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Hallo,

in einem anderen Post habe ich dieses Thema angesprochen und dabei kam mir die Frage, bei wie vielen ist das noch so? Also wollte ich das Thema nochmal separat ansprechen.

Hier der entsprechende Auszug aus dem anderen Post:

"Das einzige, was ich aber schon immer geglaubt habe und auch heute noch glaube ist, dass ich eigentlich nicht die bin, die ihm all das geben kann, was er braucht. Ich war seine erste und einzige Freundin. Er hat nie jemand anderen in seinem Leben gehabt. Jetzt erst wird mir klar wieso. Er hat es mir in dem Atemzug (als er mir erklärte er wär gern weiblicher) gleich mit erklärt.
Ich habe ihn auch gefragt ob ich eigentlich seine Alibi-Freundin war. Er sollte ehrlich antworten. Die Antwort war ein "Njein". Vielleicht ja - aber unser Beziehung habe sich dann ja vertieft und entwickelt bis zu dem Punkt heute, an dem ich nun seine so engste Vertraute bin, dass er mir dieses, sein größtes Geheimnis anvertraut. Ich denke damit kann ich irgendwie leben. Ob ich aber auch in Zukunft die bin, die er wirklich will und braucht, das ist dann wohl eine andere Frage... "

Kennt ihr das? Gibt es das öfter. Wenn jemand seine weibliche Stimme versucht zu unterdrücken und sich dann erstmal eine Freundin respektive Ehefrau zulegt, um wenigstens nach außen dem Wunsch-Standart gerecht zu werden?

Mich würden eure Erfahrungen und Meinungen dazu ehrlich interessieren.

LG Katja

Hi, es ist nicht gesagt, dass Du nur eine Alibi-Freundin bist. Ich selbst bin verheiratet und ich bin Crossdresser. Meine Frau mag mein Crossdressing nicht. Sie will, dass ich mir einen Bart wachsen lasse - Kompromiss: Im gemeinsamen Urlaub trage ich Bart. Crossdressing nur ohne sie, wenn sie zum Beispiel länger arbeitet. Sie will mit mir zusammen nicht gesehen werden, wenn ich en femme unterwegs bin. Ich habe mein eigenes Damenoutfit, leihe mir nur selten Schmuck (Halskette, ...) aus. Inzwischen akzeptiert sie mein Hobby. Wir mögen uns sehr. Für mich ist es der Kontrast zu männlichen Rollenerwartungen. Ich mache en femme kurze Spaziergänge. Ich bin und bleibe aber gerne ein Mann. Meine Frau ist für mich keine Alibi-Frau. Ich bin gerne mal das Weichei, sensibel, .... das Gegenteil zu den Erwartungen in meinem Beruf. Wichtig, Ihr müsst miteinander reden. Ihr müsst herauszufinden, wann Crossdressing ein harmloses Hobby bleibt, wo Grenzen sind. Wenn die Liebe groß ist, kann man aufeinander Rücksicht nehmen. Grüße aus Bensheim , Jürgen (Jenny)

Fuchs18 hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 08:22
Kennt ihr das? Gibt es das öfter. Wenn jemand seine weibliche Stimme versucht zu unterdrücken und sich dann erstmal eine Freundin respektive Ehefrau zulegt, um wenigstens nach außen dem Wunsch-Standart gerecht zu werden?

Mich würden eure Erfahrungen und Meinungen dazu ehrlich interessieren.

LG Katja

Liebe Katja,

bevor Du Dich da möglicherweise verrennst, ein paar Gedanken dazu:
- wir alle sind unterschiedlich und eine Geschichte erklärt nicht alle Lebensläufe
- die Bandbreite der Geschlechtlichkeit hat so viele Unterteilungen, wie es Graustufen zwischen Schwarz und Weiß gibt; auch Du hast männliche Anteile in Dir, ob Du das glaubst oder nicht
- von "Zulegen" (das ist sehr wertend) kann nur in den seltensten Fällen die Rede sein, da sich die wenigsten bei Ihrer Hochzeit bewusst sind, dass sie "nicht (nur) Mann" sind
- wir alle streben danach unsere Grundbedürfnisse zu befriedigen: Sicherheit und Liebe gehören dazu
- das mit dem Rollenmuster trifft tatsächlich auf viele Teile der Gesellschaft zu; das ist aber mMn Sozialisierung seit Kindesbeinen, oder kennst Du ein Märchen in denen zwei Prinzen heiraten oder zwei Prinzessinnen sich finden, geschweige denn eine TransFrau oder ein TransMann vorkommt? ---> wenn Du also von Wunsch sprichst (der für mich Absicht voraussetzt), ist das grundsätzlich falsch; es ist mehr eine Schablone und ein gesellschaftliches Verhalten und damit eher unterbewusst/unabsichtlich.
- Die spannende Frage ist, warum man sich selbst zurückgesetzt fühlt, wenn sich jemand anderes öffnet und dann an sich selbst und seiner Position zweifelt ... in den seltensten Fällen kommt ein "Mann" in das Outinggespräch und meint: "ich sage Dir das weil ich mich trennen möchte, Du mir nicht genügst und ich frei sein will"; meistens ist doch die Botschaft: "Hier ist ein Problem, mit dem ich als Mann nicht mehr alleine zurecht komme - hilf mir bitte"

Alles Liebe (und schön, dass Du so viele Fragen stellst)
Vanessa

Liebe Katja!
Mit jeder Faser meiner Seele bin ich bei dir! Ich verstehe deine Zweifel und Ängste nur zu gut. Beim lesen hate ich Tränen in den Augen und jetzt beim Schreiben auch wieder. Unsere Geschichten und die unsere Männer sind fast deckungs gleich. Wenn das für dich OK ist ist, schreibe ich dir später eine PN. Dann kann ich noch näher darauf eingehen.
Fühlt dich gedrückt, Stina

Hallo Katja,

die Situation scheint gerade sehr verfahren. Du bist irritiert von all den scheinbaren Gewissheiten, die du über den Menschen, mit dem du verheiratet bist, Kinder zusammen hast,"¦, zu wissen glaubst. Zusammen mit deinen ehemaligen Vorahnungen, aktuellen Ängsten und eigenen Erwartungen bildet das einen guten Nähboden für Spekulationen aller Art.
Das ist vollkommen normal und legitim. Wahrscheinlich auch notwendig und gehört zu deinem geistigen/seelischen Verarbeitungsprozess.
Schock, Stress, Enttäuschung, Trauer und Angst, vor dem was kommt und dem was war, wie was wann gemeint war, dann immer wieder eine Priese Hoffnung und danach das erneute Fallen in die ungeahnten Tiefen der Verzweiflung.

Ich glaube du solltest nicht zu sehr darüber nachdenken, was ursprünglich die Gründe für eure Beziehung waren, sondern herausfinden wie es dir momentan damit geht und dabei auch die Gedanken einbeziehen, die du dir vor dem Outing gemacht hast. Wie empfandst du deine Beziehung, was waren deine Wünsche, welche waren erfüllbar, welche nur Kopfkino. Wie wirkte sich das alles auf dein Leben, deine Zufriedenheit aus. Warum bist oder warst du mit diesem Menschen zusammen, welche Kompromisse bist du bereit mit deinen eigenen Wünschen einzugehen. Was macht dich glücklich, im Alltag, in der Beziehung, sexuell und wie wichtig ist dir dieses Glück.
Du musst deine Position stärken, aber nur aus deinem Empfinden heraus, ohne auf Argumente zurück zu greifen, die Aussagen wie "das ist normal", "Männer sind so" ... beinhalten. "Ich mag das und das", "das ist mir wichtig, darauf kann ich eventuell verzichten", versuche einmal nur für dich dein Standing zu ergründen, aber auch zuzulassen, wenn du Unsicherheiten empfindest.

Vielleicht könnt ihr in eurem Beziehungsleben klären, was diese Gemeinsamkeit für euch bedeutet und wie ihr damit umgehen könnt. Alle Spekulationen, wie ähnliche Probleme bei anderen gelöst wurden, können helfen, sind aber keine Blaupause für deine aktuelle Situation.

So wie dein_e Partner_in angefangen hat über ihre innersten Bedürfnisse zu reden, musst du über deine kommunizieren, bzw. herausfinden, welche du hast. Dabei ist erst mal alles erlaubt, keine Peinlichkeiten, nicht ist spiessig oder pervers, aber auch nichts normal oder anormal. Dann solltest du entscheiden, welche du davon preisgeben möchtest und dabei bedenken, dass für dich eine Verbesserung deiner Lebensumstände erwirken möchtest.
Gemeinsam könnt ihr dann herausfinden, wie eine potentielle Zukunft aussehen könnte. Das sollte dann ein festes Ritual in eurer Beziehung werden und immer wieder überprüft werden, ob es euch beiden auf absehbare Zeit besser mit der jeweils gefällten Entscheidung geht.

Auf diese Art lebe ich mit meiner Freundin und unseren drei Kindern seit Jahren zusammen.
Wahrscheinlich für viele etwas nonkonform und sicher immer wieder mit sehr vielen Problemen belastet, entwickeln wir uns alle weiter. Keine von uns ist noch die Mensch, die sie vor Jahren war.

Andere Menschen, anderer Beziehungen, andere Probleme und Umstände führen zu anderen Lösungen, aber oft sind die Muster, wie wir zu diesen Lösungen kommen können ähnlich.

Liebe Grüße
Alex

Liebe Katja,
ich bin ja keine cisFrau aber ich würde es mal so sehen. Das was vor langer Zeit war, sollte nicht zählen. Wichtig ist das hier und jetzt. Wenn ihr Euch liebt dann ist es das einzige was zählt. Und mit Liebe meine ich nicht unbedingt das körperliche Begehren eines Menschen.


Liebe Grüße
Patricia

Stina hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 10:39 Liebe Katja!
Mit jeder Faser meiner Seele bin ich bei dir! Ich verstehe deine Zweifel und Ängste nur zu gut. Beim lesen hate ich Tränen in den Augen und jetzt beim Schreiben auch wieder. Unsere Geschichten und die unsere Männer sind fast deckungs gleich. Wenn das für dich OK ist ist, schreibe ich dir später eine PN. Dann kann ich noch näher darauf eingehen.
Fühlt dich gedrückt, Stina

Ja gerne, danke freu mich von dir zu lesen...

Fuchs18 hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 08:22 Kennt ihr das? Gibt es das öfter. Wenn jemand seine weibliche Stimme versucht zu unterdrücken und sich dann erstmal eine Freundin respektive Ehefrau zulegt, um wenigstens nach außen dem Wunsch-Standart gerecht zu werden?

Mich würden eure Erfahrungen und Meinungen dazu ehrlich interessieren.

Hallo Katja,

ich bin mir nicht sicher, ob Dir meine Meinung dazu gefallen wird. Vor 17 Jahren habe ich meine Frau kennen gelernt, sie war eine hübsche Frau Mitte 20, machte auf Familienmensch und gab sich unternehmungslustig. Wenige Jahre später ging es ihr körperlich immer schlechter, krankheitsbedingt veränderte sie sich, optisch und auch psychisch. Ich bin bei ihr geblieben, nicht nur weil ich es ihr am Altar versprochen hatte. Ich habe unser ganzes gemeinsames Leben lang meine Interessen hinten angestellt oder oftmals sogar ganz aufgegeben, inklusive dem was Ehepaare normalerweise Abends ab und zu machen, weil sie es nicht wollte.

Nach meinem Outing musste ich mir vieles anhören, ich habe alles schweigend hingenommen. Aber als sie mir eines Tages wider besseren Wissens unterstellte, ob ich nicht vielleicht mehr Interesse an Männern und sie nur des Anscheins wegen geheiratet hätte, sackte ich innerlich zusammen. An dem Abend überlegte ich mit dem Brückengeländer in der Hand, wie viel leichter ihr Leben mit einem "echten Mann" sein würde. Das sollte also der Dank für alles sein, auf was ich ihretwegen verzichtet habe, dass sie sich nun als "Alibi Frau" sieht.

Deshalb, auch wenn Du im Moment eine emotionale Achterbahnfahrt durchmachst, bleibt bitte fair zu ihm.

Ich glaube ich muss ganz kurz versuchen es wieder grade zu rücken.

- ja ich bin im Moment durcheinander
- ja ich bin verletzt obwohl ich einsehe, dass sein Vertrauen in mich eigentlich das Gegenteil bewirken sollte
- ja ich werte und bewerte, weil ich versuche zu verstehen und so mache ich das nun mal, wenn ich was nicht verstehe, ich schaue es mir an und ziehe meine Erkenntnis daraus
- ja ich verrenne mich eventuell - das ist ja auch kein Wunder, dieses Thema ist ein Labyrinth und ich hab 0 Ahnung... es wär ein Wunder wenn ich sagen "OK, alles paletti, mach was du willst" - die die das könne - Hut ab
- ja Sex und körperliche Anziehungskraft spielen bei meinen Gedanken momentan auch eine Rolle (nicht die größte aber eine) und ich weiß nicht ob ich das ausschalten kann oder will
- ja, ja und nochmal ja alles richtig was gesagt wird

ABER

ich versuche hier mit allen Mitteln ihn zu unterstützen, zu verstehen und mich in das Thema einzubringen. Ich bin fair...

Ich bin auch nur ein Mensch.

Fuchs18 hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 16:01 ABER

ich versuche hier mit allen Mitteln ihn zu unterstützen, zu verstehen und mich in das Thema einzubringen. Ich bin fair...

Ich bin auch nur ein Mensch.

Liebe Katja,

nix ABER sondern UND!

Mir Du scheinst Du sogar ein großartiger Mensch zu sein ...

Alles Liebe und eine dicke Umarmung

Vanessa

Liebe Katja,
es gibt niemals eine Garantie. Das wichtigste machst du aber bereits. Du gibst dir alle Mühe. Mehr kann niemand verlangen.

LG
Patricia

.
Hallo Katja,
das mit der Alibi-Freundin mag im Einzelfall zutreffen, die Regel ist es aber mit Sicherheit nicht.

Fuchs18 hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 08:22 Ich war seine erste und einzige Freundin. Er hat nie jemand anderen in seinem Leben gehabt.

Das kommt nach meiner Erfahrung viel öfter vor, allerdings aus einem ganz anderen Grund:
Männer mit einer starken weiblichen Seite lehnen typische männliche Eigenschaften und Verhaltensweisen oft innerlich ab. Unter diesen Umständen fällt es ihnen schwer, sich bei einer Frau als Mann interessant zu machen. Als Folge dessen haben sie, wenn überhaupt, nur sehr wenig Erfahrung in Liebesdingen. Viele finden nie eine Freundin oder mit etwas Glück bleibt, wie in deinem Fall, die erste Beziehung die einzige.
So erging es mir in jungen Jahren. Mit einer Freundin wollte es einfach nicht klappen, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünschte. Den oben geschilderten Zusammenhang zu meiner weiblichen Seite erkannte ich damals nicht. Im Gegenteil: Lange glaubte ich, mit einer Partnerschaft würde mein Drang nach weiblicher Kleidung verschwinden — der wohl größte Irrtum meine Lebens, wie sich später herausstellte. Ob das unter Betroffenen öfter vorkommt oder eher die Ausnahme ist, kann ich allerdings nicht beurteilen.

Hallo Katja

ich kann ja nur für mich sprechen, nicht für andere
Auch ich habe nur meine jetzige Frau als einzige Partnerin gehabt.
Jedoch Alibi Frau: auf keinen Fall
Ein ganz klares Nein. Ich stehe total auf Frauen, sozusagen meine zweite Leidenschaft, ich war volle Kanne verliebt und auch wenn wir nach all den Jahren uns etwas abgeschliffen haben, uns manchmal ziemlich auf den Geist gehen und dann doch wieder die Nähe suchen, war und ist sie keine Alibi Frau.
Nun war und bin ich nicht gerade der Adonis unter dem Herrn, Selbstbewusstsein nicht doll, meine CD Leidenschaft hat es nicht gefördert, so dass die Frauen nicht gerade bei mir Spalier standen.
Manchmal glaube ich es wäre einfacher gewesen, wenn ich nicht auf Frauen stehen würde. Dann wäre ich nicht verheiratet, hätte keine Kinder und würde sie damit mit meiner Leidenschaft nicht verletzen können.
In dieser Hinsicht finde ich es immer Schade, wenn die Jahre der Partnerschaft grundsätzlich in Frage gestellt werden, quasi als genereller Betrug.
In deinem Fall Katja finde ich es daher sehr schade, dass dein Partner kein klares Bekenntnis zu dir gibt. Nein, das eine hat meines Erachtens mit dem anderen nichts zu tun.
Liebe Grüße eines Cross Dressers

Fuchs18 hat geschrieben: Fr 11. Dez 2020, 16:01 - ja ich bin im Moment durcheinander
- ja ich bin verletzt obwohl ich einsehe, dass sein Vertrauen in mich eigentlich das Gegenteil bewirken sollte

Du hast aber auch geschrieben

Wir streiten uns quasi nie. Sehr ungewöhnlich, ich weiß. Aber wir leben einfach in dermaßen Eintracht und Gleichklang, weil wir uns so ähnlich sind.

Er war ohnehin seit wir zusammen sind mein bester Freund. Und es war uns immer klar, sollten wir uns mal trennen, dann trennen wir uns trotzdem nie ganz. Er spricht so oft genau das aus, was ich auch grad sagen wollte oder andersrum.. Aber nach 17 Jahren ist das einfach so Gewohnheit.

Was genau ist jetzt anders? Du weisst jetzt mehr. Nämlich dass er eigentlich nicht so ganz glücklich war. Dass er jetzt schon mal glücklicher ist. Und der Bart ist weg. Er hat dich vor 17 Jahren geheiratet und hat die ganze Zeit mit dir zusammengelebt, auf die stimmige Art und Weise, die Du beschrieben hast. Ist da jetzt weniger Nähe? Ist für Dich aktuell etwas schlechter als vor diesem Wissen? Oder belasten Dich hauptsächlich die Befürchtungen, was noch kommen könnte?

Liebe Katja, den ganzen Tag kriecht mir schon ein Gedanke durch mein Hirn und ich möchte ihn dir jetzt doch mutig erzählen.

Es gibt hier im Forum ein Forumsmitglied, welches in ihrem Wesen und ihrer Kommunikation sehr beruhigend und trotzdem stark und kompetent (in meiner Wahrnehmung) ist.
Ich möchte dir hier mal einen Link zu einem Ihrer letzten Beiträge anbieten. Vielleicht ist ja sogar der Thread auch von Interesse für dich!?....

viewtopic.php?f=22&t=6232&p=293608#p293608

Auch wenn Ulla nicht all zu regelmäßig ON kommt, schaut sie doch hin und wieder mal rein, was dir die Möglichkeit anbietet ihr auch ne PN schicken zu können.

Achte bitte gut auf deine Gedanken liebe Katja
Namaste