Mein Mann das unbekannte WesenMein Mann das unbekannte Wesen

[Anne-Mette]

Guten Tag und herzlich willkommen

es wäre schön, wenn wir Dich erst einmal ein wenig kennenlernen dürfen; vielleicht helfen Dir erst einmal "allgemein gehaltene Beiträge", die nicht den Schutz der geschlossenen Gruppe benötigen.

Gruß
Anne-Mette

[cora]

Servus,

viele schämen sich für die Tatsache, dass sie nicht wie viele andere einfach "angepasst" durchs Leben gehen können. Ein Outing kommt für viele nicht in Frage... zu viele unbekannte, zu viel Angst,...

und über sich selbst nachdenken... das ist schwer, und eine wirkliche Erkenntnis braucht Zeit.

liebe Grüße
Cora

[Simon(e)]

Hallo Delia,

Erstmal herzlich Willkommen bei uns!!!
Ich bin die Ehepartnerin eines Crossdressers und verstehe deine Ängste!!!
Stelle deine Fragen, alles was dir auf der Seele brennt!!!!


Liebe Grüße
Simon(e)

[Céline]

Hallo Dalia,
Herzlich Willkommen hier.
Ich hoffe das du Deine Verzweiflung hier etwas mindern kannst.Keine Angst wir beißen nicht.
Wenn Du Fragen an die Seite der TV,CD,TS hast stell sie einfach.Vieleicht können wir Dir helfen.
Und bitte mach dich nicht verrückt,das Wichtigste redet miteinander und überhastet nichts.
Haltet zusammen und sucht einen für beide Seiten akzeptierbaren Weg.
Grüße
Kelly

[Anne-Mette]

Guten Abend,

gern können wir hier Beistand geben - nach besten Kräften!

Allerdings ist es wohl so, dass der Partner sein Leben und die Aspekte seines Lebens "in Ordnung bringen muss"; denn es klingt kompliziert, was Du beschreibst - und es wird nicht einfacher.
Er sollte herausarbeiten, was er will - und dann solltet ihr beide überlegen, ob das zusammen hinzubekommen ist unter Einbeziehung Deiner Wünsche und Anforderungen an die Partnerschaft.

Die sexuellen Bedürfnisse, die er inzwischen entwickelt hat machen mir Angst.

Das solltest Du ihm deutlich sagen und zeigen. Könnt ihr (allein) zusammen darüber sprechen? Es wäre vielleicht gut, eine dritte Person hinzuzuziehen, die "fachlich geschult ist".

Herzliche Grüße
Anne-Mette

[tabea80]

Natürlich, gerne möchte ich mehr über mich schreiben. Ich bin schon lange mit meinem Mann verheiratet, den ich über das Internet kennengelernt habe, wobei er sich direkt als Nylonträger outete. Ich habe kein Problem bislang gehabt, nur hat sich die Situation geändert und wir sind beide unglücklich, wobei ich dass Gefühl habe, dass er sich mit sich selbst nicht wirklich auseinandersetzt. Inzwischen glaube ich, dass das Tragen von DW für ihn ein Fetisch ist, für den er sich schämt. Ich weiß einfach nicht weiter und benötige einen Austausch mit Partnerinnen von Männern, die Crossdresser sind oder die sich in einer ähnlichen Situation befinden, denn ich kann weder seine sexuelle Identität noch den Weg den er beschreitet einordnen.

Liebe Grüße
Dalia

Es gibt verschiedenste Gründe warum Mann gerne Nylon trägt:

1) Er findet es einfach schön, findet es schade dies bei anderen Männern in der Regel tabu ist. Eine sexuelle Motivation besteht nicht.

2)Er findest es erotisch. Er trägt es um sich einen runterzuholen.

3)Er trägt es um andere Anzumachen, auch Sexwillig, Oft Männer kann aber auch eine Frau sein, die drauf steht.

4) Er möchte zeitweise als Frau wahrgenommen werden, Ein Kleidungsstück kann der Einstieg sein, oft kommt mit der Zeit ein komplettes.
5)Er will ganz eine Frau werden, Dazu kommen später Homone und eventuell eine OP.

Die Varianten können sich vermischen oder auch weiterentwickeln. Da alles in der Gesellschaft oft noch als tabu gesehen wird, haben viele Probleme damit.

[Frieda]

Namaste Dalia und herzlich willkommen hier bei uns!

Ich las deinen Thread komplett und möchte dir auch gern antworten.- 

Ich bin eine Partnerin einer Teilzeitfrau. Natürlich bin ich, wie meine Vorrednerinnen nicht dazu in der Lage einschätzen zu können, welchen Weg dein Partner noch vor sich hat.- 
Es tut mir leid Dalia, falls ich dich enttäusche, aber ich würde gerne dein Verständnis zu deinem Partner etwas aufpolieren wollen.- 
Du schreibst...Er schämt sich.- 
Du schreibst...Er lebt seine Fantasie aus sobald du außer Reichweite bist.
Du schreibst...Er besucht Sexseiten.
Dalia!? In meiner Wahrnehmung gibt es unter diesen Aufzählungrn einen gemeinsamen Nenner. DICH!

Kannst du dich evtl noch ein kleines bisschen mehr und intensiver und zugleich einfühlsam in ihn hinein versetzen?
Du hast es doch schon bemerkt das Er Angst hat und sich schämt. Dalia! Er brauch das Gefühl von Sicherheit, um sich dir weiter öffnen zu können. Und, als bei dir auch die Angst kam ist es wichtig deinem Partner es zu sagen. Vielleicht fahrt ihr bereits in einem viel zu hohem Gang!? Vielleicht solltet ihr euch weniger Druck machen. Und ja ich stimme den anderen hier zu, miteinander reden, reden, reden, reden hilft! Auch im Notfall mit professioneller Hilfe.

Aber ich persönlich würde vorher, immer wieder mit Geduld, Mitgefühl und Liebe auf Ihn zugehen und versuchen jede neue Hürde gemeinsam zu überwinden.

Eine Frage zum Abschluss sei mir gestattet bitte.
Schämst du dich für deinen Partner?

[Lorelai74]

Hallo Dalia,

das ist eine sehr schwierige Situation für dich und euch.

Hast du ihn mal gefragt warum er aktiv jemanden anderen sucht und was er meint ausleben/erleben zu müssen?

Ich kann gut verstehen dass es auch für dich Grenzen gibt bei denen du nicht mitgehen kannst und es ist gut diese zu erkennen und zu benennen.

Hat es was mit BDSM zu tun oder Sucht er nach Sex mit einem Mann?
Bitte verzeih diese recht offenen Fragen, aber je klarer du uns sagen kannst was er sucht, desto besser können wir vielleicht Hilfen geben.

Alles gute
Lorelai

[ExuserIn-2019-12-18]

Hallo Dalia,

jetzt schreibe ich doch mal etwas dazu. Auch wenn ich als (Trans*)Frau keine Partnerin bin, habe ich vergleichbare Situationen erlebt ... nur eben aus der anderen Perspektive ...
Ich weiß nicht, ob es wichtig ist, ob es bei dem Verlangen um Männer oder/und BDSM geht, aber neben der "gefühlten, geschlechtlichen" Identität, ist die sexuelle Identität auf jeden Fall ein zentrales Thema bei vielen (Trans*)Menschen. Diese Bereiche stehen wohl in Beziehung zueinander, aber nicht zwangsläufig in Abhängigkeit zueinander. Was ich meine ist: Ein Mann muss nicht Trans sein, um (auch) auf Männer zu stehen und ein Crossdresser muss nicht schwul sein. Die Varianten sind hier zahlreich und vielfältig ... Ich finde es wichtig, dass Du weißt, dass es hier um zwei unterschiedliche Ebenen geht.

Ich hatte große Probleme damit, das ich irgendwann feststellen musste, dass meine Gefühle und Sehnsüchte nicht mehr meinem adaptierten heteronomativen Geselschaftbild entsprechen. Der Wunsch nach anderen sexuellen Erfahrungen wurde von mir als untragbar und völlig unmoralisch empfunden und belastete mich sehr, da sich diese Gefühle nicht abschalten ließen. Meine Lebensvorstellungen .... mein Lebensmodell passte dort einfach nicht mehr mit der Realität zusammen. Auch das hat mich zermürbt, weil ich niemals hätte fremdgehen können, auch wenn ich tatsächlich die Gelegenheiten gesucht habe.

Ich habe im Laufe der Zeit viele Paare kennengelernt, die für dieses Problem unterschiedliche Ansätze gefunden haben. Das fängt bei Verschweigen oder einfachem Ingnorieren der Situation an und geht über offene Beziehungen bis zu gemeinsamen Erleben der erotischen Fantasien. Aber natürlich sind auch viele Trennungen dabei gewesen, das will ich nicht verschweigen.

Ich will damit sagen, dass die gelebte Sexualität nur ein Bestandteil einer guten Beziehung ist. Wie wichtig diese ist, bestimmen die Partner für sich selbst und gemeinsam. Die Grenze, die für Dich überschritten wurde, setzt Du Dir selber Dalia, nicht Dein Partner und Du allein kannst entscheiden, ob die Grenze verschiebbar bzw. dehnbar ist oder nicht und wenn ja, wie weit im Moment.

Mir geht es bei meinen Zeilen nicht um richtig/falsch oder gut/böse, noch möchte ich eine Partei ergreifen. Es geht mir um eine etwas veränderte Perspektive auf die Situation, die ich meine herausgelesen zu haben. Etwas neutraler, als man sie vielleicht einnehmen kann, wenn man sich gerade verletzt fühlt.

Ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung - es ist keine leichte Zeit
Vanessa

[ExUserIn-2026-04-08]

Die Grenze, die für Dich überschritten wurde, setzt Du Dir selber Dalia, nicht Dein Partner und Du allein kannst entscheiden, ob die Grenze verschiebbar bzw. dehnbar ist oder nicht und wenn ja, wie weit im Moment.

Hallo Dalia,

Du machst sehr deutlich klar, dass da ein ernsthaftes Problem für Dich existiert und an welcher Stelle. Ich hätte persönlich auch damit meine Probleme. Ich denke aber, das hat nur begrenzt mit den Bekleidungsvorlieben Deines Mannes zu tun. Ich stimme Vanessa im wesentlichen in ihren Aussagen zu, jedoch würde ich bei obiger Aussage die Sache etwas anders sehen. Es geht nicht um die Verschiebung oder Dehnung einer Grenze. Das könnte vorüber gehend etwas Ruhe in die Diskussion bringen, dürfte aber zu keiner Lösung führen. Ich glaube auch nicht, dass Dein Mann alleine das Problem lösen kann, dass mMn bei ihm sehr tief vergraben ist.

Ich versuche eine Analyse aus meiner Perspektive:

Er hat aber nicht nur ein persönliches Problem, sondern Ihr habt auch ein Beziehungsproblem. Ich denke, in der Trennung dieser Punkte liegt schon eine Hilfestellung. Du musst nicht sein Problem lösen, denn das kann er nur selber lösen. Die Beziehung kann dabei eine wichtige Unterstützung sein. Aber dafür muss zuerst das Beziehungsproblem auf den für Euch richtigen Weg gebracht werden. Hier seid Ihr beide gefragt. Das Du eine klare Grenze hast und die auch ausdrücken kannst, ist ein wichtiger Schritt. Ein anderer ist, dass Dein Partner erkennt, dass er ein Problem hat und es lösen will.

Das ist aber jetzt nicht vordringlich, wenn die Beziehung helfen soll. Er muss Deine Grenze anerkennen und auch danach handeln. Dafür hat er die Freiheit das auszuleben, was für ihn wichtig ist, ohne die grenze zu überschreiten. Wenn es gut geht entspannt sich die Situation etwas. Das ist keine Lösung, sondern nur eine Voraussetzung, denn man darf an dieser Stelle nicht stehen bleiben. Auf der Basis kann man weitere Schritte unternehmen, um die Beziehung zu stärken. Es fiel der Rat gemeinsam die Hilfe von Dritten zu suchen. Wenn er dazu nicht bereit ist, kannst Du das auch alleine tun. Das alleine schon verändert die Situation, so dass Bewegung in die Sache kommt. In welche Richtung es geht, ist jedoch offen, so dass es für diesen Schritt Mut braucht. Eine gute Beratung kann auch bei Dir Dinge in Bewegung setzen, die Dich erschrecken. Sie wird vor allem Eure Beziehung im Blick haben und nicht das Problem Deines Mannes.

Sind meine Gedanken für Dich in etwa nachvollziehbar ? Vor allem die Entmischung der Probleme scheint mir ein möglicher Ansatz zu sein.

[Frieda]

Ich grüße dich freundlich Dalia.

Meine Anrede zu dir ist ehrlichen Herzens Dalia.
Ich verfolge das geschriebene hier und finde mich speziell in Vicky's Worten, aber auch sehr viel in Vanessas Worten wieder. Alle hier schreiben sehr verständnisvoll und mit Wärme zu dir!
Ich hingegen (verzeih es mir bitte) kann leider irgendwie nicht immer sagen, dass ich beim lesen deiner Zeilen, nur die Suche von Rat und Hilfe empfinde.
In meiner Wahrnehmung hast du bereits (harte) Entscheidungen gefällt. Entscheidungen über eure Beziehung und Entscheidungen über deinen Partner!

Ich möchte deswegen nochmals zu dir schreiben um dir nur in Erinnerung zu bringen, das ich etwas vermute, dass deine "Entscheidungen" womöglich in tiefen, stark aufwühlenden Emotionen gefällt wurden sein könnten.
Dalia!? Falls....und ich sage bewusst falls, dies zutreffen sollte, überdenke bitte, gedulde dich bitte, beruhige dich bitte bevor du ernsthafte Schritte, unwiderrufliche Konsequenzen einleitest, die dir evtl irgendwann einmal, wenn sich dein Gemüt beruhigt hat, du klarer wieder denken und auch klarer wieder fühlen kannst, du dann evtl bereust.
Ich bitte dich Dalia, egal um was es im Leben geht, egal wie schwer, wie tragisch eine Situation ist, das richtig oder falsch darin zu finden, dieses in Emotionen zu tun, führt meistens noch tiefer in den Irrgarten hinein als raus.

Du musst mich bzw meine Worte an dich nicht mögen Dalia. Ich nehme dir das absolut nicht übel.
Ich möchte lediglich den Scheinwerfer einschalten und nutzen, um dir etwas Licht in den Ecken zu schenken, von denen du dich evtl wegdrehst.
Und trotzdem werde ich dich am Ende meiner Zeilen nochmals an dein Mitgefühl und Verständnis zu deinem Partner erinnern, frage dich bitte, wie du dich fühlen würdest, wärest du in seiner Situation.

Namaste

PS: Ich habe es registriert, dass du meine Frage im Anschluss meines ersten Post an dich, nicht beantwortet hast. Musst du auch nicht Dalia, aber beantworte sie bitte ehrlich dir selbst!

[Michi]

Als Reaktion auf die letzten Beiträge von Vanessa und Vicky ... ein paar ergänzende Gedanken ...

Es ist fraglos eine Grenzüberschreitung, die ich in einer Partnerschaft nicht kommentarlos hinnehmen würde. Da bin ich ganz bei Dalia.

Jedoch haben wir bisher nur eine Seite gehört und keine Vorstellung von der zeitlichen Abfolge.

Es ist möglich, dass von sich aus und grundlos diese Grenze überschritten hat.

Es ist jedoch ebenso möglich, dass diese Grenzüberschreitung eine Reaktion auf die Umstände war, die den Partner dazu provoziert, regelrecht dazu getrieben haben. (Was das Verhalten dennoch nicht gerechtfertigt.)

In einer Partnerschaft ist nicht immer nur einer schuld daran, wenn es nicht so gut läuft, wie es könnte.


Um besser verstehen zu können, wie ich das meine, ein Rückgriff auf meine gemachten Erfahrungen:

Ich habe es in den vergangenen Partnerschaften wiederholt erlebt, dass meine Partnerinnen versucht haben, mein Verhalten zu ändern, und dabei Entzug von emotionaler Nähe und körperlicher Zuneigung als Druckmittel einsetzten.

Nicht jeder Mensch reagiert in solchen Situationen so wie ich, dass er sich in sich selbst zurückzieht, und sein Leid mit sich alleine ausmacht. Andere (Männer wie auch Frauen) kompensieren das, in dem sie sich Bestätigung über sexuelle Eroberungen suchen, oder sich einen Ersatzpartner, bei dem sie ihr Leid vergessen können.

[Momo58]

Hi Dalai,

ich kann gut nachvollziehen wie es dir geht. Ich bin selbst transsexuell mit einer Sexualpräferenz (BDSM). Dein Partner macht das durch, was viele von uns kennen. Er kann zu seiner Transsexualität noch nicht stehen. Es kämpft mit sich selbst, will einerseits eine Teilzeitfrau sein, andererseits wirft er die feminine Kleidung weg und will ein ganzer Kerl sein, was letztlich darin endet, dass er aggressiv werden kann (aber nicht muss). Er wird bald erkennen, dass es ein Fehler war, die Sachen weg zu werfen und dann braucht er neue feminine Kleidung (Kostenfaktor). Die Sexualpräferenz BDSM kenne ich auch gut und habe versucht beides unter einen Hut zu bekommen. Das führte dazu, dass ich mich aufs brutalste misshandeln ließ und meine Partnerin und ich nicht sehr glücklich damit waren. Für mich persönlich war das ein Fehler. Gut ich habe eine weibliche Seele und einen männlichen Körper; ich möchte die Frau in mir so sehen, wie ein Frauenbild im vorletzten Jahrhundert war, das unterwürfige Weib, das gehorcht oder bestraft wird. So dachte ich einmal, aber das passt nicht mehr zum Frauenbild von heute. Wenn dein Partner nur durch BDSM zu sexueller Erfüllung kommt und du das nicht mittragen kannst, wird er sich das woanders suchen.

Eine Therapie könnte helfen zu erkennen, wo die Ursachen liegen. Bei mir war es ein pränatales Geburtstrauma, welches zur Transsexualität führte und die familiäre Situation aus emotionalem und narzisstischem Missbrauch sorgte dann für die Sexualpräferenz BDSM. Beides ist Teil von mir und Teil meiner Beziehung, aber eine Beziehung muss in so einem Fall auch Kompromisse eingehen. Wenn du kein BDSM willst, dann ist das in der Beziehung tabu.

liebe Grüße
Momo

[Christiane04]

Liebe Dalia,

Bitte ignoriere diesen letzten Post, der ist unausgegoren und missverständlich. Fetisch und Transsexualität ist nicht zwangsläufig zusammen gehörig um es mal ganz sehr zurückhaltend auszudrücken.
Viele Männer haben einen Fetisch mit weiblichen Tendenzen und transiieren nicht! Aber dein Mann müsste Bereitschaft zum Reden oder / und Therapie zeigen, das tut mir leid, dass er das nicht tut. Er ahnt unwissenderweise wahrscheinlich nicht, dass eine Frau wie du , die schon so viel Toleranz gegenüber seinen weiblichen Anteilen gezeigt hat ausgesprochen rar ist!
Ich wünsche euch viel Glück!

Liebe Momo,

ich weiß nicht wie du zu diesem Beitrag kommst, aber ich finde ihn total daneben und sachlich auch für Dalia nicht hilfreich.
BDSM gut u schön, aber das ist dein persönlicher Weg und ist auch bei Ähnlichkeiten nicht übertragbar.

Musste ich jetzt schreiben

[Michi]

Ich schließe mich Christiane04 an.

So eine "Ferndiagnose" wie sie Momo58 macht, unsachlich pauschalisierend und ohne jede Substanz aus den Fingern gesogen, ist das Letzte, was Dalia im Moment gebrauchen kann.