke daran, dass Dein Partner ungewöhnlich ist und nicht mehr im Goldenen Männergefängnis gefangen sein will. Emanzipation ist keine Einbahnstrasse.
Ich selber bin ein Mann, trage aber Röcke und Kleider. Somit ist das auch als Mann kein Problem.

Ich hoffe, dass Dir die Postings in diesen Faden helfen, zurecht zu kommen.

LG Martin-a

[Helga]

Halo Nika,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.
Schön dass du hierher gefunden hast. Es ist große Klasse, dass du keine Probleme mit den Neigungen deines Freundes hast, davon können Viele hier im Forum leider nur träumen. Du beschreibst eine nicht untypische Situation. Als ich meine Frau kennen lernte hatte ich auch nicht das Bedürfnis mich als Frau zurecht zu machen. Daher sah ich damals auch nicht die Notwendigkeit mich ihr zu offenbaren. Als dann nach einigen Jahren das Bedürfnis zurückkehrte schien der Zug für Lebensbeichten irgendwie abgefahren. Daher betrachte es bitte nicht als Vertrauensbruch dass er dich nicht zu Beginn der Beziehung eingeweiht hat. Er wusste es selber nicht besser. Möglicherweise kämpft er gerade mit sich selber wie er es dir beibringen soll. Übrigens ein schönes Beispiel wie Man(n) sich trotz aller Vorsichtsmaßnahmen irgendwann selbst verrät.
Tipps sind genug gegeben worden, die sich in zwei Wegen zusammenfassen lassen: Entweder direkt darauf ansprechen oder solange Brücken bauen bis er sich selbst offenbart. Welcher weg der richtige ist hängt sicherlich auch von euren Temperamenten ab.
Ich wünsche dir ein glückliches Händchen.
Liebe Grüße
Helga

[Michi]

Hallo Nika,

erst einmal herzlich Willkommen hier im Forum, und ein "Daumen hoch" für deinen Schritt, direkt hierher zu uns zu kommen.

Es wurden bereits verschiedene Gedanken ausgeführt ...

Eine Möglichkeit, die ich wiederholt von noch heimlichen Crossdressern gelesen habe auch in Betracht ziehen möchte:

Sie möchten sich gerne aus der Heimlichkeit befreien, haben aber keine Idee oder nicht den Mut, selbst aktiv zu werden, und hoffen, durch wiederholte bewusste "Nachlässigkeiten" im Versteckspiel irgendwann entdeckt zu werden.

Dein Partner könnte es also auch darauf angelegt haben, entdeckt zu werden, indem er das geheime Profil bewusst angemeldet stehen ließ. Und es ist auch möglich, dass er weiß, dass du sein Geheimnis inzwischen entdeckt hast.

Ich denke, du solltest ihn auf jeden Fall darauf ansprechen.

Um ihm seine wahrscheinlich vorhanden Ängste ein Stück weit zu nehmen, solltest du ihm vorab allgemein vermitteln, dass du da allgemein keine Probleme und Berührungsängste hast. Vorschläge dazu wurden ja schon gemacht. Vielleicht kannst du ihm auch deine Gedanken vermitteln, dass du dir Sorgen um ihn gemacht hast, und dich nicht zur Befriedigung deiner Neugier in dem Profil umgeschaut hast. Ebenso solltest du ihn nicht mit deinen Bemühungen überfahren, ein Rat, der sonst umgekehrter Richtung gegeben wird, wenn Betroffene nach Tipps für ihr Outing bei der Partnerin fragen. Also schaue erst mal behutsam, wie er so drauf ist, und komme nicht gleich mit Geschenken an weiblicher Kleidung, einem gemeinsamen Einkauf für "sie" o.ä. Überraschungen um die Ecke. Das könnte ihn auch verschrecken, wenn er noch kein ausgeprägtes Selbstverständnis im Bezug auf seine weibliche Seite hat.

Wenn du noch Fragen hast, stehe ich gerne zur Verfügung.


Liebe Grüße
Michi

[Stefanie]

Hm, mir kommt da ein Gedanke, auf den wohl noch keiner gekommen ist: könnte es nicht vielleicht sein, dass dein Freund das Tablet bzw. das Profil mit voller Absicht geöffnet hat rumliegen lassen? Wollte er vielleicht provozieren, dass du es findest? Dann läge die Vermutung nahe, dass ihm der Mut fehlt, es dir persönlich zu beichten. Nicht jeder könnte das. So hättest du immerhin erst mal die Möglichkeit, dir selber ein erstes, wenn auch nur grobes Bild zu machen. Natürlich wäre das auch ein Spiel mit dem Feuer, denn damit würde er ja gleichzeitig zugeben, dir bisher etwas verheimlicht zu haben. Und das wiederum könnte bedeuten, dass er schon so weit verzweifelt ist, dass er keinen besseren Weg weiß als so eine Hauruck-Methode.

Deutet denn irgendetwas drauf hin, dass er sozusagen Verdacht schöpft, dass du auf dem Gerät was gesehen haben könntest?

So oder so stimme ich aber den anderen Antworten zu - du solltest das Gespräch suchen, aber eher nicht auf der "warum zum Teufel verschweigst du mir sowas" Schiene fahren. Es wird ihm bestimmt keinen Spaß machen, so ein Geheimnis über zwei Jahre oder noch länger in sich reinzufressen. Wie du selber zu der Sache stehst, wird ein wesentlicher Punkt sein. Denk aber immer dran: es ist immer noch derselbe Mensch, egal, welche Kleidung er trägt!

Liebe Grüße
Stefanie

[Stefanie]

@ Michi:
Entschuldige, wir hatte beide den gleichen Gedanken. Als ich meinen Beitrag getippt habe, war deiner noch nicht online. Wir sind nur ein paar Minuten auseinander - Zufälle gibt's...

Stefanie

[Conny-Andrea]

Hallo Nika,

herzlich willkommen hier bei uns. Auch ich finde es klasse, dass Du so aktiv mit diesem Thema umgehst.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es gut ist, dem Partner erst mal einen Brief zu schreiben um Deine Gedanken und Gefühle zu benennen. Vorteile: Du kannst dabei in Ruhe die besten Formulierungen suchen und er hat dann (ein paar Stunden) Zeit den ersten Schreck zu verdauen und sich auf das klärende Gespräch vorzubereiten.

Dieses Vorgehen hat bei mir mehrfach (in beide Richtungen) funktioniert.

Liebe Grüße von Conny-Andrea

[Josii]

Hallo NIka,

auch mein erster Gedanke war, dass er sich "erwischen" lassen möchte, wenn vieleicht auch nur unterbewußt.

Und mein zweiter Gedanke ist, dass er hier Deine Beiträge mitliest. Welcher Crossdresser kennt das Forum hier nicht?

Wenn ihr miteinander redet hat die Beziehung 2 Mega belastende Geheimnisse weniger. Jeder hier hat eine Ahnung wie schwer es sein kann erstmal offen gegenüber seiner Partnerin zu sein. DIese Hürde sollte aber irgendwie geschafft werden. Da Du kein Problem mit Crossdressing hast, macht die Angelegenheit wesentlich einfacher und schon mal für Dich leichter.

Für uns gibt es glaube ich kein größeres Glück als von der Partnerin nicht nur toleriert, sondern verstanden, aktezpiert und dann sogar noch unterstützt zu werden (Wir haben's bitter nötig was Klamotten und Schminken angeht ). Das Leben ist zu kurz um es mit zum Problem gemachten Geheimnissen zu verschwenden.

Von Briefeschreiben halte ich persönlich nix, ich bevorzuge bei so tiefliegenden Themen den Dialog und möchte dabei "das Weiße im Auge des Steuermannes " sehen.

Ich wünsche Euch beiden viel Offenheit und Vertrauen es anzugehen.

Josii

[lexes]

Liebe Nika

Du solltest alleine für die Reaktion : Anmeldung im Forum und gründliche Hintergrundrecherche mal direkt einen Blumenstrauß bekommen.

Die Art und Weise , wie Du an die Erkenntnis gekommen bist , die lassen wir mal kurz unbeachtet.

Der weitere Weg ist zum Glück nicht so schwer. ( denke ich )

Akzeptanz der Partnerin , Verständnis und KEINE kategorische Ablehnung sind nämlich so ziemlich das Wichtigste in so einem Fall.

Ich hätte einen Vorschlag : kauf ihm was Hübsches ... etwas eindeutig weibliches natürlich .. Da fielen mir hohe Schuhe und Strümpfe ein .. das sind so Basis-Sachen mit denke die meisten angefangen haben.. ausserdem kann man da auch nicht so viel falsch machen.

Eine gemeinsame Shoppingrunde ( wurde ja auch vorgeschlagen ) ist für Deinen Partner sicher eine wunderbare Sache aber auf jeden Fall etwas für die Fortgeschrittene-Phase.

Besorg ihm etwas Schönes , pack es hübsch ein, sag ihm das Du später eine Überraschung für ihn hast. Warte natürlich auf eine Tag ohne großen Stress / Termine => eine Situation in der er genug mentale Reserven hat sich mit der Offenbarung "Oh Gott, sie weiß es " auseinanderzusetzen.

Trinkt einen Wein, sag' ihm das Du ihn liebst, das er Dir wichtig ist und das Du ALLES an ihm magst ( Deine Formulierung wird da sicher besser ausfallen )
Dann lass ihn das Geschenk auspacken.. Wenn er stutzt sag ihm einfach das Du über sein Profil gestolpert bist. Bevor die Frage der "Spionage" auf den Tisch kommt sag'ihm bitte direkt : Und es stört mich nicht.

Das gut-gehütete Geheimnis endlich nicht mehr mit sich rumschleppen zu müssen ist eine größere Befreiung als die Tatsache des "möglichen Vetrtauensbruches"

Falls die Sache dennoch zur Sprache kommt gäbe da natürlich ein Gegenargument.

Ich würde in ruhigem Ton erneut erklären das es sicher nicht deine Absicht war. Dazu aber ( ebenfalls sehr ruhig und de-eskalierend ) sagen das ein Geheimnis dieser Größe in einer Beziehung natürlich von der Gegenseite ( in dem Fall von Dir ) natürlich als mangelhaftes Vertrauen ausgelegt WERDEN KÖNNTE ). Damit seid ihr quasi quitt. Ich würde mir diese Karte aber nur zur Sicherheit in der Hinterhand halten. Sollest Du sie rausholen müssen : Pass auf das für ihn daraus keine Defensivsituation wird ( in der befindet er sich als "ertappt" nämlich schon ). Du bist die verständnisvolle Partnerin, die keine Geheimnisse möchte. Danach ein flotter Themenwechsel ... "Was fasziniert Dich daran" ? wäre eine gute Frage. "Wie lange machst Du das schon" ist in dem Moment zum Beispiel gar keine gute Frage da hier wieder der "Du hast mich also schon so lange hintergangen"-Unterton mitschwingt.
Ich würde auch betonen das Du keine Probleme damit hast die Sache für Die zu behalten .. in einer Beziehung tut man so etwas für einander.. unfreiwillig ge-outet werden, das ist noch so eine große Sorge.

So ( oder so ähnlich ) sollte man elegant aus der Situation kommen ... und ich bin sicher :

Du tust ihm einen Gefallen , wer möchte schon vor der Partnerin ein solches Geheimnis hüten müssen

Schreib doch mal wozu Du Dich abschließend entschieden hast

Liebe Grüße

Lexi

P.S. und wenn Ihr ( wie auch immer ) da ins Gespräch gekommen seid , dann lass doch bitte mal von Dir hören.. es gibt da sicher noch viel mehr Interessantes . In jedem Fall bist Du hier richtig .. und viele ( mich eingeschlossen ) beneiden Deinen Partner natürlich insgeheim um eine derart bemühte Freundin. Hut ab.

P.S.S. ..habe gerade noch-X in Ruhe die anderen Antworten zu Deiner Frage gelesen .. und möchte hier eine Fusion vorschlagen, welche das Ganze noch weiter entschärfen könnte :

Hallo Nika,

herzlich willkommen hier bei uns. Auch ich finde es klasse, dass Du so aktiv mit diesem Thema umgehst.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es gut ist, dem Partner erst mal einen Brief zu schreiben um Deine Gedanken und Gefühle zu benennen. Vorteile: Du kannst dabei in Ruhe die besten Formulierungen suchen und er hat dann (ein paar Stunden) Zeit den ersten Schreck zu verdauen und sich auf das klärende Gespräch vorzubereiten.

Dieses Vorgehen hat bei mir mehrfach (in beide Richtungen) funktioniert.

Liebe Grüße von Conny-Andrea

Kombinieren wir das doch Mal :

Besorg ein nettes Geschenk und schreib einen schönen Brief dazu, Tenor wie oben :

( Ich weiß es - es stört mich nicht - lass uns darüber reden - Dein Geheimnis ist bei mir sicher so lange Du es möchtest - wenn ich gleich nach Hause komme würde ich gerne mit Dir darüber sprechen und sehen ob Dir die neuen Schuhe stehen - ich liebe Dich )

die Geste KANN man nicht negativ deuten.

Überlasse ihm die Wohnung abends zufällig für ein paar Stunden. Er findet das Geschenk , liest den Brief , kann sich in Ruhe dazu positionieren, sich zusätzlich über Dein Engagement freuen und wenn Du kommst hatte er genug Zeit seine Gedanken zu sortieren und muss keine ( ggf. defensiv-geprägte ) Schnellantwort auf Deine Entdeckung machen.