crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Hallo zusammen,

demnächst möchte ich Freunden mit Kindern über mich erzählen; eine Art Premiere. Mir war irgendwie gar nicht aufgefallen, dass alle Leute, denen ich bisher von mir erzählte, entweder keine Kinder haben oder diese schon schon dem Haus sind. Ich hab' also keinerlei Erfahrung damit, wie man den Kids die Sache mit dem Crossdressing und der/dem Trans........ * am besten beibringt. Meine Idee ist, dass Gespräch so zu legen, dass die Kids erstmal nicht dabei sind. Ich werde den Eltern die Entscheidung überlassen, ob ihre Kinder davon erfahren sollen oder nicht und wenn 'Ja', wann und wie sie es erfahren. Soweit steht mein Plan.

So wie ich die Beiden kenne, die Eltern, kann es mir aber sehr leicht passieren, dass mir die Kids dann doch sehr bald gegenübersitzen und auf eine vernünftige Erklärung 'drängen'. Die Drei sind zwischen 12 und 15; alle drei sind ziemlich selbstbewusst und alles andere als konservativ erzogen, haben aber wahrscheinlich keine Ahnung, dass es sowas wie mich in ihrem näheren Umfeld gibt.

Hat jemand eine erprobte Erklärung für das Crossdressing (als Ausdruck (m)eines Transgender-Empfindens) gegenüber Kindern? Oder eine zwar neue, aber trotzdem gute Idee dazu? Ich meine mich zu erinnern, dass es hier schon mal die Idee zu Vorträgen in Schulen gab. Gibt es dazu Ideen, Konzepte, wie man es dort erklären würde?

Mir geht es nicht um Zuspruch oder 'gute Wünsche'. Das wäre bestimmt lieb gemeint, aber die Sache 'an sich' wird sich schon schaukeln lassen. Ich suche nach etwas wie einem 'didaktischen Konzept'.


liebe Grüsse und vielen Dank für hilfreiche Antworten

Marielle


*) Ich sehe mich selbst als jemanden, der in seiner sozialen Geschlechterrolle nicht passend untergebracht ist, also nach den 'üblichen' Definitionen Transgender, aber nicht Transsexuell ist. Wobei ich sehr sicher bin, dass keine scharfe Abgrenzung möglich ist. Aber: Bitte keine neue Begriffs debatte.

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PS an Anne-Mette: ich hab versucht die Foren-Suchfunktion zu bemühen, um eventuelle Threads zu dem Thema zu finden, aber dabei ist folgendes rausgekommen:

erster Versuch:
Die Suche ergab 659 Treffer: +kinder outen crossdressing
ignoriert: kinder crossdressing
--------------
zweiter:
Die Suche ergab 659 Treffer: kinder outen
ignoriert: kinder
--------------
weitere:
Die folgenden Wörter deiner Suchanfrage wurden ignoriert, da sie zu häufig vorkommen: kinder crossdressing.
Die folgenden Wörter deiner Suchanfrage wurden ignoriert, da sie zu häufig vorkommen: kinder crossdresser.
Die folgenden Wörter deiner Suchanfrage wurden ignoriert, da sie zu häufig vorkommen: kinder.

Bin ich zu dusselig? Oder steht 'Kinder' auf einer Blacklist?

Im folgenden Foren-Bereich sind schon mehre Themen zum Outing gegenüber Kinder (eigene): Rat - Tat - Hilfe - LGBTI Rights / Beziehung und Partnerschaft / Familie und Kinder
viewforum.php?f=97

Ich vermute das deine Suchanfrage leider zuviele Treffer erzeugt hat.

SusiS

Hallo Marielle

Ich kann nur meine eigenen Erfahrungen einbringen und wenn du schreibst das sie nicht so konservativ erzogen worden sind
wird das ja wohl ganz gut laufen meiner Meinung nach.
Meine Outings wo Kinder mit im Spiel waren haben mir gezeigt das Kinder grundsätzlich weniger vorbehalte gegen meine Weibliche
Erscheinung hatten auch dann nicht wenn ich ihnen als Mann bekannt war.

Zb. meine kleine Nichte (7 Jahre alt) ich das erste Mal nur ein Rock an aber der Restliche Teil der bekleidung mänlich.
Ich sollte Ihr und meinen eigenen Kindern ein Federball Netz aufstellen.Sie fragte mich damals warum ich denn einen Rock anhabe.
Meine Antwort :Ich hatte heute lust einen Rock anzuziehen.
Sie lächelte aber ein offenes Kinderlächeln und wollte das ich das Netz aufbaue und mit ihnen spiele.

Letze Woche Freitag war ich bei einem Arbeitskollegen en femme die Kinder dort reagierten ganz normal als ob jeden Tag ein
Transidenter Mensch zu Besuch käme so könnte ich die Liste meiner Erfahrungen weiter führen ohne auch nur einmal ein Negativbeispiel
nennen zu können und das ist kein schmuh!

Ein bestimmtes Rezept/Konzept wie Du dabei vorgehen könntest habe ich aber nicht parat .
Grossartige Nachfragen seitens der Kinder hatte ich jedenfalls nicht.

Lg Saskia

Hallo,

vielen Dank Susi und Saskia.

Vielleicht bin ich tatsächlich zu dusselig zum suchen

Ich stelle die Frage also erstmal zurück und lese mich durch die alten Threads.

Marielle

Moin,

es kommt sicherlich darau an, welche Art Beziehung man zu den Kindern/Jugendlichen hat.
Wenn man sie nur selten sieht, reicht vielleicht eine einfache Erklärung (wenn sie es denn überhaupt direkt von Dir wissen wollen; vermutlich fragen sie eher ihre Eltern).
Sollten die Kontakte häufiger und/oder regelmäßig stattfinden, lohnt es sich bestimmt, etwas mehr Zeit zu investieren.

Eine Grundlage für Diskussionen mit Kindern/Jugendlichen, die man an intensiver an das Thema heranführen möchte, ist sicherlich die Info von berliner Senat: http://www.berlin.de/imperia/md/content ... bf_neu.pdf
Das Werk ist etwas weiter ausholend, informiert auch nicht genau über "Crossdressing", sondern eher über Intergeschlechtlichkeit, Homo- und Transsexualität, über andere Lebensformen...
... über "buntes Leben". Wäre also ein Einstieg. Ich hatte vor ein paar Tagen im Verwandtenkreis (allerdings Erwachsene) eine interessante Diskussion zum Thema "Menschen die anders sind".
Da werde ich gleich mal den Link zum Buch hinterherschicken

Sicherlich kommt es auch darauf an, was die Kinder/Jugendlichen überhaupt wissen wollen - und wie die Eltern dazu stehen (auch dass Du sie informierst, also ein Stück weit "Aufklärung" betreibst).

Gruß
Anne-Mette

Hallo, Guten Tag,

die bestehenden Threads hab' ich jetzt weitgehend gelesen. Dort fanden sich zwar einige Ansatzpunkte, aber im Wesentlichen drehen sich die dortigen Beiträge um die Frage, 'ob' und 'wann' man sich gegenüber den, meist eigenen, Kindern öffnet. Die Frage nach dem 'Wie' blieb in den Threads weitestgehend offen.

Das 'Ob' und das 'Wann' will und werde ich nicht entscheiden, weil diese Entscheidung m.E. den Eltern zusteht. Wenn die Eltern nach unserem Gespräch wollen, dass die Kids nichts davon mitbekommen, wird das so passieren. Wenn sie wollen das die Kids es wissen, dann werde ich mich nicht vor dem Job drücken.

Genau für diesen Punkt suche ich gute Ideen. Ich mache mir beruflich oft Gedanken darüber, wie ich anderen Menschen auch nur banale technische Zusammenhänge verständlich erklären kann. Bei einem so persönlichen und komplexen Thema, das zudem noch Menschen betrifft, die mir relativ nahe stehen, werde ich nicht unvorbereitet in einen solchen 'Termin' stolpern. Immerhin besteht vielleicht die Chance, die drei Kids so überzeugend zu informieren, dass sie später mal, wenn es in ihrer Clique heisst "Ey, guck mal, ne Transe!", sagen können: "Na und? Wir kennen auch so einen, der ist ganz gut drauf." Dafür lohnte es sich bestimmt, etwas mehr Vorbereitung und natürlich auch Zeit fürs Gespräch zu investieren. Und selbst wenn es nicht zu einem direkten Gespräch mit den Kids kommt: Dann kann ich wenigstens den Eltern etwas an die Hand geben.

Die von Anne-Mette verlinkte Broschüre (vielen Dank dafür) habe ich jetzt noch nicht ganz lesen können, nach dem 'querlesen' scheint es darin aber noch um die 'Vorstufen' zu gehen; Lehrer und Eltern (eben 'die Erwachsenen') zu sensibilisieren und zu informieren.

Insgesamt bin ich ein bischen erstaunt, dass sich nicht mehr dazu findet, weder hier noch sonst im Netz. Irgendwer muss sich doch schon mal Gedanken über die Didaktik dazu gemacht haben. Wenn nicht, wäre es m.E. sehr sinnvoll, den Vorschlag von Andrea a.S. aufzugreifen und hier mal Erklärungsansätze und deren Erfolge zu sammeln.

Ich formuliere meine Eingangsfrage daher nochmal anders: Hat jemand eine Idee, mit welchem Themenbezug, welchem Beispiel, welchem Ansatz man Kids/Jugendlichen mit heutigem "Lifestylebackground" das Thema verständlich nahebringen könnte? Oder auch, die Kids selbst betreffende, Argumente die dagegen sprechen, es überhaupt zu tun?


Marielle

Moin,

es ist für mich die Frage, in welcher Situation die "Aufklärung" stattfinden wird. Vielleicht sagen sie auch nur: "zeig doch mal!"
Tipps und Hinweise für eine feste Kinder/Jugendgruppe könnte ich schon geben, aber im kleinen Kreis wird sich die Angelegenheit eher dynamisch entwickeln.
... oder auch nicht
Ein wenig Info-Material könntest Du aber schon vorbereiten, z.B. Deine Karten.

Wenn ich noch einen Artikel o.ä. finde, schicke ich ihn Dir.

Gruß
Anne-Mette

Ja, es ist richtig, meist heißt die Frage, wie sage ich es MEINEN Kindern. Du möchtest die Kinder Deiner Freunde ins Bilde setzen. Wissen Deine Freunde, deren Eltern also, über Dich schon bescheid? Du möchtest ja vorher fragen, ob sie mit einem Outing Deinerseits einverstanden sind. Meiner Meinung nach völlig richtig Dein Vorgehen. Du könnest dann gleich fragen, wie Du einen Einstieg ins Thema bei ihren Kindern findest. Vom Alter her sind sie sicher nicht mehr so unbedarft wie unter 10-Jährige, die das meist mit einem Achselzucken wegstecken.

Jetzt aus die Ich-Sicht, wie ich es anstellen würde:
Teilouting mit Pumps und Strumpfhosen, sonst männliche Oberbekleidung. Hinweis geben, daß das noch nicht alles ist.
Das nächste Mal im Rock oder Kleid auftauchen.
Evtl. schon beim 3. Mal den "End"zustand präsentieren oder je nach Reaktion weitere Zwischenschritte oder Stopp des ganzen.

Verstehe dies nicht als Anleitung für ein glückliches Comingout, sondern nur als Anregung für eine mögliche Vorgehensweise.

s'Röckchen

PS: meinen 2 Kindern hab ich nur gesagt, daß ich gerne Damenwäsche trage, ohne die groß vorzuführen. Die Strumpfhosen dagegen hab ich in der Wohnung offen getragen. Die weitere Entwicklung zum CD haben sie direkt mitbekommen. Meine Tochter begrefit sich inzwischen ab und zu als mein Modekorrektiv, wenn sie meint ich greif kleidungstechnisch daneben. Mein Sohn hakt es ab unter "Papa ist halt so. Und?"

Hallo, Guten Abend zusammen,

erstmal vielen Dank für eure Beiträge . Hier eine kurze Rückmeldung dazu:

Das Gespräch mit den Freunden, also den Eltern der Kids, ist gut gelaufen. Wie bisher schon die meisten denen ich mich erklärt habe, haben auch die Beiden etwas erstaunt geguckt, als ich ihnen die "Sachlage" erklärt habe. Das würd' ich aber wohl auch tun, wenn mir ein Schulbus erklärte, dass er ja eigentlich ein Fahrrad sei. Jetzt läuft die übliche "Setzung" bei denen und in einiger Zeit ist das Thema, höchstwahrscheinlich, in unsere Freundschaft integriert.

In der Sache mit den Kids habe ich "Fristverlängerung", weil ich mich wieder verabschieden musste, bevor die aus der Schule zurück kamen. Da Mona mich aber auf die richtige Schiene gesetzt hat, glaubte und glaube ich, dass ich auf dieses Gespräch (das kommen wird) gut vorbereitet war und bin. Selbst Erwachsenen kann man ein Thema wie Crossdressing und Trans ja nicht mit rein logischen Begriffen erklären. Für die Kids ist wohl eine Erklärung am besten, die sie rein assoziativ verstehen können, eine Erklärung anhand von irgendeinem Umstand oder Verhalten den/das sie selbst kennen. Dazu bietet die ganze Familie einen perfekten Ansatz, der auch mit "außergewöhnlicher" Kleidung, anderem Selbsterleben usw. zu tun hat. Das sollte bei der nächsten Gelegenheit also auch klappen.

Zu dem was s'Röckchen schrieb:

Ich hab bisher bei keinem solchen Gespräch auch nur ein Stück Frauenkleidung oder -schuhe getragen und glaube nach wie vor, dass das eine gute Herangehensweise ist. So kann ich aus der Position desjenigen den die Leute kennen (mich als Mensch in Männerkleidung) sprechen und erklären. Ich denke, dass es so für die Leute einfacher ist, als würde ich sie damit erstmal optisch konfrontieren, bevor ich was sagen kann. Wie sind deine Erfahrungen damit? Wie reagieren die Leute auf so eine "optische Überraschung"?


liebe Grüsse

Marielle

Marielle hat geschrieben:...Wie reagieren die Leute auf so eine "optische Überraschung"?

Unterschiedlich, aber nie negativ, nur unterschiedliche Erstauntheitsgrade. Ich schildere mal 3 so durchgeführte Einstiegsszenarien:

1. Bei meiner Familie: Keine Damenobrbekldiung, 100% Männermodus, vermeintlich. Schuhe ausgezogen und Feinstrümpfe angehabt. Erstmal nur Blicke aber keine Fragen. Ca. 1 Stunde später die vorsichtige Nachfrage ob das Feinstrümpfe sind? Ja. Warum? Hab ich gerne an. Seit wann denn das? Schon lange, ich wills nur nicht mehr verstecken. Und sonst? Ja, da ist noch ein bisschen mehr...
Im laufe eines halben Jahres hab ich dann immer etwas Damenbekleidung dazugemixt, bis zur vollständigen Damenoberbekleidung. Dabei auch mal wieder Männermodus und anschliessend wieder etwas dazugemixt...

2. Im Freundeskreis: Einstieg Halb und Halb, unten rum Stiefel mit Absatz, Rock und Feinstrümpfe, oben rum Herrenhemd und -jacke. Da ich dank meiner Leidenschaft für Comic, Manga & Anime und HeavyMetal schon als schräger Vogel galt, kam nur der Kommentar, das sei zwar überraschend ansich, aber bei mir, naja, spinn ich halt noch etwas stärker.
Hilfreich war vlt. auch, daß ich auch als CD immer als Mann erkennbar bleibe und kein anderes Verhalten zeige.

3. Bei meinem Teamleiter: Ihm zu seiner Gartenparty mit meinem Grill ausgeholfen, den am Vortag im Jeansmini und 6cm Sandaletten vorbeigebracht. Grill abgestellt, er fragt, willstn Bier? Ich sag ja. Wir setzen uns in die Gartenstühle. Die Flaschen sind schon halb leer, dann fragt er auf einmal, hast du da'n Rock an??? Ja. Naja, meins wärs nich, musst du selber wissen.
Keine Frage nach dem Warum.

Läßt sich sicher nicht generalisieren, aber ich hab keine schlechten Erfahrungen gemacht im direkten Umfeld.

s'Röckchen

Moin,

es geht ja um Kinder; da stellt sich das Problem mit Gartenstühlen und "Schnack beim Bier" nicht

Ich möchte noch einen Film in den Ring werfen, der "aus Kindersicht" an das Thema herangeht:

Mein Leben in Rosarot

http://www.lesebar.uni-koeln.de/rezensi ... php?id=187

Gruß
Anne-Mette

Ich glaube Kinder sind da offen und interessiert da sie noch nicht dem rollendenken verfallen sind.
Spreche aber vorab mit den Eltern.

Viel Glück
LG

Anne-Mette hat geschrieben:... es geht ja um Kinder; da stellt sich das Problem mit Gartenstühlen und "Schnack beim Bier" nicht ...

Weis ich selber, aber ich wurde um meine Erfahrungen gebeten und das sind meine Erfahrungen aus meinem familiären und näheren Umfeld. Wie Kinder damit umgehen, da kann ich nur meine Beiden als Referenz hernehmen. Aber dies ist nicht passend, da deren Verhalten gegenüber den eigenen Eltern, sprich dem gspinnerten Papa, und gspinnerten Freunden der Eltern sicher verschieden ist.

s'Röckchen

also es sind ja keine kleinen kinder mehr,somit würde ich halt, sofern die eltern damit keine probleme haben, beim nächsten besuch mich in dem outfit präsentieren in dem ich mich wohl fühle und wenn sie interressiert sind dann werden sie schon ihre fragen stellen,sei es nun bei dir oder bei den eltern,bei schweigen kannst du ja fragen ob etwas nicht stimmt,wenn du en femme vor die tür gehst kann es eh dazu kommen das sie dich sehen

beim einkaufen sind mir oft die neugierigen kinderblicke aufgefallen und einmal hat ein mädchen zu seiner mama gesagt:ich will auch so ein kleid wie die komische frau da und zeigte auf mich
mädchen schauen mich öfters mit leuchtenden großen augen an
nach meiner meinung ist es gut wenn kinder gleich damit aufwachsen anstatt später damit umständlich konfrontiert zu werden,es hätte mir damals als jugendlicher sehr geholfen wenn ich vom "anderssein" gewusst hätte,
bin halt hinterm mond aufgewachsen

Hallo, Guten Abend zusammen,

@ all: Die "Sache" ist soweit durch. Die Eltern sind informiert, auf das kommende Gespräch mit den Kids fühle ich mich ganz gut vorbereitet (siehe auch meinen Beitrag vom 23.11.13, 19:41).


@Anne und s'Röckchen: Die Antwort von Röckchen bezog sich wohl auf meine Frage nach den Erfahrungen mit "gedressten Outings". Die war tatsächlich nicht mehr eindeutig auf die Kids bezogen, sondern allgemein gestellt und gemeint. Insofern ist das mit dem 'Bier' schon OK. Ich werd' die Jugendlichen auch nicht extra "an die Flasche" bringen, damit sie es 'entspannter' aufnehmen

Trotz der von Röckchen geschilderten neutralen bis positiven Erfahrungen, werde ich aber bei "ungedressten Outings" bleiben. Die Menschen mit denen ich über mein Tun rede, kennen mich nicht unbedingt als "gspinnert"*, daher glaube ich, dass ich und sie es leichter haben, wenn das erstmal nur verbal läuft. Damit habe ich gute Erfahrungen und es lässt alle Türen für Kommendes offen.

liebe Grüsse

Marielle


*) Nein, das ist KEINE Beleidigung, das hat s'Röckchen selbst so benutzt.