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Hallo Hannah,

toll dass du dich für Ihn und das Thema interessierst und mehr wissen willst und ihn nicht zurückweist.

Ich denke dein Bedürfnis ihn in klare Definition stecken zu können mag vielleicht daher kommen,
dass wir lernen alles in klare Definition zu stecken.
Das ist ein Stuhl, das ein Tisch.
Das eine Frau, das ein Mann,
dass die Sonne, dass der Mond.

Wir sind Begriffe und klare Definitionszuordnungen gewohnt. Alles was was sich nicht klar definieren lässt ist ungewohnt,
ja mag sich fremdartig anfühlen.

Geschlecht und Sexualität ist ein bisschen schwierig.
Viele Fachleute gehen heute davon aus dass es 4 Teile gibt aus denen "Geschlecht" besteht.

1. Dem Biologischen Geschlecht - was unser Körper wirklich ist
2. der gefühlten Geschlechtsidentität - wie wir uns fühlen
3. dem ausgedrückten Geschlecht - wie geben wir uns nach aussen?
4. der geschlechtlichen Anziehung - zu welchem Geschlechtern fühlen wir uns hingezogen.

Bei deinem Freund könnte das so aussehen:
1.) Mann
2.) Crossdresser / Trans oder vielleicht sogar Frau?
3.) androgyn mit tendenz zu weiblich? oder männlich 80% Weiblich 20%
4.) Bi oder Pansexualität...

oder eben ganz anders.
Das ist schon einigermaßen schwierig als Theorie zu verstehen - noch etwas schwieriger ist es für sich in allen Punkten klar zu sein und
vielleicht auch unbequeme Wahrheiten sich einzugestehen. Wahrheiten die vielleicht weh tun.. Die dein Freund vielleicht nur spürt aber nicht weiter vertiefen will, weil er_sie Angst dafür hat.

Wenn ich dir was raten darf:
Lass ihm_ihr Zeit und frag dich: ist alles für dich Ok weil du ihn_sie liebst oder gibt es Punkte die bei 1-4 für dich gar nicht gingen.
Bleibe mit ihm_Ihr im Gespräch.

Was vielleicht helfen kann klarer zu werden ist das hier:
https://www.genderbread.org/

kann man 2mal ausdrucken und dann vielleicht auch gemeinsam ausfüllen.

Alles gute auf eurem Weg

Viele Grüsse
Lorelai

So nach meinen Erfahrungen habe ich ein paar Hypothesen.
Zum einen steckt dein Freund vermutlich selbst noch in der Selbstfindung und den zahlreichen Konflikten mit Erziehung, Erwartungen, Rollenbildern, etc. D.h. er kann dir vielleicht noch gar keine definitiven Antworten geben.
Zweitens schreibst du, dass es für dIch auch ein schwieriges Thema ist und du Klarstellungen von ihm erwartest. Möglicherweise befürchtet er, dich mit seinen intimsten Gedanken und Wünschen zu schockieren und zu verprellen. Kannst du ihm die Sicherheit geben, dass das nicht passiert und du seine geheimsten Gefühle für dich behälst?
Drittens, tja, was erhoffst du dir von seinen Antworten? Sicherheit der Beziehung? Klarstellung, dass du ihn nicht mit anderen teilen musst, ggf ein Kerl ihn dir ausspannt? Vielleicht erforschst du mal deine schlimmsten Befürchtungen und klärst, ob die überhaupt realistisch sind bzw. was sie für dich bedeuten würden und warum.
Aber wenn ihr euch liebt in dem Sinne, dass Crossdressen und Geschlchtsrollenwechsel keinen Showstopper eurer Beziehung darstellen, könntet ihr die ganze Sache auch als gemeinsame Expedition ins Unbekannte betrachten und zusammen und neugierig erforschen, was geht, was passiert, auch was nicht funktioniert.
Dann bekommst du auch ihn und seine Gedanken so direkt wie möglich mit und die Antworten sofort beim entstehen.

Hallo Hannah,
Dein Freund steht wohl vor der Frage: Wer bin ich, und, wenn ja, wie viele?
Ein paar mögliche Varianten:
a) das Mädel in ihm ist lesbisch, monogam und steht auch nur auf Dich - wenn Du mit dem 2. Mädel (Konkurrenz?) in Eurer Beziehung klarkommst: 100 Punkte, keine Probleme
Beispiel: Pips Bunce, seit 22 Jahren verheiratet, hat mehr High Heels als Frau und Tochter zusammen, arbeitet in London für die Credit Suisse
b) sie ist bi, Ihr könnt dies aber virtuell, z.B. durch dirty talk ausleben: gebe zu, so war's bei mir in meiner letzten Beziehung - kann mehr oder weniger lang funktionieren
c)
d)
...
das reicht ihr nicht: dann mußt Du mit einer polyamoren/offenen Beziehung klarkommen.
Diese Erkenntnis muß man und frau erst einmal verdauen!
.. und vielleicht weiß er es selbst noch nicht genau genug!

LG Elly

Hey Hannah, ich möchte dich als erstes noch nachträglich hier begrüßen...ich gestehe, dass ich leider nicht jedes Ankommen neuer Forummitglieder registriere und du mir somit unter meinem Radar durch gerutscht bist sry.

Ich selbst bin auch eine Partnerin eines Crosdressers. Wie fühlst du dich denn selbst, wo dieses Thema nun auch ein Teil deines Lebens geworden ist?

Deine Worte, egal ob Vorstellung oder dieser Thread hier, wirken sry ein wenig ungeduldig auf mich. Ich weiß ich kann mich total irren, falls es so ist...dann entschuldige bitte.
Ich selbst kann es verstehen, dass Fragen über Fragen in dir bohren...kenne ich es doch ähnlich auch von mir.
Bevor ich weiter schreibe, möchte ich eines noch ganz deutlich ansprechen. Meine Worte an dich, sind mein denken, mein fühlen, meine Meinung. Ich kann dir definitiv von hier aus nicht sagen was für dich richtig oder falsch ist, dass wirst du wohl für dich selbst finden müssen, da du dein Leben selbst führst, nicht ich für dich!

So! Nun zu deinem Eröffnungs-Post. Ich wiederhole mich sry und formuliere es aber etwas um. Taktgeber in einer Beziehung bzgl des Crossdresser- Themas ist in meiner Wahrnehmung einzig und allein, der Crossdresser, niemals wir!
Natürlich verstehe ich, dass die bohrenden Fragen in dir fressen, nur ist dies grundsätzlich ein Thema und nicht nur, weil dein Freund ein Crossdresser ist. In meiner Wahrnehmung darf man immer Fragen stellen, aber, es gibt niemals eine Garantie oder ein muss, das jede Frage beantwortet werden muss, oder gar beantworte werden muss nur, weil der Fragende es erwartet.
Das Thema Crossdresser ist ein Thema, was beim betreffenden Wesen, an seine feinfühligste Stelle ansetzt. Diese Wesen müssen, sensibel und feinfühlig forschend in sich hinein fühlen um über sich selbst Klarheit finden zu können. Oft, sehr oft plagen sie Zweifel, Ängste, Unsicherheiten und und und. Diese Zeiträume, Phasen wo Sie in sich selbst hinein fühlen, können wunder wunder schön sein für sie, aber sie können auch den puren ungefilterten Stress für sie bedeuten. Und jetzt stell dir mal vor, du platzt in solche einen Moment mit deinen Fragen rein. Fragen die dir selbst schon Unruhe bereiten und du die Unruhe womöglich noch auf ihn dann überträgst.
Hannah verzeih mir meine klaren Worte, aber es ist sehr unhöflich mit Fragen zu bohren, wenn der Andere dir mehrfach signalisiert, das der Zeitpunkt dafür ungünstig ist....warum auch immer! Du darfst nicht in Unwissenheit urteilen, dass geht definitiv gegen den Baum Hannah, IMMER!

Mir hilft es in solchen Situationen, mich in den Anderen seine Situation zu versetzen. Dieses zu tun, kann helfen sich zu beruhigen und Mitgefühl zu entwickeln.
Ein Beispiel wo wir den Spieß umdrehen können. Folge mir mental bitte in die folgende Situation.
Du hast einen vollkommenen anderen Partner. Ihr habt euch verabredet und wolltet den Tag zusammen verbringen und weg fahren bei Sonnenschein an einen See. Stell dir vor, er fährt ein Motorrad und holt dich ab. Er klingelt, du gehst zur Tür, öffnest und er erblickt dich, deine Hand am Unterleib haltend, krumm da stehend und bittest ihn, dich heute in Ruhe zu lassen, deine Regel kam und du fühlst dich voll scheiße. Er reagiert gar nicht mitfühlend darauf. Kommt rein und quatscht dich voll. Was ist denn los? Mach nicht so ein Drama draus! Andere Frauen zicken da nicht so! Was denkst du, wie fühlst du dich? Hast du Bock einem Mann in diesem Moment, Regelschmerzen zu erklären, soooo das er es echt versteht? Willst du ihm erklären, wie beschissen es ist den ganzen Tag am See zu sein, ohne die Möglichkeit zu haben dich hygienisch wechseln zu können? Und mit dem Bike zu fahren auch Mist ist, weil du dich unwohl fühlst und einfach dich nur in Ruhe auf deine Couch kuscheln willst.
Mein Beispiel ist fiktiv, aber vielleicht verstehst du mich trotzdem.

Ich habe schon wieder viel zu viel geschrieben, ich ende hier (erstmal), keine Ahnung ob es gewünscht ist, das ich meine Gedanken hier noch weiter zeige!? Ich weiß du hast noch Fragen zum Thema Sex usw gestellt. Ich bin sicher, andere Forenmitglieder sind sehr kompetent in diesem Thema. Ich selbst kann jetzt erstmal nicht weiter schreiben, ich muss echt ins Bett sry.

Nachti und Namaste

Maybe hat geschrieben: So 7. Okt 2018, 21:49 .... Vor einiger Zeit stellte ich ihm mal wieder viele fragen (über WhatsApp ) diesbezüglich und er bat mich damit aufzuhören , weil ich damit auf einem Wunden Punkt herumbohren würde und ich ihn unter Druck setzen würde. Ich konnte es aber nicht lassen und musste ihm zumindest noch die frage stellen warum es ihm denn weh täte , darüber mit mir zu sprechen.
...

Hallo Hannah.

Ich finde es schon mal sehr gut, dass du dich mit dem Thema Crossdressing auseinander setzt und kein Problem damit hast. Das ist bei weitem nicht selbstverständlich. Du hast ja hier von den anderen schon einige Tipps erhalten.
Ich kann auch nur von den Erfahrungen aus meiner Sicht dazu beitragen. Du schreibst in deinem Eingangspost das du ihm deine Fragen über WhatsApp gestellt hast. Das geht, in meinen Augen, gar nicht. Gerade solche Fragen kann man in einer Partnerschaft nicht über solche Medien klären. Dafür wäre, meiner Meinung nach, ein persönliches Gespräch in einer ruhigen Umgebung viel besser geeignet. Gerade, wenn dein Freund sich selbst noch nicht sicher sein sollte, ist es dann schwer, auch noch in Textform, geeignete Antworten zu formulieren. Im persönlichen Gespräch kann man sich dann doch viel besser äußern und dann gleich auf die Reaktionen des Partners viel besser eingehen.
Ich hoffe, dass ihr euch noch recht viel über das Thema austauschen könnt und einen gemeinsamen Weg findet.

Liebe Grüße,
Diana.

Guten Morgen Hannah,

Männer sind schon merkwürdige Wesen und die wenigsten kommen mit Ihren Gefühle und Ihrer Sexualität klar, so meine persönliche Erfahrung. Das liegt sicher auch an dem heterosexuellen und binären Partnerschaftsmodell unserer Gesellschaft - keine Frage. Ein mann der sein Mitte verliert hat starke Problem sich selbst neu zu definieren, besonders im Transthema und die meisten werden introvertiert und egoman. Sie machen Ihre Entwicklung mit sich selbst aus, aus verschiedenen Gründen ... aber immer aus Angst vor sich selbst und den Konsequenzen.
Ich persönlich finde es gut und richtig, dass Du ihn/sie bedrängst, denn von alleine wird nix kommen und wenn, dann sicher viel zu spät ....
Meine persönliche Meinung ist, dass er kein Crossdresser ist! So hört es sich zumindest für mich an. Aber da kann viel Interpretation dabei sein ...
Sexualität und Geschlechtsempfinden sind keine fixen Zustände und können sich ändern ... (schau Dir mal das Genderbread an, wie Lorelei es empfohlen hat)

Dass Du als Partnerin wissen möchtest, mit wem Du da zusammenlebst kann ich nur zu gut nachvollziehen und ich unterstreiche hier Dein Anrecht darauf. Du fragst warum das so ist? Nun, Du als Frau willst Deinen Partner unterstützen und für ihn dasein. Du selbst willst aber sicher auch Klarheit, um nicht ständig vor neue Überraschungen zu stehen. Ängste und der Wunsch nach Sicherheit/Absicherung schweben vielleicht auch mit. Ich stimme aber den anderen zu, dass sich Dein Freund in einem Prozess befindet in dem er selbst nicht sagen kann, ob er Fisch, Fleisch, Gemüse oder Fahrrad ist ... vieles muss er über sich selbst noch lernen und dazu gehört sich selbst zu akzeptieren; sich nicht mehr zu verleugnen.

jetzt ist es doch wieder länger geworden, entschuldige bitte. Eigentlich wollte ich noch etwas zu der sexuellen Identität schreiben, lass das aber jetzt mal, um die Infos nicht zu überladen .... wenn Du Dich mal mit mir unterhalten möchtest, schreibe mich an. Ich ruf dann an, oder schicke Dir meine Handynummer. Einiges it in einem persönlichen Gespräch vielleicht besser zu klären.

Liebe grüße
Vanessa

PS ich bin ein Transfrau und lebe seit dem 16.08. als Frau in der Öffentlichkeit. Meine Frau und Ich haben über 2,5 Jahre eine ähnliche Entwicklung durchgemacht, wie ich herausgelesen habe. Mit zeitlichen Abstand kann ich heute über beide Seiten sprechen.

Hallo Maybe,

aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen das es eine Findungsphase gibt in der man ersteinmal mit sich selbst klarkommen muss...

Das heißt aber nicht das ich meine Partnerin mit ihren (berechtigten) Fragen im Regen stehen lassen muss, denn mit durcals am Thema interessierte Partnerin hat er doch ein Riesenglück um das ihn andere hier im Forum sehr beneiden!

Nimm das Gespräch auf und frage ihn wie er sich das weitere Miteinander vorstelkt und das du hier anonym im Forum Rat suchst...

Ist er auch hier...? Ggf. kann er hier einfach mal mitlesen und vielleicht hilft es ihm, also mir hat es hier im Forum unglaublich viel Unterstützung und Kraft zu meiner Selbstfindung gegeben!

Liebe Grüße Michelle

VanessaL hat geschrieben: Mo 8. Okt 2018, 03:06 Dass Du als Partnerin wissen möchtest, mit wem Du da zusammenlebst kann ich nur zu gut nachvollziehen und ich unterstreiche hier Dein Anrecht darauf.

Kleine Zwischenfrage: Wieso hat sie ein Anrecht darauf ? Hat ihr Partner nicht das Recht, sein Leben ihr gegenüber so weit zu öffnen, wann und wie er das für richtig hält ? Für mich ist die Anerkennung einer Person ganz streng daran gebunden, dass diese Person selber entscheiden kann, wann und wie viel er von sich aus preis gibt. Alles andere ist der Versuch einer Kontrolle.

Ja, ich darf Fragen stellen und ich bin auch dankbar dafür, wenn meine Frau mir gegenüber offen ist. Aber darf ich es erwarten ? MMn nicht, denn es kann sie unter Druck setzen. Für mich gebietet der Respekt, einer anderen Person gegenüber, und ganz besonders beim Partner, zuzugestehen, eigenverantwortlich mit sich selber umzugehen. Ich muss nicht alles von meiner Partnerin wissen, um eine gute Beziehung zu führen.

Hi Hannah,

eigentlich würde ich Michelle und Vanessa vollumfänglich Recht geben..

aber wie wir wissen ist jeder Mensch anders, reagiert anders.

Ich für meinen Teil hätte mir viele Fragen gewünscht, auch welche die tiefer bohren.
Und auf jeden Fall so früh wie nur möglich..aber was war?
Alle haben mich einfach nur machen lassen und was ich zumeist gehört habe war,
ich schaue und beobachte was mit dir passiert. Das kann dazu führen, das man in eine
provokante Schiene rutscht um Fragen der anderen rauszukitzeln.

Fragen sind wichtig um sich selber zu reflektieren, das heisst aber nicht, das die Frage auch
sofort beantwortet werden muss. Manche Fragen erfordern eine gewisse Zeit bis sich eine
Antwort heraus kristallisiert, sich ein Bild im Kopf ergibt.
Am Anfang langsam und später schneller...

Es ist auch nicht wichtig wie und mit welchem Medium die Frage gestellt wird-ich finde sogar,
wenn man schreibt steckt viel mehr Substanz in der Sache. Ich überlege meist ziemlich genau
was ich schreibe, weil ich furchbar leicht beim Reden abgelenkt werden kann und den Faden
verliere. Naja, meistens wenn ich rede sind es aber auch 4, 5 Themen auf einmal .
Bei ganz wichtigen Dingen setz ich mich hin und schreibe einen Brief und warte dann auf
eine Antwort...probier das mal!

Eine Mischung aus Neugier und Zurückhaltung wäre auch eine Option, aber niemals einfach
laufen lassen, das kostet nur unnötig Zeit und Nerven auf beiden Seiten...und ja Männer sind
komisch, es ist gut wenn eine Frau da ist die denen zwischendurch mal in den H... tritt.

Liebe Grüsse
Marie

Ich sehe das tatsächlich mittlerweile anders und kritischer. Wenn der Partner sein leben in so wesentlichen Dingen nicht mehr teilen kann, dann muss er das sagen und mit den Konsequenzen leben. Wenn er das nicht sagen kann, hat der andere Partner das Recht zu fragen .... und wenn er keine vernünftige Antwort bekommt, ebenso das Recht seine Konsequenzen zu ziehen!
Ich denke sehr wohl, da es sogar notwendig ist nachzufragen, damit die Entwicklungsschere sich zwischen Beiden nicht zu sehr öffnet.
Die Idee, dass ein Partner eines Transmenschen immer Rücksicht und sich selbst zurück zurücknehmen muss/soll, sehe ich kritisch! Denn auch hier sind Depressionen nicht auszuschließen ....
Liebe Grüße
Vanessa

Du Ärmste!
Da bist Du ja ganz schnell unter jeder Menge Information und Meinung begraben worden.
Ich mache es kurz, nimm ihn/sie so, wie er/sie ist. Wenn Du es nicht kannst, dann lass ihn/sie gehen. Du änderst es nicht.

- Cy

Hallo Hannah,

ich verstehe aus der Perspektive deines Partners sehr gut, was dich quält. Und um eventuelle Spekulationen abzukürzen: Ich bin die Person, von der Frieda schreibt, und ich kann ihre Ausführungen nur voll und ganz unterschreiben.

Auf der sachlichen Ebene möchte ich noch mit Blick auf andere Äußerungen ergänzen:

Die Wahrscheinlichkeit, dass sich ein Mensch unter Druck öffnet, dass also die Person dann plötzlich offen und ehrlich ist und dir nicht nur zu sagen versucht, was sie glaubt, das du hören möchtest, ist wohl eher gering. Und wahrscheinlich gibt es auch einen Riss in der Partnerschaft, wenn man dem Gegenüber eine Erklärung abnötigt. Denn dann bewegt man sich ganz schnell nicht mehr auf Augenhöhe.

Zielführender finde ich, wenn du die Fragen ohne Erwartung einer Antwort stellst, besser noch, wenn du vor allem deine Gedanken und Gefühle beschreibst, du dich deinerseits also ihm öffnest und dich auf ihn zu bewegst, und ihm gleichzeitig auch die Chance gibst, von sich aus zu dir zu kommen. Daraus entsteht Nähe, ein Gewinn für jede Partnerschaft.

Was dein Partner letztlich "ist", oder besser gesagt, wie er sich selbst empfindet, das kann nur er selbst dir sagen. Alle anderen Äußerungen hier sind reine Spekulation, da wir von ihm nur Informationen aus zweiter Hand haben.


Ich hoffe, dir ein klein wenig geholfen zu haben, auch wenn du vielleicht andere Erwartungen hattest.


Liebe Grüße
Michi

@Maybe,
habe einfach Geduld. Dein Freund wird das Gespräch mit Dir irgendwann selbst suchen.

Hi Vanessa,

ich habe das "Anrecht" bezweifelt, nicht das Fragen. Und bei den Konsequenzen, die man bei fehlenden Antworten bekommt, bin ich bei Dir. Aber die würde ich nicht zu schnell über das Knie brechen.

Liebe Hannah,
Dein Freund ist CD und du hast tausend Fragen dazu, das ist verständlich. ich kann dir versichern, CD ist nichts Schlimmes. Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir meine eigene Situation beschreibe: ich bin selbst schon ewig und drei Tage lang Crossdresser, aber diese Sache beeinflusst mich weniger als meine sonstigen Hobbies (Sport, Schriftstellerei, Politik, Bootssport, usw.) dies auch tun. Keineswegs ist es so, dass CD mein Leben etwa "beherrschen" würde. Denn im "normalen Leben" bin ich gleichzeitig auch männlich, etabliert und bürgerlich, hatte und habe nur Sex mit Frauen, und was meinen familiären Status betrifft bin ich mit meiner ersten Frau immer noch glücklich verheiratetet, und wir haben Kinder und Enkel.

LG, Valerie