crossdresser-forum, transgender-, intergeschlechtliche-menschen-forum

Seid gegrüßt.
Durch einige Recherchen im Internet bin ich auf dieses Forum gestoßen. Ich weiß alleine jetzt einfach nicht mehr weiter... Am besten fange ich ganz von vorne an.
Angefangen hat es vor ungefähr einem Jahr. Mein Mann war an mehreren Wochenenden weiter weg auf Fortbildungen. Groß war natürlich die Freude, als er dann wieder da war, denn auch nach fünf Jahren Ehe sind ein paar Tage getrennt von ihm für mich schon fast unerträglich.
Damals hatten wir die selben Handys mit dem selben Hintergrund, weshalb ich einmal versehentlich seines genommen hatte. Gemerkt habe ich das erst, als ich Fotos gesehen habe. Von ihm, in Frauenkleidung. Weiblich geschminkt. Er hat sich schon davor & auch jetzt noch öfter mal geschminkt, aber dezent bzw. eher schwarz, wie das unter einigen männlichen Gothics halt so üblich ist. Damit hatte ich bisher auch nie Probleme, im Gegenteil, es hat mir gefallen. Dass mir das Handy aber in dem Moment nicht aus der Hand gefallen ist, ist für mich bis heute noch ein Rätsel. Ich war erstmal total geschockt. Ich meine, ich wusste, dass er seinen Körper nicht 100 % typisch männlich findet, womit ich aber nie ein Problem hatte. Als ich dann aber die Fotos gesehen habe, wusste ich erst einmal gar nicht, was ich denken, fühlen oder tun sollte. Einerseits war ich geschockt, andererseits enttäuscht, dass er mir scheinbar nicht vertraut & mir von der ganzen Sache einfach erzählt. Ich denke, ich habe mich "hintergangen" gefühlt. Ich weiß es nicht genau. Einen Tag später habe ich dann aber meinen Mut zusammen genommen - ja, ich hatte verdammt Angst - & habe ihn darauf angesprochen. Wir haben die ganze Nacht darüber gesprochen, ganz normal. Er meinte, dass er das mal ausprobieren wollte, weil er sich ja nicht typisch männlich vorkommt, nicht nur seines Körpers wegen, sondern auch wegen seinem Charakter - er kann mit mir stundenlang shoppen gehen, gibt mir Tipps was gut oder was weniger aussieht, er versteht mich & meine Verhaltensweisen. Das kam ihm komisch vor & deshalb hatte er das ausprobieren wollen. Letztendlich war er zu dem Ergebnis gekommen, dass er sich da wohl reingesteigert hat & dass er halt nun einmal so ist - keinen typisch männlichen Körper, weibliche Charaktereigenschaften etc.
Damit war die Sache eigentlich erledigt. Dachte ich zumindest.
Ich muss zugeben, dass ich ihn scherzhaft ab & zu mal damit aufgezogen habe, z.B. hat er sich für Mittelaltermärkte 'ne Magierrobe gekauft & ich habe gesagt, er hat 'n hübsches Kleidchen an. Das war aber weder ernst noch böse gemeint. Was er ja eigentlich auch weiß.
Ich muss auch zugeben, dass ich vor ein paar Tagen in seinen Emails geschaut habe... ich fühl mich dadurch selber total mies, aber er hat mich wegen gewissen Dingen schon öfter belogen, daher ist ein Stück weit mein Vertrauen zu ihm weg... Jedenfalls entdeckte ich eine Bestellbestätigung von einem Online-Shop, bei dem wir öfter mal bestellen. Ich war halt neugierig & habe dann rein geschaut. Was ich dann sah, hat mir erstmal die Luft genommen... er hat sich Frauenkleidung im Wert von über 500 € bestellt. Push-Up BH, 'nen String (dabei sagte er "Sowas würde ich nie tragen, ist ja ekelhaft"), Ballerinas etc... Ich war einfach nur fassungslos. Zum einen, weil er wieder einmal nicht mit mir darüber geredet hat, zum anderen, weil das Geld unser gemeinsames ist & 500 € sind für uns nicht wenig! Ich bin grad echt enttäuscht, sauer, traurig... ich weiß auch nicht genau. So viele Gefühle & Gedanken gehen durch mich - ich bin verwirrt, unsicher, ich habe Angst... Ich habe einfach nur noch geweint. Mir geht's seit Tagen schlecht, er merkt das auch schon... So viel geht mir gerade durch den Kopf... Von "vielleicht bin ich ihm nicht weiblich genug" bis hin zu "vielleicht hat er das ja für 'ne Andere gekauft" ist alles dabei...
Ich weiß nicht ob er ein CD ist oder es gerne wäre. Ich liebe diesen Mann mehr als alles andere, deswegen will ich das alles nicht einfach aufgeben, sondern ich will ihn verstehen.
Er hat mich mal als die verständnisvollste Person bezeichnet, die er kennt, aber ich weiß nicht, ob ich damit umgehen könnte, wenn es denn so wäre.
Ihn darauf ansprechen will ich (noch) nicht. Ich denke hauptsächlich, weil ich Angst vor dem Ergebnis des Gesprächs habe.
Ich bin echt verzweifelt. Ich hoffe, irgendwer kann mir helfen...
Grüße, Atinuviel

Hallo Atinuviel,

für 500 EUR kann man sich ja komplett neu einkleiden.

Aber mal Spaß beiseite...Du wirst um ein unangenehmes Gespräch wohl nicht herumkommen. Ich würde ihm ja nicht unbedingt unter die Nase halten, daß Du seine E-Mails gelesen hast, aber es wird ja wohl Kontoauszüge oder Kreditkartenabrechnungen geben, die die Zahlung von 500 EUR belegen. Darauf würde ich ihn einfach mal ansprechen und warten was er dazu sagt.

Liebe Grüße und Kopf hoch!!!

Joana

Ich sollte vielleicht noch dazu sagen, dass er sich in letzter Zeit echt seltsam verhalten hat. Sonst hätte ich nicht in den Mails geschaut. & ich brauche jetzt auch keine Moralapostel, ich weiß dass das nicht in Ordnung war.

Hi Atinuviel,
hmm, das ist schon echt eine Menge Geld. Das sollte schon besprochen werden und ist nicht richtig.
Ich werfe mal eine Sache ein, die mich lange beschäftigt hat und die ich hier auch immer lese:
Es wir hier oft von "ich bin nicht geoutet" gesprochen, also dass man dem Partner nichts von der Leidenschaft gesagt hat.
Ich denke mal, ein Grund wird sein, dass man nicht weiß, wie der Partner reagiert und ein anderer, dass einem die ganze "Sache" peinlich ist.
Sich vor dem Partner nicht zu outen halte ich für genauso falsch. Allerdings kostet es Mut, das zu tun und so manche Beziehung ist
radikal kaputt gegangen daran. Und diese Angst ist bei den nicht geouteten permanent vorhanden.

Ich hoffe, das hilft dir in deinen Gedanken wenigstens ein wenig.

Ganz liebe Grüße
Yasmine

Jallo Atinuviel,

erstmal langsam mit den Gedanken. 500€ kommt jetzt viel vor, ich bestelle aber auch teilweise für 800€ und lasse dann Sachen im Wert von 780€ zurück gehen Also keine Panik wegen der finanziellen Seite. Emotional kann ich dich auch beruhigen.
Ein CD zieht keine Frauenkleider an weil ihm seine eigene Frau zu unweiblich ist. Nee nee, aber ihm gefallen die Sachen halt. So geht es zumindest mir. Ich verstehe deine Gedankengänge absolut. Aber rede mit ihm. Konfrontier ihn nicht direkt mit der Bestellung, denn dann weiß er, dass du seine Maisl liest. Nein, mach es geschickt. greif das Thema noch mal auf. Sag du hast einen Bericht im Fernsehen gesehen und wolltest noch mal mit ihm sprechen ob er wirklich kein Interesse mehr hat. Und wenn er es doch zeigt, redet ausführlich und nimm ihm und dir die Angst. Je mehr du dich öffnest, desto mehr wird er es tun. Dann schämt er sich auch nicht mehr wenn er dir sagen muss "Schatz, ich hab ne Sammelbestellung im Wert von 500€ gemacht, aber keine Sorge, ich schicks eh zurück."
Oft sind beide Seiten einfach nur total verängstigt.

LG,
Salmacis

Hallo, Atinuviel,

um deine Lage bist du nicht zu beneiden. Aber mach dir klar, dass du persönlich nicht angegriffen bist und verletzt bist du nur, soweit du Verletzungen zugelassen hast.

Was er auch tut, deine Weiblichkeit und deine Persönlichkeit überhaupt wird nicht infrage gestellt, wenn er Cross Dressing betreibt. Er ist auch immer noch der Mensch, der er war, bevor du all die Dinge erfahren hast. Du entdeckst nur einen nue Seite. Ich vergleiche das mal mit einer Insel, im Meer im Nebbel liegt. Du siehst vom Schiff noch gar nicht, wie schön sie ist, weil sie noch im Nebel liegt, bist dir aber sicher, dass sie da ist, und hast Neugierde, sie zu entdecken. (auch wenn es für dich beschwerlicher sein mag, als auf dem Schiff zu bleiben)

Versetze dich, soweit möglich, auch in ihn, seine mögliche Unsicherheit, sich nicht ganz darüber klar zu sein, was er eigentlich ist, wo er sich verorten würde. Wenn du hier durchs Forum geblättert hast, hast du sicher mitbekommen, dass es sehr unterschiedliche Motive gibt und eine sehr große Bandbreite unterschiedlich empfundener Geschlechteridenditäten.

An einem unangenehmen Gespräch kommst du wohl früher oder später nicht vorbei. Aber bedenke dabei auch seine mögliche Unsicherheit und habe im Hinterkopf, dass auch er hier im Forum Hilfestellung bekommen kann, allein schon durch das anonyme Mitlesen, um mehr zu sich selbst und zu einen erträglichen Umgang mit der Umgebung zu finden.

Ich drücke dir, euch beiden die Daumen.

Liebe Grüße
Inga

Hallo, Atinuviel,

Dein Verhalten scheint mir etwas widersprüchlich: Auf der einen Seite möchtest Du ihn verstehen und auf der anderen Seite hast Du gewisse Ängste. Was macht Dir Angst? Ist es die Tatsache, mein Mann ist ein CD - was wäre übrigens so schlimm daran - oder fürchtest Du seine Reaktion, weil Du hinter seinem Rücken spioniertest.
Ein klärendes Gespräch scheint mit die beste Lösung zu sein, denn wenn Du noch länger wartest, wird Dein Misstrauen noch mehr gesteigert.
Betrachte die neu entdeckte Seite Deines Mannes als echte Bereicherung Eurer Beziehung. Er ist und bleibt der Mann den Du mal kennengelernt hast. Jetzt kommt die Tatsache hinzu, dass er auch eine auch eine ausgeprägte feminie Seite besitzt. Entscheidend ist für eure Zukunft, wie Du mit dieser neuen Erfahrung umgehen wirst.
Habe nur den Mut ihn auf sein Crossdressing anzusprechen! Vielleicht ist es auch für ihn eine Art Befreiungsschlag alles mal zur Sprache zu bringen.

Ich wünsche Dir den richtigen Ton und die Gelassenheit für ein klärendes Gespräch.

Liebe Grüsse von Ladylike Deborah!

Hallo und guten Morgen,

ich bin auch eine Frau, die durch Zufall Frauen-Klamotten und Frauen-Schuhe bei ihrem Mann entdeckt hat.... er behauptet, nichts damit zu tun zu haben...
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du mit Deinem Mann sprechen kannst und er sich Dir offenbart. Für mich ist es das schlimmste, dass er es nicht zugibt und mir sogar vorwirft, soetwas von ihm zu denken...
Wenn man sich mit dem Thema beschäftigt und von seinem Partner erfährt, wie genau es bei ihm aussieht und wonach ihm ist, kann man vielleicht gemeinsam den Weg weitergehen... Ehrlichkeit und Offenheit sind hier das Wichtigste...
Allerdings weiss ich mittlerweile, dass das nicht alls vermeintlichen CD`s können... sie müssen sich erst selber in ihrer Rolle finden oder können es auch dem Partner gegenüber nicht mitteilen...
Jetzt kannst nur Du für Dich entscheiden, ob du auch mit solchen Unsicherheiten in Eurer Beziehung leben kannst/willst...
Ich weiss es für mich noch nicht....
GLG unknown

Hallo Atinuviel,

das Gefühl Hintergangen worden zu sein kann ich gut verstehen. Bedenke aber, aufgrund der gesellschaftlich negativen Besetzung des Themas Crossdressing, bzw. Männer in Frauenkleidung ist die Scham vieler Männer unermesslich groß. Es ist für sie so undenkbar sich zu öffnen. Selbst dem Menschen gegenüber, mit dem sie sonst alles teilen und mit dem sie über Jahre bzw. Jahrzehnte verbunden sind.
Sie können diese Leidenschaft kaum vor sich selbst akzeptieren. Du kannst von den Selbstzweifeln mehreren Mitgliedern hier im Forum lesen. Dann wird alle Kleidung entsorgt. Weggeworfen oder sogar verbrannt. Man(n) macht so etwas nicht. Nicht mehr. Nie wieder.
Werden sie dann ertappt, gibt es naturgemäß Ausflüchte. "Es war nur ein verlorene Wette, ein Versuch, ein Gag, ... Nein, so etwas mache ich nicht. Da brauchst Du Dir keine Gedanken zu machen."
Gedanken zu Deiner eigenen Weiblichkeit oder ob Du ihm nicht mehr genügst, brauchst Du Dir nicht zu machen. Das hat mit seinem Crossdressing kaum etwas zu tun. Im Gegenteil. Du hast all das was er, zumindest zeitweise gern hätte.
Eine andere Sache ist natürlich das abzweigen von Finanzen aus der gemeinsamen Haushaltskasse für sein "Hobby". An diesem Punkt komme ich selbst immer wieder Not. Zwar bin ich in der Lage das mit meiner Frau besprechen zu können. Dennoch überlege ich schon ob ich die neue Perücke, die neuen Silikonbrüste, Schuhe, Röcke, Blusen, usw. wirklich benötige oder ob wir nicht lieber Geld für einen neuen Fernseher oder was auch immer zurück legen sollten. 500,- Euro sind natürlich eine Menge Geld aber wie Salmacis schon schrieb, evtl. schickt er ja auch alles wieder zurück.

Alles in allem kommt ihr wohl nicht darum herum miteinander zu reden. Dabei solltest Du das Gefühl, hintergangen worden zu sein jedoch unterdrücken. Wichtig ist zu erreichen, dass er irgendwann zu seiner Leidenschaft steht und das Du ihm klarmachst damit keine Probleme zu haben. Du wünscht Dir sogar mit einbezogen zu werden (soweit ich das aus Deinen Beiträgen heraus lese), möchtest aber bei Ausgaben ein Mitspracherecht. Wie bei anderen Ausgaben eben auch.

Wenn er sich Dir gegenüber verschließt darfst Du ihn nicht drängen. Genauso wenig wie ein CD seinem Partner der nichts davon wissen möchte immer wieder damit belästigt. Das führt zwar im Moment nicht zum Ziel, sorgt jedoch dafür, dass das Thema nicht noch negativer empfunden wird.

So, nun habe ich schon wieder einen elendig Langen Beitrag verfasst. Ich hoffe, dass Du/Ihr das hin bekommst.
Ich wünsche Euch dafür alle nötige kraft und Geduld.

Liebe Grüße,
Regina

Hallo Atinuviel,
auch ich möchte Dich etwas beruhigen, gleichwohl ich verstehe, dass Du Dich von Deinem Mann hintergangen fühlst. Leider machen das in dieser Hinsicht viele - auch ich. Ich bin 52, Crossdresser seit "ewig" und meine Herzallerliebste, mit der ich seit nun ungefähr 22 Jahre zusammenlebe, weiß nichts davon. Ich traue mich nicht, zu sagen, dass ich als Mann gerne Frauenkleidung trage. Ich bringe den Mut dazu nicht auf. Wie Regina geschrieben hat, ist es gesellschaftlich eben so gar nicht wirklich akzeptiert. Aber: Das hat nichts mit meiner Liebe zu meiner Lebensgefährtin zu tun! Was Du hier im Forum immer wieder lesen kannst, ist genau dies. Mann liebt Frau aber kleidet sich trotzdem gerne selber als Frau.
Da es Dir so leicht gefallen ist, das bei Deinem Mann zu entdecken, kann man fast vermuten, er hat es darauf angelegt entdeckt zu werden. Wenn Du - was ich hoffe und wünsche - das bei Deinem Mann akzeptieren kannst, sprich mit ihm vorsichtig darüber und alles wird gut. Auch die ungute Sache mit dem Geld kann man untereinander regeln.
Ich wünsche euch für euere Gemeinsamkeit alles alles gute!!!

Liebe Grüße von Olivia

Seid gegrüßt.
Danke für die vielen lieben Antworten. Ich beantworte die jetzt einfach mal alle in einem Post, ich hoffe, das ist dann nicht zu unübersichtlich.

Joana,
ich hab auch schon versucht es mit Humor zu nehmen, so ist's nicht. Ich bin eigentlich eine sehr humorvolle Person, aber grad ist's irgendwie nix mit lachen. :/ Naja, wenn ein unangenehmes Gespräch, dann richtig. Ich will keine Geheimnisse in unserer Ehe, d.h. ich würde ihm das dann schon sagen. Ich fühl mich ja selber schlecht deswegen, aber irgendwie finde ich grad nicht den Mut auf ihn zuzukommen...

Yasmine,
falls er wirklich ein CD ist, kann ich ihn ja einerseits verstehen, dass er Angst hat mir das zu sagen, aber andererseits weiß er ja, dass er mit mir über alles reden kann. & Angst, dass die Beziehung daran kaputt gehen könnte, hat denke ich nicht nur er...

Salmacis,
was das Geld angeht, geht es mir einfach um's Prinzip. Ich bestelle auch nicht hinter seinem Rücken irgendwelche Sachen. Das würde ich niemals tun, weil er mir vertraut & ich ihn darin nie enttäuschen würde!
& weißt du, diese Gedanken kommen bei mir halt automatisch, ich würde es abstellen, wenn es ginge...
Habe heute einige Andeutungen in die Richtung gemacht, wegen seinem "Problem" & seiner "Testphase" letztes Jahr, aber so wirklich ist dabei nichts raus gekommen. Klar, ich habe nicht erwartet, dass er gleich sagt: "Ach, übrigens Schatz, ich muss dir noch sagen, dass...", aber naja. Enttäuschend war es schon irgendwie. Bzw, nicht direkt enttäuschend. Ich finde grad kein Wort, dass dazu passt.
Aber du hast recht, verängstigt bin ich auf jeden Fall.

Inga,
vielen Dank für deine Worte. Ich würde mich zu gerne irgendwie in ihn hineinversetzen, was für mich aber wahrscheinlich einfacher wäre, wenn er endlich mal mit mir reden würde.
Ich würde ihm auf jeden Fall das Forum hier zeigen, zum einen wird einem hier echt Mut gemacht, zum anderen wird auch er hier wahrscheinlich noch einige Antworten finden oder auch Gleichgesinnte, mit denen er sich austauschen kann.
Ich habe Angst, diese "andere Seite" an ihm zu entdecken, weil ich halt nicht weiß, ob ich wirklich damit umgehen kann. Ich würde es aber auf jeden Fall versuchen wollen, da ich ihn mehr als alles andere liebe & ich ihn nicht verlieren will.

Ladylike,
ich weiß nicht, warum das unbedingt widersprüchlich ist. Sicher will ich ihn verstehen, aber dass ich gewisse Ängste hab, ist doch normal oder nicht? Ich meine, ich habe immer gedacht, ich kenne meinen Mann & auf einmal erfahr ich dann das? Das ist für mich halt wirklich nicht unbedingt einfach. Ich bin von Natur aus sehr sensibel & ziemlich nah am Wasser gebaut, das kommt dann auch noch dazu. Dass er sauer ist, wenn er das mit den Mails erfährt, würde ich vollkommen verstehen. Aber wie schon geschrieben, will ich keine Geheimnisse in unserer Beziehung, weshalb ich ihm das dann auch auf jeden Fall beichten würde.
Ich weiß nicht, ob es schlimm für mich wäre, wenn er wirklich ein CD ist. Ich weiß es wirklich nicht. & diese Ungewissheit macht mich einfach fertig. Unsere Ehe ist schon einmal fast kaputt gegangen, was aber andere Gründe hatte. Zu der Zeit bin ich für ein halbes Jahr wieder zu meinen Eltern zurück gezogen (sie wohnen 600 km entfernt), das kann & will ich nicht noch einmal durchmachen...
Keine Sorge, ich würde ihn nie anschreien, ihm Vorwürfe machen oder was auch immer. Ich habe grad nur noch nicht den Mumm, ihn direkt anzusprechen.

Unknown,
das tut mir leid, dass es bei dir nicht so super damit läuft. Für mich wäre das wahrscheinlich auch schlimm, wenn er es nicht zugeben & mir dann noch Vorwürfe machen würde. Ich kann dich da echt verstehen.
Ehrlichkeit & Offenheit - gerade das sind Eigenschaften, die ich bei ihm grad vermisse.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles gute für deine Ehe!

Anja,
ich denke, ich habe schon das recht zu erfahren, was er sich kauft (bei so einem Betrag), vor allem wenn es unser gemeinsames Geld ist! Wir sind gerade dabei, ein Haus zu bauen & das Geld hat er vom Baukonto genommen. & da hört für mich dann schon der Spaß auf. So viel Vertrauen sollte ich schon in ihn haben können, dass er kein Geld für das Haus nimmt. Das Problem ist jetzt halt auch, dass ich - dummerweise - keine Karte für das Baukonto habe, da ich ja dachte, ich könne ihm Vertrauen...

Lisa,
danke für deine lieben Worte.
Ich versteh ja, dass er Ängste hat, sich zu outen. Falls das so ist. Aber diese Ungewissheit treibt mich noch in den Wahnsinn. Wenn ich wüsste, dass er ein CD ist, könnte ich anfangen, das irgendwie zu verarbeiten, damit umzugehen, wie auch immer, aber ich weiß ja überhaupt nicht, was ich von der ganzen Sache halten soll.
Ich nehme das ja nicht mit Absicht persönlich... aber ich bin nun einmal so, wenn irgendwas passiert, suche ich immer erst die Schuld bei mir.
Ich bin froh, dass er nicht so ein, wie du sagst 0815 Typ, Macho oder Möchtegern-Gangster ist, der sich jedes Wochenende den Kopf zusäuft oder dass er kein gefährliches Hobby hat. Er ist in seiner Art was ganz besonderes & das liebe ich so an ihm. Deswegen habe ich ihn ja auch geheiratet. Ich mag seine "weiblichen Charakterzüge", sehr sogar. Aber das ist schon für mich 'n Unterschied, ob er nur ein paar weibliche Eigenschaften hat oder auf einmal Röcke & so trägt. Das soll nicht heißen, dass ich mich davor ekeln oder es komplett ablehnen würde, aber das ist halt alles "Neuland" für mich...

Regina,
du hast das schon richtig heraus gelesen, dass ich mit einbezogen werden möchte. Ich würde alles mögliche für diesen Mann & unsere Beziehung tun, auch wenn das heißt, dass unser Zusammenleben von nun an anders aussieht. Ich will ihn verstehen, mich in ihn reinversetzen können. Aber dafür muss er reinen Tisch machen, sonst werde ich mich damit nicht so auseinander setzen können, wie wenn ich jetzt die Gewissheit hätte, dass er ein CD wäre.

Olivia,
danke für deine Worte. Naja, Gesellschaft hin oder her, ich halte von diesem "Schema F - so muss es sein & nicht anders" eh nix von. Das ist auch der Grund weshalb ich, wie mein Mann auch, in der Gothic-Szene bin. Es ist nun einmal Fakt, dass wir in einer A********-Gesellschaft leben & jeder, der auch nur ein bisschen anders ist, wird fertig gemacht, erniedrigt, ausgegrenzt etc. Aber das ist 'n anderes Thema & ich würde mich nur wieder über die dummen Menschen heutzutage aufregen.
Ich würde das auf jeden Fall versuchen zu akzeptieren, ihm & unserer Ehe zuliebe, da ich in vielerlei Hinsicht sehr tolerant bin. Aber, wie schon geschrieben, brauche ich dafür die Gewissheit, dass er ein CD ist. & solange ich die nicht habe, ist es schwierig, etwas zu akzeptieren, von dem ich nicht weiß, ob es überhaupt stimmt.

Juliane,
es freut mich, dass du den Mut gefunden hast, es deiner Frau zu sagen & wünsche euch auch alles Gute weiterhin!
Schwierige Zeiten hatten wir auch schon einige. Das mit den Gesprächen ist so 'ne Sache... in seiner Familie ist es üblich, dass Probleme totgeschwiegen werden & lieber niemals darüber geredet wird. In den fünf Jahren Ehe gab es schon so einige Momente, wo ich ihm 'nen "Tritt in den Hintern" geben musste, damit er sagt was Sache ist. Ich kenne das durch meine Familie halt völlig anders, daher war es anfangs schon schwierig zwischen uns.
Oh man... Eheberatung... ich hätte niemals gedacht, dass ich darüber mal nachdenken müsste. Ich muss schon wieder heulen... -.- nur gut, dass er grad nicht da ist.
Langsam ist es echt schwer, ihm nicht zu sagen was los ist. Er bombardiert mich den ganzen Tag mit Nachrichten (wenn er arbeiten ist bzw. ich arbeiten bin), was ich denn habe, warum ich so niedergeschlagen bin. Er macht sich Sorgen, hat Angst, dass ich ihn verlasse etc... Heute kam 'ne Nachricht, dass er findet, dass da eine Distanz zwischen uns ist & er 'n echt blödes Gefühl im Bauch hat... als ich das gelesen habe (ich saß grad mit meinen Freundinnen zusammen) musste ich mich echt zurück halten, nicht schon wieder loszuweinen. Ich will nicht, dass er sich so fühlt...
Auf einer Art finde ich es mega nervig, dass ich so sensibel bin. :/
Naja...
Das mit dem Taschengeld ist mal 'ne Überlegung wert, das haben wir bisher nicht eingeführt, weil wir es nicht brauchten.


Also, so viel dazu... das ist schon wieder 'n viel zu langer Beitrag geworden, aber es tut gut, endlich mal alles loszuwerden... ich hab ja niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann, nicht einmal mit meiner besten Freundin (ihm ist das zu peinlich, hat er mal gesagt). Aber dieses "in-mich-rein-fressen" macht mich völlig fertig, das schmerzt einfach nur... ich muss darüber reden, wenn mich was bedrückt, sonst fühlt sich das an, wie wenn es mich von ihnen auffressen würde... klingt zwar übertrieben & doof, aber ich kann es grad nicht anders beschreiben...

Liebe Grüße
Atinuviel.

Hallo Atinuviel,

meine Vorrednerinnen haben schon viele gute Gedanken beigetragen, denen ich mich nur anschliessen kann. Ich möchte aber noch ein paar Anregungen an dich los werden.

Du schreibst:

Ihn darauf ansprechen will ich (noch) nicht. Ich denke hauptsächlich, weil ich Angst vor dem Ergebnis des Gesprächs habe.

Was meinst du, wieviel Angst dein Mann hat?

Als ich mich vor 3,5 Monaten bei meiner Frau geoutet habe, ging mir der A.... auf Grundeis! Einerseits war da die Angst, ob meine Frau damit klar kommt und mich nicht in die Wüste schickt (hat sie nicht ) und andererseits habe ich mich vor mir selbst gefürchtet (wohin führt mich dieser Weg ).

Und gleichzeitig war das Verlangen, alles auf einmal haben zu wollen, fast übermächtig. Der Rat, den ich hier bekommen habe: "Langsam, überfordere deine Frau nicht!" war und ist stellenweise noch immer reichlich schwer zu befolgen (dafür mal ein Dankeschön an alle, die mir geantwortet haben). Aber wer kann deinem Mann solchen Rat geben?

Und noch eine Frage stellt sich mir: Als ihr vor einem Jahr über die Fotos gesprochen habt, welchen Eindruck kann/muss dein Mann dabei bekommen haben?
a) Das du versuchen könntest, ihn so anzunehemen wie er ist/sein möchte?
b) Das du viel lieber sehen würdest "es war eine einmalige Sache, die hoffentlich nie wieder vorkommt"?

Bedenke dabei, das er zwischen Bangen und Hoffen vielleicht zu oder sehr genau zugehört hat und sich nun danach richtet.


LG - Susi

Hallo Atinuviel,

Deine Antwort war nicht unübersichtlich. Alles schön gegliedert.

Atinuviel hat geschrieben:Er bombardiert mich den ganzen Tag mit Nachrichten (wenn er arbeiten ist bzw. ich arbeiten bin), was ich denn habe, warum ich so niedergeschlagen bin. Er macht sich Sorgen, hat Angst, dass ich ihn verlasse etc... Heute kam 'ne Nachricht, dass er findet, dass da eine Distanz zwischen uns ist & er 'n echt blödes Gefühl im Bauch hat..

Ihr müsst miteinander reden. Sonst wird das nichts.
Ihr habt beide Angst. Spürt das da etwas anders ist. Gleichzeitig seid ihr dabei Eure Zukunft zu gestalten, ein Haus zu bauen. Sprecht miteinander ohne Euch Vorwürfe zu machen. Vermeide "W" Fragen: "Warum hast Du...." Frage besser: "Ich verstehe nicht das Du .... Kannst Du es mir erklären?"
Sicher ist es ein emotionales Thema aber wenn er wirklich gelegentlich gern Damenkleidung trägt geht davon die Welt nun auch nicht unter. Da muss man kein Drama drum machen. Aber wie ich schon schrieb: Für viele Männer ist es undenkbar das zuzugeben. Anders ist es mit dem Gefühl hintergangen zu werden, kein Vertrauen mehr zu haben. Das müsst ihr dringend besprechen.

Er möchte doch auch wissen was mit Dir ist.
Ich drücke Euch die Daumen.

Liebe Grüße,
Regina

halo altinuviel,

das eine ist die frage, ob du sein crossdressing ohne wenn und aber akzeptieren kannst. an dieses thema solltet ihr euch ganz behutsam herantasten und dabei zeit lassen, das ergebnis ist bei dir wohl eher offen(?). hier im forum kannst du von totaler ablehnung bis hin zu völliger akzeptanz alles finden.

das andere ist die geldausgabe zu lasten eures gemeinsamen guthabens, die du ja irgendwie "offiziell" in erfahrung bringen kannst und die natürlich völlig inakzeptabel ist.

es ist m.e. sehr wichtig, dass du das eine von dem anderen ihm gegenüber deutlich trennst.

Hallo, Altinuviel,

eigentlich will ich dich nur ganz doll drücken und dir Mut machen, Geduld zu haben, mit dir mit ihm, mit allem.

Ich sehe sein Bombardement mit Nachrichten, dass er auch irgendwie den Draht sucht, genauso wie du ja eigentlich auch. Das ist doch eigentlich ganz positiv. Vielleicht kannst du Luft holen, ganz tief durchatmen, und ihm sagen, dass du eine Gelegenheit suchst, in Ruhe miteinander zu reden, weil es eine Sache ist, die (auch) dir nicht leicht fällst. (Denn du musst mit ihm auch deine Ängste und Befürchtungen teilen, mit dem CD klar zu kommen, und zugleich auch der Neugierde, diese Seite an ihm kennenzulernen.) Das kann man nicht mit einer Serie von SMS am Rande der Arbeit oder zwischendurch beim Kochen erledigen nach dem still, "ach, übrigens..". Da ist es besser, sich miteinander mit Kaffee, Tee oder Wein an den Tisch zu setzen und eine Kerze anzuzünden oder so. Und lass ihn unbedingt wissen, dass du von ihm in den Arm genommen werden willst, wenn Euch die Worte ausgehen. Männer denken manchmal nicht an solche nonverbalen Gesten, die untereinander so gut tun können.

Liebe Grüße
Inga