Gefühle einer PartnerinGefühle einer Partnerin - # 2

[Anke]

Liebe Daniela,

dein Posting hat mich sehr berührt und ich fühle mit euch beiden.

Ich habe euch beide in Berlin kennen lernen und erleben dürfen und ich möchte deutlich zum Ausdruck bringen, dass ich die Postings in diesem Thread, die dich kritisieren, für völlig unangemessen und respektlos halte.

Wenn ich euch beide gesehen habe, da habe ich mich gefreut, wie Du an Saskias Seite gestanden hast und ich bin mir sicher, dass Du alles in deiner Macht stehende für sie und eure Beziehung getan hast. Aber auch Du bist ein Mensch mit allem was dazu gehört und wenn sich deine Gefühlen so entwickelt haben, dann ist das zwar unendlich traurig, aber auch zu respektieren.

Von mir nur die besten Wünsche für euch beide und dass ihr das Beste aus der Situation macht.

Liebe Grüße und fühl dich umarmt

Anke

[lilijana]

Hallo Sunny,

wo ist der Like-Button? Danke für deinen Beitrag.

@ Daniela

Wo nimmt ein Baum nur seine Kräfte her?
Ihn beugt kein Sturm, ihn bricht kein Eis.
Wie gerne wärst Du so stark wie der Baum vor Deiner Tür.
Doch es gibt Tage, da scheint Dich der Mut komplett zu verlassen.
Es gibt Momente, da bist Du einfach nur leer.
Wie gut, dass es Freunde gibt,
die Dich an die Hand nehmen und daran erinnern,
dass Deine Kraft und Deine Stärke Deine größten Waffen sind.
Drum kämpfe weiter und trotze den Sorgen hier.
Dann wirst Du wachsen, wie der Baum vor Deiner Tür.

Viele liebe Grüße
Lilijana

[Magdalena]

Hallo Daniela!
Dein Beitrag hat mich berühert. Zeigt er doch auch wie schwer es ist, als Partnerin die Veränderung eines geliebten Menschens mit zuerleben. Einerseits ihn dabei zu unterstützen, so wie Du es getan hast. Dann ist da aber noch das eigene Leben, die eigenen Wünsche an das Leben. Vieles dazu ist hier schon geschrieben worden. Und Freundschaft kann eine Basis sein, auf der Ihr weiter miteinander leben könnt. Und Freundschaft ist auch was wertvolles. Jedenfalls wünsche ich Euch Beiden die Kraft gemeinsam einen Weg zu finden, mit dem Ihr umgehen könnt. Kritik an Dir ist hier fehl am Platz. Denn es ist immer leicht zu schreiben, aber schwer die eigenen Gefühle der Situation unterzuordnen.


Viele Grüße Magdalena

[Feldmaus]

Hallo zusammen

Ihr wollt doch wegen mir Euch nicht die Köpfe einschlagen ?
Das war nicht Sinn und Zwecks dieses Briefes.Eigentlich war es ein privater Brief für meine Partnerin, den ich hier veröffentlich habe um allen
zu zeigen was wirklich hinter einer Transition steckt.Es geht um verletzte Gefühle und um Liebe. Wie aus einer großen Liebe eine freundschaftliche Beziehung wird.
Wie es schmerzt den geliebten Partner zu verlieren, denn die Gefühle verändern sich. Auch wenn man das nicht möchte. Es passiert einfach!!

In den Brief geht es nicht um Trennung,sondern um den Wechsel von Liebe zur freundschaftlichen Beziehung.
Wir bleiben zusammen ,eben nur anders als vorher.


Ich wollte keinen persönlich treffen oder verletzen.

In den Brief geht es nur um meine Liebe zur meiner Partnerin ,nicht um andere Personen.
Jedes Paar muß ihren eigen Weg suchen und finden.
Wir haben unseren gemeinsamen Weg gefunden, aber dieser Weg ist nicht leicht sondern sehr schwer und benötigt sehr viel Kraft.

Viele liebe Grüße Daniela

[Uschi]

Danke für die "Auflösung" - wobei ich an dieser Stelle auch noch einmal für einen Gewissen Respekt eintreten möchte. Ein Gefühl zu haben ist erst einmal wahr, kann nicht abgesprochen werden und darf eigentlich so etwas wie Respekt fordern. Dieses dann zu äußern ist eigentlich ein Geschenk. Es ist bei weitem nicht jeder gezwungen ein solches Geschenk anzunehmen. Respekt bedeutet dann dies vielleicht erst einmal stehen zu lassen. Bei einem gewissen "anderssein" - was gerade hier in diesem Forum wohl auch eher Alltag ist - gieren wir doch alle irgendwie nach diesem Respekt.

Natürlich darf man ja anderer "Meinung" sein, etwas nicht verstehen, aber eine Reaktion dann darauf wäre wohl zurückhaltender. Und da ein Gefühl eben für den Empfindenden Wahrheit ist, ist eine Mission solcher Emotionen vollkommen Sinnlos. Das wäre so wie einem schwer verliebten Menschen zu sagen: Den magst Du doch gar nicht! ..... Ob so etwas ankommen kann, mag jede(r) anhand der eigenen Erfahrungen im Leben beurteilen....

Das dies "Aushalten" einer mir nicht passenden Ansicht ist sicherlich eine schwere Aufgabe und große Leistung. Aber wer liebt nicht die Herausforderung?

In der Hoffnung, dass nun die Emotionen auch hier wirder herunterkochen

Liebe Grüsse und ein sonniges Wochenende

jojo

[Franziska Hill]

Huhu Daniela,
du weißt das alle die euch beide kennen und ein Stück eures bisherigen Weges mit euch gehen durften für dich und Sassi da sind.
Ich weiß das es ja nicht nur die Veränderung des Partners ist. Auch das Umfeld verändert sich. Gruppen und Menschen mit denen man früher gelacht und gemeinsame Interessen hatte wenden sich ab! Auch das fehlt.

Ansonsten kann ich euch beiden nur wünschen, dass ihr es packt.
Ich will euch beide nicht als Freunde verlieren.
Bis bald
Franzi

[Joe95]

...um allen
zu zeigen was wirklich hinter einer Transition steckt...

So hatte ich das auch verstanden.
Die verschiedenen Reaktionen hier im Forum zeigen mir zum einen das es sehr viel Hilfsbereitschft hier in unserem Forum gibt, zum anderen aber auch wie leicht es passieren kann das man über das Ziel hinaus schießt, einfach zu viel hineininterpretiert oder von selbst erlebten auf andere Situationen schließt.

Was soll ich sagen, Daniela gebührt sehr viel Dank und Respekt dafür, das wir aus ihrem Schmerz lernen dürfen.

[Nicoletta]

Liebe Daniela,

Dein Schreiben hat mich tief berührt, ich konnte aber darauf gar nicht antworten nach all dem, was darauf an hässlichen Antworten kam. Ich bin Anne-Mette dankbar, dass sie da eingeschritten ist, obwohl sie dafür unverdiente Kritik erfahren hat. Danke, Anne-Mette.

Deine Zeilen, liebe Daniela, haben mich sehr angesprochen. Leider kann ich Dir keine Hilfe anbieten. Ich wurde erinnert an Worte meiner Frau, die nach wie vor zu mir steht und mich auch en femme schätzt. Es gab immer wieder einmal Kommentare zu meinem Erscheinungsbild, die ihr gefielen, Wahl bestimmter Kleidungsstücke, guter Geschmack, dazu meine Fähigkeit, das alles zu bewältigen und sie, die inzwischen Alkoholikerin geworden war (wohl nicht nur, aber auch meinetwegen), weiterhin zu lieben und zu akzeptieren. In Erinnerung geblieben ist mir ein Satz, der in das Tiefste der Seele trifft: "Ich vermisse Niko". Das bin ich, und kann doch nicht mehr so sein, wie sie mich kennengelernt hat. Das ist furchtbar, für beide. Den Schmerz empfindest nicht nur Du, sondern sicher auch er. Aber er kann nicht anders, ohne sich zu verbiegen. Ich habe auch manchmal gedacht, dass ich, wenn meine Frau damit nicht zurechtkäme, ich es aufgeben würde. Ich habe mich 60 Jahre lang verleugnet, versteckt. Wenn sie es anders nicht ertragen könnte, was würde es schon bedeuten, mich den Rest meiner Jahre auch zu verleugnen? Ich habe das nie so ausgesprochen, aber es muss ihr klar gewesen sein. Und sie hat diese Lösung offensichtlich nicht gewollt. Am Ende bleibt immer nur ein (immer auch schmerzhafter) Kompromiss. Schmerzhaft für beide Seiten. Wie genau der Kompromiss aussieht, könnt nur Ihr in gemeinsamem Bemühen herausfinden. Für mich heißt er Verzicht auf GaOp, bisher auch Verzicht auf Perücke (geht aber nicht mehr, da muss sich etwas ändern), für sie Verzicht auf Sexualität. Ich bin wohl von der Veranlagung her asexuell (wusste früher nicht einmal, dass es so etwas gibt). Anders als ich, hat meine Frau Frau durchaus Wert darauf gelegt und meine eher kläglichen Bemühungen in dieser Richtung noch positiv kommentiert.

Liebe Daniela, jeder Fall ist anders, ich möchte Dir aber Mut machen, an Eurer Beziehung festzuhalten und Dich auf das zu besinnen, was Euch jenseits der Genderrolle miteinander verbindet. Alles Gute dafür,

Nicoletta

[Claudia H.]

Hallo Daniela
Danke das du so offen und ehrlich über deine Gefühle geschrieben hast.Es hat mir sehr geholfen meine mehr oder weniger Exfrau zu verstehen.Unsere Ehe ist vorbei aber wir leben noch zusammen und gehen freundschaftlich miteinander um.
Nochmals Danke und liebe Grüße an euch Beide.
L.G. Claudia

[Tatjana_59]

Hallo Daniela,

Vielen Dank für deine Offenheit.
Ich hoffe es geht bei dir und Saskia einen halbwegs gangbaren Weg.

Meine Frau geht gerade denselben Weg wie du.
Bisher ohne grossartige Probleme, zumindest sagt sie mir nichts davon. Nach außen scheint alles gut zu sein.
Auf Grund deines Threads mache ich mir zusätzliche Gedanken darüber was evtl. auf mich zukommen könnte.
Ich liebe meine Frau, meine Frau liebt mich.
Ich hoffe das wir beide keinen Schaden nehmen, und zusammen meine Transition durchstehen.
Unsere Ehe ist und sehr wichtig, ich möchte nicht dass meine Frau zerbricht.

Liebe Grüsse Tatjana...... bin gerade sehr nachdenklich

[Feldmaus]

Hallo Tatjana
Natürlich schreibe ich hier nur von meinen Gefühlen und Problemen.
Wie es bei anderen Partnerinnen aussieht kann ich nicht beurteilen .
Vielleicht hat Sie wirklich keine Probleme damit. Spreche doch einfach mal mit ihr darüber. Du kannst ihr ruhig von mir erzählen,wenn Du möchtest .Vielleicht lernen wir uns auch mal kennen und können uns privat austauschen. Wäre schön!
Wünsche Euch beiden weiterhin alles Gute und viel Kraft für Euren gemeinsamen Weg.
Viele liebe Grüße Daniela

[Tatjana_59]

Hallo Daniela,

Am sprechen mit meiner Frau liegt es nicht, wir reden über alles, natürlich auch über meinen Weg, den ich immer nur soweit ging wie meine Frau es zuließ.
Ich frage mich trotzdem ob geheime Ängste in ihr schlummern?
Sie hält zum Beispiel noch immer daran fest dass sie den Mann in mir nicht verlieren möchte.

Meines Wissens ist meine Frau hier nicht angemeldet, oder vielleicht doch?
Durchaus möglich dass sie ihre kleinen Geheimnisse hat.
Vielleicht sogar im geschlossenen Frauenbereich.
Sie liest zumindest immer mal wieder im öffentlichen Forum.

Von dir habe ich gesprochen, es kam keinerlei auffällige Reaktion.
Ich hoffe ja auch dass es wirklich so bleibt wie es ist. Bisher hat sie mir immer mitgeteilt wann sie bereit dafür war, für den nächsten Schritt bei mir.
Es funktioniert.
Meine Ängste es könnte sich daran etwas ändern sind trotzdem zugegen.
Ich behaupte jetzt einfach mit meiner Frau einen sechser im Lotto zu haben, mit der Hoffnung dass der Gewinn nicht durch die Finger rinnt.

LG Tatjana

[Feldmaus]

Hallo Tatjana
Auch ich wollte meinen" Mann" nicht verlieren.Doch Saskia hat sich zur GAOp entschlossen. Nun verliere ich meinen "Mann" doch und für immer.
Das schmerzt mich sehr, deswegen dieser innerliche Aufschrei in mir.Alte Zukunftsängste kommen wieder hoch, die ich glaubte abgelegt zu haben.
Für mich ist es sehr schwer den " Mann" los zulassen und endlich zu verstehen das ich mit einer Frau verheiratet bin.
Doch möchte ich mit meiner Partnerin zusammen bleiben und versuche mich an diese Frau zu gewöhnen. Das ist ein langer Entwicklungsprozess und passiert nicht von heut auf morgen.19 Jahre mit einen " Mann" verheiratet und nun seit 2 Jahren mit einer Frau, das ist schwer zu verstehen. Vor allen da ich von der innerlichen Frau meines "Mannes" nichts wusste. Hätte "er" es früher mal erwähnt wäre es für mich jetzt leichter.Dann könnte ich sagen: Ich habe mir so was schon gedacht.
Doch nur 2 Jahre das ist sehr kurz .Es geht zu schnell für mich . Ich komme gedanklich und gefühlsmäßig nicht mit. Ich brauche mehr Zeit, die ich wahrscheinlich nicht habe.

Ich weiß nicht , ob es deiner Frau ähnlich geht . Vielleicht ist Sie schon viel weiter als ich und sieht das alles viel gelassener.
Wenn nicht, lass ihr die Zeit die sie braucht, um alles zu verarbeiten. Denn ihr wollt den Weg doch zusammen gehen. Eine Transition betrifft immer beide Seiten .

Viel liebe Grüße Daniela

[Tatjana_59]

Hallo Daniela,

Genau das ist der Knackpunkt, die Gaop.
Meine Frau möchte den Mann nicht verlieren, genauso wenig wie du.
Jetzt habe ich eine ziemliche derbe Krankheitsvorgeschichte, die eine Gaop wahrscheinlich ausschließt.
Meine Frau geht meinen Weg seit Ende 2011 mit mir, damals noch Lebensgefährtin.
Zu diesem Zeitpunkt war auch nicht wirklich klar, wo ich stehe, wie weit ich gehe, auch für mich nicht, es kristallisierte sich nach und nach.
Wenn irgendwas z.B. im Fernseh kam über Gaop, brach sie in Tränen aus.
Ich versicherte ihr immer, es kommt nicht so weit, wie vermutlich Saskia bei dir auch.
Bisher war es dann auch kein Problem mehr.
Dann kam völlig überraschend das grüne Licht von meinem Endokrinologen in Bezug auf Hormontherapie, damit haben wir beide nicht gerechnet auf Grund meiner beschissenen internistischen Geschichte.
Die Het geht zwar nicht im normalen rahmen ab, aber es geht abgeschwächt, zudem soll mir die Erektionsfähigkeit erhalten bleiben, für meine Frau das wichtigste.
Erst mal Panik bei meiner Frau, dann großes durchatmen.
Vor etwa 4 Wochen dann wieder Tränen, eine sehr gute Freundin von uns hat sich entschlossen die Gaop zu machen.
Eine Frau die die Op für sich selbst ausgeschlossen hatte, und nun durchzieht, sie hat schon Termin.
Für meine Frau Drama pur, was macht ihr Mann{Frau} ?
Sie weiss natürlich dass sie mich als *Mann* längst verloren hat, aber sie möchte die Sexualität mit mir als Mann nicht auch noch verschenken.
Ich verstehe sie, ich versuche es zumindest, ich möchte meinen Weg, die Transition bis zum Schluss gehen, möchte wenn möglich ganz Frau sein.
Allerdings möchte ich meine Frau um nichts auf der Welt verlieren, meine Frau ist mein Leben.

Hört sich vielleicht ziemlich bescheuert an, falls sich die Möglichkeit einer endgültigen Op ergibt, ist es für mich das tüpfelchen auf dem i, trotzdem stürze ich dann in ein Vakuum.
Ich weiss nicht wie ich mich dann entscheide?
Meine Frau ist mit meiner Tochter das wichtigste in meinem Leben.
Meine Tochter steht hinter mir...... Meine Frau in Bezug auf Gaop?????
Ich habe Angst.

LG Tatjana

[Viggy]

Ich hätte einen eigenen Thread beginnen können, aber Danielas Situation gibt genau das wieder, aber eben aus der Sicht der Parterin, warum ich mich nicht entscheiden kann, meiner Frau reinen Wein einzuschenken. Wie oft habe ich mir des Nachts schon vergestellt, wie ich das Gespräch beginne und wie es verlaufen könnte, mit glücklichem, aber eben auch weniger glücklichem Ende. Immer komme ich in den verschiedenen Varianten auch zu dem Ausgang, dass sie es zwar duldet, dass aber ab diesem Zeitpunkt immer etwas zwischen uns steht könnte, das nicht mehr rückgängig zu machen ist.
Ich habe keine Angst, dass sie sich trennen würde, das bestimmt nicht, dafür verbindet uns zuviel und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass es sich bei mir nur um Crossdressing handelt, zum jetzigen Zeitpunkt jedenfalls, könnte ich mir eine GaOP überhaupt nicht vorstellen. Ich bin stolz auf meinen sportlichen Männerkörper und habe überhaupt keine Anwandlungen mich körperlich zu verändern. Ich weiß aber auch, dass sie wenig bis gar keine Bi-Neigungen hat. Kann sie dann überhaupt gegen eine verständliche Abneigung, gegen ihre innersten Gefühle, ankämpfen? Vielleicht hätte ich dann die Freiheit meine Neigung mehr auszuleben, aber der Preis wäre hoch ... für mich zu hoch.